Зачем (не) нужен брак?

«Когда я выходила замуж 25 лет назад, думала, что мы, как в сказке, будем жить долго и счастливо, — вспоминает Ирина (44 года). — Но наши дети выросли и живут отдельно, а мы с мужем как-то спросили друг друга: зачем мы вместе сейчас и зачем нам быть вместе через 5, 10, 20 лет? И поняли, что общего будущего у нас, как мужчины и женщины, нет. Поэтому мы подали заявление о разводе».

А 27-летняя Анна и 30-летний Юрий вовсе не собираются жениться, хотя уже 6 лет живут вместе, а их ребенку скоро будет два года. «Юрий купил квартиру на мое имя, и я уверена, что, даже если мы расстанемся, он будет заботиться о нас с дочерью. Это вопрос доверия, а не штампа. А если не доверяешь, зачем вообще жить с таким человеком», — объясняет решение Анна.

Так рассуждают многие. Может, брак как таковой сегодня утратил свою привлекательность… Но если верить статистическим данным, это не так.

Свои причины 

Количество вступающих в брак уменьшилось по сравнению с пиком 2011 года, но желающих жениться по-прежнему больше, чем разойтись (в 2016 году на 985 836 браков пришлось 608 336 разводов), и большинство детей рождается также в официально зарегистрированном браке (по данным Федеральной службы государственной статистики, gks.ru).

«Цифры брачной статистики не совсем корректны, — замечает экзистенциально-гуманистический психотерапевт Станислав Маланин. — В них не учитываются гражданские союзы, которые у нас очень распространены».

Некоторые политики даже предложили приравнять их к официальным — после 5 лет совместной жизни и после двух, если есть дети. В случае, если это предложение будет принято, вопрос о вступлении в «совместное проживание», возможно, станет таким же серьезным, как о браке.

Что заставляет пары стремиться оформить отношения в загсе? Иногда причины самые легкомысленные: «Сегодня многими девушками движет мечта — сыграть пышную свадьбу, удивить знакомых и друзей, надеть красивое платье, как у принцессы, а затем выложить фотографии в Instagram и собрать побольше лайков. Ими руководят фантазии и желание сделать нечто запоминающееся. Этот сценарий навязывают им с детства фильмы, музыка, сериалы, сказки», — поясняет Станислав Маланин.

Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе и несем обязательства друг перед другом»

Другая причина — следование семейной традиции и ожиданиям: «родители женились, значит, и детям надо». Кроме «идейных» причин есть и экономическая: аккумулирование личного имущества партнеров и передача его наследникам.

Пока законодательство не изменилось, у официального супруга больше прав, чем у партнера. «Принятие решений за человека, который не в состоянии сделать это сам, например болен, закреплено за мужем или женой. Но если вы не состоите в браке, то это право перейдет к родственникам, сколько бы вы ни доказывали, что живете много лет вместе», — напоминает гуманистический психотерапевт Алексей Степанов.

И хотя существуют альтернативные способы оформить отношения юридически: написать завещание, доверенность, назначить представителя, — это трудоемкая процедура, которая также заставляет задаться вопросом: кем мы друг другу приходимся? Какую ответственность готовы взять на себя? Брак с этой точки зрения — более простой и всеобъемлющий ответ.

«Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе, вступаем в определенные отношения и несем обязательства друг перед другом», — подчеркивает Алексей Степанов.

Пока у нас есть необходимость призывать общество и государство в свидетели наших отношений, институт брака сохранится. Но брак и семья — понятия, совпадающие лишь отчасти. Что влияет на прочность семейной пары?

Миф о второй половинке 

«Многие не думают о том, что будет после свадьбы. Одно дело — роли невесты и жениха, другое — мужа и жены, — убежден тренер и экспрессивный психотерапевт Марик Хазин. — Вчерашний жених вдруг предъявляет какие-то претензии. У нее к нему — свой список запросов. Этап эйфории, влюбленности, которую психологи считают формой невроза, проходит».

Самые долгосрочные отношения строятся, когда партнеры реалистичны и понимают, что сами они могут меняться, а их чувства — угасать или трансформироваться.

«Если в паре изначально не было ничего, кроме страсти, рано или поздно она распадется, — убежден Станислав Маланин. — Но я знаю примеры, когда созданные на пике любви в 18-19 лет пары до сих пор счастливы, имеют по несколько детей. У них были кризисы, что абсолютно нормально в длительных отношениях, но они их преодолели».

Любовь в браке — условие необходимое, но не достаточное. «Если каждый из партнеров считает отношения своей базовой системообразующей ценностью, вероятнее всего, пара сохранится и будет успешно разрешать конфликты и решать проблемы», — заключает Алексей Степанов.

Когда мы говорим «моя половинка», то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем себя

Здесь, однако, есть важное различие: дорожим мы отношениями потому, что они нас радуют и обогащают, или потому, что мы просто не в силах вынести одиночества. Нередко за желанием быть с кем-то скрывается неуверенность в себе, и мы начинаем искать «вторую половинку».

«Когда мы говорим «моя половинка», то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем целостного себя. Такое возможно, но это скорее признак нездоровых, созависимых отношений», — считает Станислав Маланин. В здоровом партнерстве люди живут вместе, не забывая ни про свои потребности, ни про потребности партнера, у каждого есть личное пространство.

Так что же, на оптимистичный прогноз могут рассчитывать только те пары, где оба — полностью здоровые, зрелые, самореализующиеся? Нет, это не так. Иногда двум невротикам действительно легче жить вместе. «Например, брак нарцисса и зависимого, — продолжает Алексей Степанов, — их типы невротизации комплементарны, и такой союз может быть долгим».

Но если пара спустя некоторое время все же прекратит существование, это не повод для отчаяния. Сегодня расставание перестает быть крушением жизни и становится одним из ее этапов.

Польза от развода 

Брак в привычном виде (один на всю жизнь) себя изживает, но, видоизменяясь, он будет существовать и дальше, убежден Марик Хазин. Просто мы станем чаще сходиться и чаще расходиться.

«Как ни парадоксально звучит, мы женимся, чтоб разойтись. Если партнеры осознают, что брак — не пожизненная обязанность и однажды он может закончиться, то они увидят новые возможности. Например, не будут делать трагедии из развода и примут его как ресурс для следующего периода. Или проведут в своей паре честный «аудит и модернизацию».

Мы часто не признаемся, что брак исчерпал себя: боимся нарушить семейную традицию («У нас в роду никто не разводился!»), или не хотим остаться в одиночестве («Пусть хоть с таким мужем, зато не одна»), или живем «ради детей», погружая их в ежедневный ад родительских ссор. Почему же так трудно расстаться с мечтой о счастливой семье, даже когда она не соответствует реальности?

Швейцарский юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, автор книги «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает неожиданное объяснение: образ Святого семейства — Мария, Иосиф и младенец Иисус — транслируется на разные сферы современной жизни христианской Европы и России. Светящиеся радостью семьи в рекламе пьют сок, обязательные хеппи-энды итожат романы и кинофильмы.

К «святому идеалу» стремятся все пары, подчас даже не осознавая этого, считает Марик Хазин. Жизнь многих семей — это перманентный проход по каннской красной дорожке под взглядами реальных или воображаемых зрителей. И неважно, что потом, за кулисами, «дорогие супруги» разбегутся — кто к телевизору, кто к гаджету, кто к бутылке.

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями?

«Задайте себе вопрос: сколько счастливых пар вы знаете? — предлагает Марик Хазин. — А для скольких фраза «Пока смерть не разлучит нас» звучит как приговор? Сто лет назад 40-летние считались стариками. Сейчас благодаря медицине мы активны и в девяносто. Одно дело жить долго и счастливо 15 лет, другое — 50. Для многих это мучение».

Так, может быть, и не стоит биться за сохранение как самого института брака, так и отдельной семьи?

Отношения в принципе не нужно «сохранять», возражает психотерапевт: «Это не консервы и не Ленин в Мавзолее! Это всегда динамика и развитие, со взлетами и падениями. Там есть споры, конфликты, ошибки, недостатки партнеров. Счастливы те, кто признает неидеальность друг друга и любит реального человека, а не придумку о нем. Да, в браке много и рутины, но когда в нем только рутина — это уже болото, и из него нужно выбираться».

Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями? С этого простого вопроса может начаться честный разговор в паре.

«Чтобы отношения не угасли, супругам необходимо раз в неделю находить минимум 2 часа для общения наедине, без детей, бабушек и друзей, — рекомендует Марик Хазин. — Раз в месяц проводить вместе хотя бы один день, желательно вне дома. И не менее раза в год вместе путешествовать». Тогда у брака есть шанс на будущее.

Брак сегодня и завтра 

Анна, 34 года: «Свидания и совместное проживание — это как будто репетиции и черновики, словно люди дают себе шанс отступить. А вот свадьба и венчание — уже чистовик. Обеим дочерям говорю: замуж надо выходить в 17–18 лет, на волне эйфории любви и счастья, а не в 30 после карьеры-квартиры-машины-Парижа. Надо вместе ехать в Париж и лезть на Эйфелеву башню, загадывая общие желания».

Анатолий, 38 лет: «Думаю, со временем брак оживет, когда общество наиграется в свободу и станет более ответственным».

Наталья, 28 лет: «Наивные глупцы думают, что штамп — это гарантия ответственности отцов за детей. Иногда играют свадьбу, чтобы покрасоваться в платье. Причина, которую я признаю: облегчение вопросов наследования и миграции. Поэтому не выхожу замуж: я могу оформить это завещанием, доверенностями. С видом на жительство за рубежом, конечно, сложнее, но тоже есть варианты. Браку быть, пока есть глупость».

Антон, 39 лет: «Из-за дальнейшего углубления разрыва между богатыми и бедными брак неизбежно превратится в полигамию: богатые мужчины будут содержать несколько женщин сразу, а несколько бедных мужчин — одну женщину с высокими запросами».

Элла, 35 лет: «Будет две процедуры бракосочетания с разными юридическими последствиями. Первая — для среднего и состоятельного класса, с заключением брачного контракта, который можно пересматривать, дополнять, и никакого больше отсуживания квартир и бизнеса в отместку. И будет «старый брак» — как сейчас — для бедных, когда вдвоем выживать проще, у обоих почти ничего нет и терять нечего».

Азамат, 32 года: «Если что-то случится с близким, а мы не зарегистрированы, я не смогу даже попасть в реанимацию. Брак — это намерение быть вместе, даже если будет плохо и тяжело. Для людей, которые подходят к совместной жизни осознанно, институт брака сохранит свое значение».

Оксана, 41 год: «Я дочку отговариваю от официального брака. Штамп бывает опасен в случаях судебных претензий к одному из супругов: арестуют имущество, счета, выселят из квартиры. И если — не дай бог! — ты будешь без сознания, в коме, дезориентирована, решения о твоей жизни будет принимать муж. Готова ли ты безоговорочно вручить этому человеку жизнь?»

Александр, 48 лет: «Мой прогноз на 2050 год — разрешат браки троих и четверых участников, многоженство, многомужество и даже между футбольными командами».

Читайте также

У каждого есть знакомые, которые живут как кошка с собакой, но тем не менее остаются вместе. У них есть причины продолжать мучиться, иначе бы они уже давно расстались, считает психолог Дэвид Лудден и рассказывает о том, почему некоторые люди не хотят разводиться, даже если несчастны.

Опираясь на собственный опыт, наш читатель написал хлесткий, ироничный текст на эту тему. Обращается он ко всем мужчинам. На «ты», как к друзьям по «счастью». На всякий случай сохраните его себе — никогда не знаешь, как сложится жизнь.

Зачем выходить замуж и что мы от этого получаем

20-летняя Аня — коллега по работе — как-то сказала: «Я не понимаю, зачем брак, если у меня и так все хорошо? Зачем портить свой паспорт ради какого-то идиота?» К слову сказать, Аня уже несколько лет живет в так называемом гражданском браке и воспитывает, вместе с партнером, годовалую дочь. В этом конкретном случае именно мужчина является инициатором узаконивания отношений. Он несколько раз предлагал любимой пожениться, но Аня отказывает вновь и вновь, находя все время отговорки.

Когда я спросила, почему она так боится брака, если и так они живут вместе и есть общий ребенок, девушка ответила: «Ну… Он и так мне муж. Мы живем вместе, мы семья. Зачем выходить замуж официально? Вся эта суматоха, свадьба, гости… Не хочу я этого. И штамп в паспорте мне не нужен. Все равно он ничего не меняет. И если что — можно будет легко разойтись. А ребенка я родила для себя…»

Что можно сказать Ане и миллионам других женщин и мужчин по всему миру, которые являются противниками традиционного брака? Что это — союз от Бога, таинство, эволюционно вписанное в нашу психику на протяжении многих веков? А услышат ли они? Или иронично улыбнутся, как будто слушая старинные сказки, неактуальные в современном мире?..

И можно ли их за это судить? Ведь брак как форма отношений сегодня изживает себя и утрачивает свою актуальность. Статистика неутешительна: в России больше 50 % браков заканчиваются разводом. Самая частая и самая банальная причина: «Не сошлись характерами». Семьи разваливаются, и даже дети больше не удерживают никого от этого шага.

На Западе очень модно составлять брачные контракты. Молодые люди еще не поженились, а уже думают о разводе и предполагают на будущее, кто и с чем останется после расставания. В глазах людей брак давно перестал быть чем-то священным и незыблемым. Зачем жениться, если ничто не вечно под луной? Как сказала Аня: «Зачем портить свой паспорт?» В итоге все больше и больше людей выбирают гражданские браки — совместное проживание без узаконивания отношений.

Казалось бы, идеальный вариант: получаешь все то же, что и в браке, но обязательств никаких. И можно легко разойтись в любой момент, без бюрократической возни и хождения по судам. Да только… Насколько счастливой оказывается такая новая форма отношений? Хрупкая, как песочный домик, построенный на самом берегу моря, где в любой момент его может снести мощная волна. Ведь никто не ведет статистику распада гражданских браков. А она, скорее всего, намного печальнее статистики официальных браков. Ведь если нет обязательств, нет и желания притираться друг к другу, принимать партнера с его недостатками, а не только достоинствами. Нет особого стремления прикладывать усилия и работать над отношениями. Поэтому живем, пока нам хорошо, а после первых же трудностей — разбежимся в разные стороны… И кто осудит?

«Куда катится мир?»

Когда-то отношение к браку было иное. Наши бабушки и дедушки жили совсем по-другому. Разводиться было не принято, да и стыдно, поэтому люди старались идти на компромиссы, чтобы сохранить отношения. Сегодня старшее поколение с ужасом наблюдает современную тенденцию к разводам и недоумевает: «Куда катится мир?»

Раньше огромное значение в браке имел религиозный аспект. Люди с трепетом относились к таинству соединения двух душ, освященного церковью и благословенного на небесах. Немецкий теолог XX века Дитрих Бонхеффер когда-то написал письмо своей племяннице перед свадьбой: «Брак — это не просто ваша любовь друг к другу… В вашей любви вы видите только вас двоих в целом мире, но в браке вы — звено в цепи поколений, которых Бог понуждает приходить и уходить ради Его славы и призывает в Свое Царство. В вашей любви вы видите только небеса собственного счастья, но в браке вы оказываетесь на посту ответственности по отношению к миру и человечеству. Ваша любовь — это ваша частная собственность, но брак — это не просто что-то личное — это статус, это положение. Так же, как корона, а не просто желание править, делает короля королем, так и брак, а не просто ваша любовь друг к другу, соединяет вас вместе в глазах Бога и человека… Так что любовь приходит от вас, но брак — свыше, от Бога».

Сегодня религия все больше и больше теряет содержание, оставляя форму. Некоторые люди ходят в церковь, потому что «так надо», другие не ходят вообще и не видят в этом смысла. Соблюдение традиций становится формальностью, а религиозные праздники — поводом лишний раз встретиться с родственниками и погулять. Мало кто помнит об истинном значении, например, крещения детей и о том, что такое быть крестным отцом или матерью. Чаще всего это сводится к шумным застольям кумовьев и подаркам крестникам на праздники. Также теряется истинное значение брака, особенно венчания. То, что раньше крепко держало семьи нерасторжимыми узами, теперь далеко не всегда проходит проверку временем, обязательствами и жизненными трудностями…

Мир стремительно развивается, и если мы за ним не успеваем, то сталкиваемся с трудностями.

Далеко не последнюю роль играет развитие сексуальности. То, что раньше было недопустимо, сегодня — совершенно нормально и приемлемо. Практически исчезли границы допустимого в интимной сфере. Но почему же мы тогда чувствуем одиночество, неудовлетворенность и опустошение? Теряется эмоциональное наполнение, и секс зачастую сводится к разовому времяпрепровождению. В результате обесценивается сексуальность, а это приводит к очень печальным последствиям…

Отношения строятся на сексуальном влечении, которое со временем выхолащивается и без эмоциональной близости очень быстро исчерпывают себя. Поэтому зачастую к браку дело даже не доходит, а если все же пара поженилась, то брак существует, увы, очень недолго.

Сегодня само желание пожениться часто имеет легкомысленные причины: сыграть пышную свадьбу, надеть красивое платье и выставить фотки в Instagram, чтобы собрать побольше лайков. Также не секрет, что в браке нередко ищут материальную выгоду. Чувства, искренность, духовное родство не берутся в расчет, и многие даже не задаются вопросом «что это?».

Масса людей думают, что любят других, а на самом деле хотят, чтобы любили их. Мы думаем о себе, и не думаем о том, что хорошо для партнера. Со временем такие отношения трещат по швам.

Вот несколько примеров из сети:

«Мой первый брак был катастрофой — сейчас даже вспоминать о нем неловко.

В двадцать три года я познакомилась с Колей и уже через три месяца вышла замуж. Все получилось очень быстро. Мы отпраздновали скромную свадьбу, а потом громко посидели с друзьями в кафе. Развелись через три месяца. Это была какая-то безумная страсть с таким же сумасшедшим похмельем. У нас дома все время были гости, несчетное количество за эти месяцы. Я сейчас не могу поверить, что была способна жить в таком ритме. Не помню ни одного вечера, который мы бы провели дома только вдвоем.

Закончился брак сообщением моего, будем откровенны, малознакомого мужа о том, что он меня разлюбил.

Развелись мирно, без скандалов. Я даже не стала расстраиваться. Этот брак был ошибкой, мы изначально не были к нему готовы…»

Как часто мы не знаем того, кто находится рядом с нами. Чего он хочет? Что он чувствует? Какие у него желания?

«Мы с будущим мужем встречались шесть лет, жить вместе стали через четыре года. Долго обходили стороной вопрос брака, но ближе к седьмому году отношений стало понятно, что нужно сделать выбор: либо расставаться, либо становиться настоящей семьей. Расстаться не смогли. Сыграли свадьбу. Сомневалась ли я тогда по поводу своего выбора? Скорее немного переживала из-за того, что он не нравился моим родителям, а еще часто зависал в компьютерных играх. Но нам было так хорошо и легко вместе, что эта легкость перевешивала все. После свадьбы муж изменился до неузнаваемости. Он стал часто говорить: «Дома ждет законный супруг, а на столе нет еды», «Ты с друзьями, а должна быть дома, рядом с мужем».

Хотя до вступления в брак это считалось нормальным: я играла в КВН в мужской команде, постоянно пропадала на каких-то вечеринках. А тут вдруг все — прежняя жизнь ушла безвозвратно, а вместе с ней и моя свобода. Это было невыносимо. До брака все было совсем по-другому, поэтому такие изменения в поведении мужа застали меня враспох.

Через шесть месяцев мне все это надоело, а еще через год мы официально оформили расставание. Я отнеслась к разводу спокойно и была рада, что все наконец закончилось. Наша история подошла к своему логическому завершению».

Зачем жениться

В современном мире постепенно стираются социальные различия между мужчиной и женщиной. Раньше, например, вопроса «Зачем женщине брак?» и быть не могло, потому что без мужчины она выжить не могла.

Мужчина — добытчик, алиментатор и защитник, а женщина — хранительница семейного очага, которая обеспечивает домашний быт и воспитывает детей. Сегодня женщины часто зарабатывают не меньше мужчин, а некоторые и больше. Они полностью обеспечивают себя. А мужчины научились сами справляться с домашней работой — стирать, готовить, убирать. Поэтому многие люди предпочитают жить сами, потому что нет необходимости в ком-то еще, а одному на своей территории вроде удобнее и привычнее…

На вопрос «Зачем нужен брак?» все отвечают по-разному. Восприятие отношений, любви, брака зависит также от индивидуальных психических особенностей каждого человека.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана определяет 8 векторов — типов человеческой психики, которые формируют характер, привычки, способности, таланты и мировоззрение человека. От их сочетания и уровня развития зависит очень многое, в том числе и отношение к браку, ведь в каждом векторе свои требования и ожидания от партнера и отношений.

Например, для обладателя анального вектора семья и дети всегда на первом месте, и именно он больше других стремится к традиционной семье, «чтобы все было прилично». Если в развитии и реализации вектора нет задержек и проблем, такие люди — идеальные семьянины, верные, преданные и заботливые. Они прекрасные родители, хорошие жены и мужья, готовые на все ради семьи. Но если вследствие психологических травм человек находится в глубоких фрустрациях, то он превращается в домашнего тирана, который способен на насилие, если жена не успела приготовить ужин или оставила пыль на подоконнике.

Обладатели зрительного вектора эмоциональные, впечатлительные и романтичные. От природы у них самая высокая потребность испытывать сильные, яркие чувства. И поэтому любовь — это самое главное и важное, что зрительники ищут в отношениях и в браке. Если человек достаточно развит, он готов дарить эти чувства, он хочет любить и испытывает удовольствие от отдачи. В противном же случае мы часто получаем капризную, истеричную личность, нацеленную получать, но не отдавать, которая хочет, чтобы любили только ее и добивается этого всеми возможными способами.

Самый загадочный и таинственный — человек со звуковым вектором. Его желания и потребности — абстрактные, нематериальные, «не от мира сего». И в отношениях он ведет себя по-другому, не так, как представители других векторов. Ему нужен покой и что-то особенное, душевное… Он ищет в человеке родственную душу. Того, кто сможет его понять, с кем можно спокойно поговорить обо всем, а также вместе помолчать, смотря на звездное небо… Сознательно или бессознательно всю жизнь звуковик ищет смысл жизни, пытается постичь высшую силу, соединиться с чем-то намного большим и важным, чем ограниченная телесная оболочка. Человек со звуковым вектором больше других страдает от одиночества, хоть и стремится к нему.

Зачем нужен брак

В детстве мы читали сказки, которые неизменно заканчивались словами «И жили они долго и счастливо…». В фильмах мы видим примеры настоящей любви, сильной, глубокой, ломающей любые препятствия. В жизни же все по-другому и порою кажется, что такой любви и не существует вовсе. Но что же тогда вдохновляет артистов петь пронзительные песни о любви, а режиссеров и актеров — создавать и воплощать на экране трогательные романтические истории?.. Возможна ли такая любовь в нашей жизни и какая, на самом деле, роль брака в отношениях? И так ли уж правдив современный стереотип о том, что «штамп в паспорте ничего не меняет»?

На самом деле меняет, и очень многое. Он меняет все. Когда вы в паре с любимым человеком становитесь перед обществом и проходите церемонию бракосочетания, вы этим как бы говорите: «Мы теперь настоящая семья, мы — муж и жена, мы — одно целое. У нас есть любовь и обязательства друг перед другом». Вы заявляете о серьезности ваших отношений публично. И это имеет сильнейший психологический эффект. Это уже не просто Я. Это МЫ. Меняется восприятие, и мгновенно меняются мысли в голове, меняются и отношения — переходят на новый, более высокий уровень. Штамп в паспорте — это не просто штамп, это новый этап жизни, новый рубеж и полное изменение восприятия отношений, и жизни в целом.

Все изменения в мире происходят не просто так. Но эволюция эволюцией, а желания остались все те же, они на протяжении многих веков вписаны в недра нашей психики. Сколько бы женщина ни зарабатывала, какой бы ни была самостоятельной, все равно она чувствует безопасность и защищенность рядом с мужчиной. А мужчина хочет женщину, и никакие преимущества холостяцкой жизни не заменят ему того вдохновения, которое он получает от единственной, всем сердцем любимой женщины.

Выше, чем любовь
Сшей крылья облаков,
Выше, чем любовь.
Полетим с тобой!
Слышишь там…
Все открыто нам….
Знаешь, я тебя сердцем не предам.

Мика Ньютон.

Выше, чем любовь

В браке у вас появляется намного больше шансов сохранить отношения с любимым человеком. Это территория развития любви, тренировка отмены своего эгоизма и возможность учиться видеть мир не через себя, а как бы через двоих. Происходит «склейка душ». Фактически как в Библии: «полюбить ближнего, как самого себя». Это значит осознать в себе, понять, как себя, и полюбить, забывая о себе. Это единство душ — самое сильное, что может быть, ведь мы получаем как бы единую душу. Раньше я хотел любви для себя, потому что осознавал только себя. А теперь я осознаю нас и желаю счастья для нас двоих, потому что желаю счастья для другого так же, как и для себя.

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана вы узнаете, что такое идеальные отношения и какие они, отношения будущего, которые будет строить подрастающее поколение. И как уже сейчас достичь в паре гармонии, когда полное душевное слияние с любимым человеком дарит невероятное, фантастическое наполнение и ощущение безграничного счастья. Это «выше, чем любовь», и вы достойны именно таких отношений. Вы научитесь этому, когда сможете понять, что происходит в голове любимого человека. О чем он думает? Из каких желаний состоит его психика? В чем его индивидуальность? И о чем он молчит наедине с вами?..

«…Мне стало намного легче понять своего любимого человека, и самое интересное, что с каждым днем я узнаю его и понимаю его все больше и больше. Буквально на днях я поймала себя на мысли, что мы создаем настолько комплементарные отношения, что мы уже не противоречим друг другу и не упираемся лбами в стенку как упертые бараны, настаивая на своем, как это иногда было раньше, — мы так легко и плавно обтекаем любой конфликт.

Я могу поймать его настроение, и, если он уставший пришел домой, я знаю, как и что точно сделать, чтобы дать ему расслабиться, почувствовать себя хорошо и, если мне надо, потом начать разговор. Я стала замечать за собой многие вещи, которых раньше и не замечала и которые, по сути, и вели меня к фиаско во всех моих предыдущих отношениях. Мы всегда считаем, что мы «самые белые и пушистые» и что это именно другой человек виноват в наших несчастьях: «из-за него я рассердилась, расстроилась и т.д.», и совсем не хотим понимать или признаться себе, что все наши состояния — плохие и хорошие — это наша ответственность…»

Екатерина Б., психолог, лингвист, Испания

Записаться на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно по ссылке.

Автор Елена Ковальчик
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Александр Добряк

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

2 Янв, 2020 Комментариев: 1 Просмотров: 234
Теги: Отношения и семья психология

Зачем Вам лично нужен официальный брак?

О. ЖУРАВЛЕВА: В Москве 17 часов и почти 12минут, это действительно программа «Типичный случай», меня зовут Ольга Журавлева и вопрос у нас сегодня на повестке дня тоже достаточно типичный. В каких-то статистических данных, в статьях на тему состояния общества на данный момент часто говорится о том, что зарегистрированных браков становится меньше, значит, все чаще люди позволяют себе жить в незарегистрированном сожительстве, которые мы для удобства называем гражданским браком. Хотя мы прекрасно понимаем, что гражданский брак это тоже официальный брак, только не освященный, церковью в отличие от церковного.

Сегодня я хотела поговорить о том, зачем именно вам нужен незарегистрированный брак, ведь не все объясняется только передачами наследства, вопросами жизненно-юридическими. Вопросы какие-то жизненно юридические… вот, например, что нам скажет один из слушателей на нашем сайте. « Официальный брак мне нужен по двум причинам: 1. Собрать всех близких и представить им человека, который будет жить со мной». Ну, честно говоря, это можно сделать и без официального штампа, собрать и всем объявить: «Вот, это моя жена» .Но этот вопрос, опять же, личный. «2. В случае рождения ребенка отсутствие официального брака может привести к тому, что появится такая ситуация, что трудно будет доказать, что это твой ребенок особенно при выезде за границу».

Почему говорят, что в последнее время стало не так популярно регистрировать отношения официально. Наше законодательство предусматривает регистрацию ребенка, чьи родители не состояли в браке. Причем, нормальную регистрацию, где вписаны отец и мать. При этом отец может тут же получить отцовство, после чего ребенок становится официальным ребенком этого человека. И все остальные их отношения, независимо от отношений с матерью, сохраняются на всю жизнь, так что здесь я не вижу проблемы. Есть, конечно, другой вопрос — будет сложнее доказывать свои права на опеку над ребенком, могут возникнуть некоторые сложности, но то это не невозможно. «Может стремно получиться, когда в следующий раз уже другого. Глупо как-то в эпоху интернета». Ну, правильно, на фейсбук свалить все – «вот, это моя жена и т.д». «Институт брака устарел,— считает этот наш комментатор. — Это ограничение свободы и принуждение играть по правилам общества и женщины, а я — уссурийский тигр». Возможно, причем, наверное, процентов 70 говорят о том, что брак, официально зарегистрированный нужен женщине. А теперь представьте себе ситуацию: женщина, ну, например брак Аллы Пугачевой – не бедная, широко известная, обеспеченная жильем, имеющая доходы. Явно не собирающаяся уходить в декрет в ближайшее время. Ей то зачем нужен брак? Вот, как он ее -то защитит и от чего если исходить из того что это нужно женщине? «Просто мужа выгнать сложно, он может долго сопротивляться юридически и физически». Алла, Тульская область: «Выйти замуж — не напасть, войти бы обратно при необходимости». Да, то, что брак нужен женщине, многие опровергают. Наташа: « Я – православная, спастись можно только двумя способами: 1.Живя добропорядочно в семье, признаваемой церковью, 2. Будучи монахиней и монахом, а в жизнь мы пришли не для того, чтобы потусоваться и получить удовольствия, а именно с целью, чтобы найти дорогу к храму. Я как человек пока что, к сожалению, незацерковленный думаю также. Мои два высших образования дают мне возможность это аргументировать и по— светски, просто я считаю эту аргументацию более глубокой» . Тогда вы прекрасно понимаете, Наташа, что те люди , которые незацерковлены, ни в коей мере даже не пытаются следовать каким-то заветам церковным. Они, значит, в эту категорию просто не входят. И этими доказательствами их не убедишь. «Если мужчина любит женщину, он хочет застолбить занять ее, чтоб другому не досталась, жениться. А если он еще любовь не нашел, а хочет жить с женщиной сексуальной, то найдет женщину для сожительства». Но согласно многим опросам – «почему мужчины разводятся», вообще они не очень любят разводиться, в том числе и по имущественным причинам, потому что неохота делить. А почему они заключают браки – в 30% случаях по любви, а вот 70 % называют другие причины Так что, тут дело такое, очень часто браки заключаются из других соображений: возраст подошел, те же дети, например, в народе это называют: «по залету». Довольно часто это наблюдаем. Хотя есть люди гораздо более свободные. Мне понравилось, что написала одна из наших слушателей. Это удивительная история, похожая на сказку. «Личный пример: Первый юношеский брак был оформлен официально, ничего хорошего мне это не принесло. Во втором мы жили неофициально 18 лет, родили шестерых детей. Оформили брак два года назад, ждем восьмого ребенка». В принципе брак можно было бы зарегистрировать и раньше, ничего принципиально не изменилось. Но не надо было, 18 лет прожили так и еще два года в официальном браке, я не могу сказать, что это какой-то штамп понадобился из юридических соображений. Вот есть рожденные вне брака шестеро детей и последующие двое, они никак не отличаются, это любимые дети двух людей. «Официальный брак защищает права детей и распределяет заботу об их воспитании. Остальное не очень существенно». Ну, это самый распространенный взгляд на вещи. Есть и другие люди, которые высказывают свое мнение о том, зачем нужен официальный брак и первый размышляет о том, зачем нужен официальный брак Николай Злобин – политолог.

Н. ЗЛОБИН: Ну, я не первый раз состою в браке, так у меня сложилось, что все мои официальные браки были с представительницами прекрасного пола разных стран мира, и я ни разу не повторился. Создание семьи и разводы в разных странах мира несколько отличаются. Но здесь я думаю создание семьи и заключение брака — это две немного разные вещи Люди к этому относятся в разных странах по –разному. Создание семьи — это что-то больше что , вы делаете для себя. То, что вам эмоционально интересно проводить время с конкретным человеком: любовь, отношения, связи. А заключение брака — это ответственность за другого человека, за детей. Это формализованные отношения, это отношения ваши как ячейки государства. Заключение брака сразу включает механизм наследования и юридические отношения по поводу деления собственности совместного имущества детей. В Америке, да и в Европе тоже это сразу включает механизм медицинского страхования жизни, то есть это более формализованная вещь. А создав семью и живя вне брака, вы гораздо более свободны в принятии решений, а в браке надо принимать ответственность за жизнь другого человека, своих детей и так далее. Это более серьезная проблема, требующая более зрелого подхода, чем просто создание семьи вне брака. Гражданский брак – это любовь и эмоции, а официальный брак – это уже серьезная ответственность и разговор о будущем.

РЕКЛАМА

О. ЖУРАВЛЕВА: Еще один политолог в нашем списке, у нас вообще политологи о семье интресно рассказывают, рассуждает Алескей Малашенко

А. МАЛАШЕНКО: Вы знаете, я уже не очень молодой человек, и я как -то был приучен изначально к официальному браку, хотя некоторые мои знакомые и знакомые родителей жили и так. Я, честно говоря, и вопрос такой не задавал, если это брак, то он как -то должен быть официальным. Чисто психологически не то, что есть какая-то бумажка или не то, что если ты подписался там где-то, то все. Просто это больше устойчивости. Да, это мой первый единственный брак и я считаю, очень удачный.

А вот представитель другого поколения это режиссер Александр Устюгов.

А.УСТЮГОВ: Я задаю себе вопрос – зачем мне нужен брак на самом деле. Обрести цинично все преимущества которые гастарбайтеру дает официальный брак ( я имею в виду прописку, российское гражданство и все льготы связанные с проживанием в РФ ). Наверное эти браки — это какое-то понимание того, что наши отношения законны. Старой закалки человек, я понимаю — вот моя дочь носит мою фамилию, по всем метрикам и документам она — моя дочь, наследница. Официальный брак — это очень хорошо, я никого не заставляю. И никого не призываю, но официальный брак – это правильно Так скажу, без мотивации – просто правильно.

РЕКЛАМА

О. ЖУРАВЛЕВА: Это был Александр Устюгов, ну и президент фонда защиты гласности — Алексей Симонов, человек с опытом.

А. СИМОНОВ: Официальный брак нужен, чтобы не запутаться. У меня было много жен, некоторые были гражданские, некоторые такие, а реальным в итоге последний, даже прошедший через венчание, оказался почти тридцатилетний и очень удачный. Так что думаю, что надо все-таки освятить свою жену от остальных. Это есть один из самых популярных способов ее отличий, я не принизил официальный брак, наоборот, я его поднял венчанием. Я, как говорится, в замечательной деревянной церкви под Костромой у священника прошел венчание. Это вообще именины сердца, это было замечательно. Мне ужасно понравилось! Хотя все это не обязательно, важно – любить.

О. ЖУРАВЛЕВА: Это был Александр Симонов, президент фонда защиты гласности.

Вы услышали сразу несколько таких вот убедительных или неубедительных причин для того чтобы заключать брак. Может быть, только Михаил говорил в большей степени о юридических всяких аспектах.

Вот из Германии пишет Иохан: «В Германии платишь намного меньше налогов, если женишься». Неужели можно жениться только по материальным соображениям, просто чтобы не платить налоговое бремя. Вот выйти на улицу и жениться быстренько на ком-то и до конца дней своих жить с человеком, который вам больше, чем налогами не интересен. С другой стороны, я слышала ужасные истории про Германию, оказывается при разводе практически всегда виновным признается мужчина, и он обязан содержать жену до той поры , пока она не выйдет замуж за другого. А она, не будь дурой, замуж не выходит. Во всяком случае — официально. Может быть, сейчас что-то изменилось. И в Мюнхене все не так. «Был уверен что официальный брак,— пишет Леонид, -просто способ привязать к себе партнера, но я однажды проснулся и понял, что это ответственность и тут же сделал предложение». Леонид, это здорово, что вы пришли к этому, хотя чтоб привязать… — штамп в паспорте это конечно далеко не на всех действует. «Как говорила моя бабушка, формальность надо держать в порядке, она никакие гражданские отношения не признавала и называет их хабальщиной. Я с ней согласен»,— пишет Сергей. Евгений из Пензы: «Ни зачем, только успокоения для родителей ее и самой ее.» «Меня бабушка воспитывала, установки традиционные, нужен, хотя бы в качестве ритуального танца». А как быть, когда этих ритуальных танцев в жизни несколько? Хотя когда начинают после этого возникать множественны имущественные проблемы, даже при обычном сожительством смертным грехом и так далее, люди, прожившие вместе от года до пяти, при расставании испытывают массы проблем раздела даже вот такого смешного имущества, даже если у них нет недвижимости. Кому достанется собачка, кому фикус, кому что. При официальном браке этого всего наверное побольше и больше возможности доказать через суд, то есть, там уже не договариваться надо, а можно подавать в суд. И вроде это определенная угроза. Есть еще другие формулировки. Валерий: «Все зависит от человека, кому-то— придает ответственности и только укрепляет, кому-то, наоборот, действует на психику отрицательно, вызывает чувство ограничения свободы как потеря суверенитета и постепенно разрушает все хорошее в отношениях». Я с вами согласна. «Я лучше отношусь к первому и считаю, что у любящих людей официальная регистрация кроме лишних возможностей, ничего вызывать не должна». Как раз о возможностях, я бы хотела понять, что вы считаете новыми возможностями – в основном пишут, что мужчина должен женщине. Чтобы она себя чувствовала спокойно, он ей и должен. Должен успокоить ее родителей. Тот, кто любит, стремятся захомутать свою любимую женщину, тащить ее в загс. А еще, как правило, те мужчины, которые выросли в крепкой семье любящих друг друга людей – родителей и просто не представляют себе другой ситуации.

«У мужчины может быть какое угодно представление о регистрации, но он не может не понимать, что женщине это нужно. Одно только давление мамок — бабок чего стоит. Одни только косые взгляды, неудобные вопросы и гадания». Катерина, вы не поверите, я в последнее время даже и ,может быть, просто не сталкивалась с этим, чтобы кого-нибудь волновало — есть ли штамп в паспорте у людей, которые живут в соседней квартире, например. Я увидела объявление, что пара снимет жилье, пара русская, без детей, без животных, со стабильным доходом и официальный брак! Это еще один как бы бонус для тех, кто будет выбирать себе постояльцев. Но, честно говоря, огромное количество людей со всякими там хитростями с регистрацией отношений снимают квартиры, годами живут, я у же не говорю о том, что раньше в гостиницах не могли поселять в один номер без этого штампа.

Дмитрий тут фантазирует на религиозные темы, а зря. «Законный брак – это узаконенный блуд.» Господи, Дмитрий, что вы несете . Современные правила не позволяют венчать людей до регистрации в органах ЗАГСа. Священники на форумах и сайтах говорят, что нельзя обвенчать, если вы еще не зарегистрированы в Загсе, потому что церковь подстраховывается, потому что проконтролировать многоженство в этой области она не может никакими другими способами и регистрация брака государственная, она полагает некоторые долю ответственности к желанию вступить в брак церковный. .А если они вступают настолько серьезно, что даже не регистрируются. Люди серьезно отнесутся к венчанию, настолько серьезно, что даже, официально не регистрируясь, будут чтить этот институт. Русская православная церковь в этом уверена быть не может. Раньше как бы мысли даже не возникало, если люди обвенчались, значит все – это вопрос решенный, а сейчас штамп требуют и при венчании. «Мне почти 45, — пишет Кеша. — Автор девственно чист, в греховных связях был много раз и подолгу». Может пора остепениться? Кеша, а может не надо? Зачем потом мучиться, штамп в паспорте штампом и остается, от него ни холодно, ни жарко, ни на что он не влияет. «Совместная жизнь — дело двоих, считаю неправильным вмешиваться государству или церкви». Юра, почему неправильно, люди сами если они верующие оба, то для них это существенно.

Продолжим разговор после новостей.

НОВОСТИ

17 часов 35 минут, Типичный случай, зачем нужен официальный брак.

Вот выясняется, что многим он все-таки не нужен. Хотя Ирина пишет: «Для определенности нужен официальный брак, для понимания прав и обязанностей. Для спокойствия во многих вопросах. 15 лет гражданского брака». Галина указывает, что государство не признает церковный брак и поэтому церковь требует регистрации брака. Они находятся, по-моему, в неравных условиях. Хотя, зачем церкви нужно, чтобы государство признало? У церкви другие задачи, другие отношения, тут, действительно, проблема в том, что сейчас нельзя гарантировать, что у людей действительно священные узы. Хотя, извините меня , пожалуйста, насколько я видела фотографии с венчания — чуть ли не каждые два года некоторых известных персонажей. Но почему -то человеку позволяется венчаться регулярно с разными девушками. Наталья пишет: «Живем в незарегистрированном браке уже более 30 лет. У нас трое детей и есть внуки, никаких проблем. Но если что-то не так, то можно легко расстаться, никто никому ничего не должен». Наталья, вы серьезно думаете, что после 30 лет и детей, внуков можно легко расстаться? «А у нас сегодня серебряная свадьба , полюбили и поженились»,— пишет другая Наталья. Светлана пишет: «Официальный брак – никогда. Для меня это означает частнособственнические отношения. Я ценю свою свободу и люблю свободных мужчин. Женатые мужчины — это потерянные мужчины». Светлана, вы прямо изображаете из себя какую-то энергичную даму, мне кажется, вы не совсем искренни.

«Живем в зарегистрированном браке, все зависит от нас». «На клеймение похоже»,— пишет Евгений. Не поверите Евгений, но очень многие мужчины после определенного возраста просто страстно желают официальных отношений, в отличие от женщин, которые сходили один раз и решили, что, может быть, больше не стоит. «В неофициальном браке больше страдают женщины и дети». Татьяна, если люди нормальные и с той, и с другой стороны, то даже при расставании, если те люди адекватные, не придет никто из их родственников и не выгонит бывшую жену с детьми и не оберет ее. А если ненормальные, тогда конечно, да. Если не дай бог, один из незарегистрированных супругов попадет в больницу, то конечно, трудности будут. Я с вами согласна абсолютно. «Приятно психологически, когда в какой-то момент некогда чужая вам женщина начинает носить вашу фамилию». Сергей, когда вы писали «просто чужая женщина»… Я надеюсь, что женщина, когда начинает носить вашу фамилию, она вам здорово не чужая. «В браке никто не должен, если нет детей, но иногда удобно бывает — визу легче получить, зарплату друг за друга получить». А вы знаете, можно просто написать доверенность с паспортными данными. Можно для оформления каких-то вопросов использовать массу всяких вариантов. Мы вспоминаем много всего, но помимо наследства, с другой стороны, если я прихожу в больницу, у меня спрашивают вы кто – сестра., или я – муж, у меня же не спрашивают документы. Ну, а если этот человек был незарегистрированным мужем, он же все равно остается им. «А у нас уже было вчера 12 лет совместной жизни». Вообще много тут уже пишут о том, как все хорошо. «Приятель обманом затащил любимую в загс, в 17 лет сделал ей ребенка и сказал, что теперь придется жениться». Да, я слыхала о таких браках, когда девушка вышла замуж исключительно из-за того, что ее юный и пылкий возлюбленный угрожал самоубийством. Так бывает. «Когда записываешь по телефону своего сожителя к врачу , то неудобно отвечать на вопрос о том, кто вы такая» Когда вы записываете сожителя к врачу, то вы — его жена. А если бы вы были его секретарем, вам было бы удобно? Мне кажется, напрасно вы себя так корите. «Только полигамный мужчина хочет официальный брак, то стоит с ним жить». Таня, а если он моногамный мужчина?

«Трудности с посещением в больнице могут быть», — пишет Анна. Хотя когда Ксению Собчак забирали, с ней Малахов ездил. Он ей кто? Или нужно обязательно быть Малаховым? Некоторые проблемы, которые нужно решить данным способом, они решаются по-другому. А вот что касается наследства, родственников и всяких таких вещей, тут конечно, да. С другой стороны, если родственники не любили вашу супругу, то они могут после вашей кончины здорово ей что-нибудь напортить. Такое тоже возможно. «Вот вам темка для этой передачи: «Вы меняли фамилию после свадьбы?». Бывало да, бывало всяко. Кстати говоря, далеко не все меняют. Одна дама рассказывала, что когда она разводилась с мужем, его родители утверждали, что это произошло именно потому, что она не взяла его фамилию.

Михаил Веллер сейчас скажет нам о происхождении брака.

М.ВЕЛЛЕР: С тех пор, как Фридрих Энгельс назвал семью ячейкой общества, прошло 150 лет, утекло много воды и над этим уже многие смеются. А ведь старик Энгельс был во многом прав. Человеку невозможно жить без общества, а общество не может жить без государства. Мы так устроены, что мы автоматически образуем государство из себя и вот это государство есть сложная система, сложенная из самых разных клеточек и себя, это одна из самых важных клеточек. Без семьи он плоховато размножается. Без семьи он не чувствует ответственности ни за кого, кроме себя. Недаром же сицилийская мафия организована по принципу семьи. Потому что это – тот, кто тебя не продаст. Вот если тебя не продаст кто-то, это твоя семья. Таким образом, когда общество зажрется, достигнет изобилия и уже не будет знать, чего оно хочет, то люди начинают задумываться о том, а на кой черт мне заводить семью, когда и так мне хорошо живется. Если раньше девка приносила в подоле, это был позор и сломанная жизнь, то сейчас объясняют, что мать–одиночка заслуживает большей помощи, большей заботы и вообще, она уже более достойна перед глазами государства всяческой опеки, нежели та, которая вышла замуж и родила ребенка в браке. Если хотите жить, то вы должны понимать, что сексуальные отношения не ограничиваются сексуальными отношениями, они поневоле переходят в социальные. А вот сейчас новая форма дикарства это отрицает. Кроме того, если кто-то кому-то очень нужен, во-первых, он хочет жить с ним всю жизнь, а во-вторых — хочет владеть им безраздельно, безраздельно же отдавая себя самого. Здесь брак не только какая-то гарантия или спокойствие, а, кроме того, свидетельство некоторой надличностной ценности брака, которая свершается на небесах, не только потому, что двоим захотелось кувыркнуться под кустиком.

О.ЖУРАВЛЕВА: Это Михаил Веллер, некоторые его утверждения я нахожу достаточно спорными, что касается времен, когда принесенный в подоле ребенок ломал всю жизнь. Мне кажется, это не очень хорошо, а то, что сейчас это не всякой женщине ломает жизнь, мне кажется, что какая-то радость в этом есть. Потому что если ты ни в чем не виновата. «Имею опыт унижения перед бывшим мужем, прося разрешения на выезд ребенка». «Подруга платит алименты бросившему ее в детстве папаше». «Одиночкам – респект, брак не нужен». Ульяна. Ульяна, знаете, если бы вы родили ребенка с незарегистрированным отцом, а отец бы потом признал отцовство, вы бы все равно у него просили разрешения на выезд. Просто, если опыт унижения, значит, брак был не очень удачным. «Одна из моих дочек не меняла фамилию. Они в загсе бросили монетки, выпало – не менять. Фамилия красивая». Да извините, но бывают такие фамилии, которые мужчине к лицу, а женщине нет. Я знаю такой случай, когда у мужчины была фамилия «Мужчина». Я подумала – тяжело, наверное, его жене. Мне — то как интересно такие фантастические цифры все-таки 40% разводов распадаются по причине алкоголизма и наркомании. Отсутствие жилья, долгое раздельное проживание. Но статистика же делается из официальных заявлений, а почему люди на самом деле расстаются, они могут и не рассказывать. Валерий мы поняли, что вы — глубоко верующий человек и считаете, что это — прелюбодеяние и блуд, и сметный грех. Мы поняли. Но не для всех эта система ценностей такова же, как и для вас. Вот понимаете, есть разные люди, так бывает. «У нас на приходе если живешь без регистрации, не допускают до причастия, расценивают как блудное сожительство.» Маша, это не в только в вашем приходе, это вообще в русской православной церкви, и если брак не зарегистрирован, а пара хочет стать крестными родителями то церковь им не должна позволять этого. То есть, люди, открыто нарушающие постулаты, не могут быть воспреемниками младенца. Это факт. «Узаконивание семьи – это закрывание на замок вашей ячейки на действие извне. Недаром же мафия существует семьями». «Мои родители прожили в браке 63 года, не думаю, что они придавали значение слову брак. Это глубже, чем любовь, это особая нежность». Вот об этом можно только мечтать. Вера пишет: «2 официальных брака, два мыльных пузыря, с третьим мужем без штампа – семья». Так тоже бывает. «Если мужчина не хочет официального брака, зачем он нужен? Метать перед ним бисер?». Не обязательно, что он не хочет. Есть мужчины, которые, хотят сделать женщине подарок и женятся по 6-8 раз. Просто хотят показать женщине, что она ему очень нравится. Это ценный брак? Я не знаю.

3633659 , есть ли у вас четкая позиция, зачем нужен официальный брак, лично вам. Стало ли вам проще или, наоборот, сложнее от того, что брак зарегистрирован или не зарегистрирован. Вот из Петербурга звонят.

О. ЖУРАВЛЕВА: Здравствуйте, как вас зовут?

Иван: Иван

О. ЖУРАВЛЕВА: Вы за регистрацию или против?

Иван: Обязательно за регистрацию. Я согласен с мнением того слушателя, который написал, что гражданский брак — это понятие неправильное.

О. ЖУРАВЛЕВА: Мы сейчас о терминах уже не говорим. Ну, так в чем дело Иван, что дает вам официальный брак. Греха боитесь?

ИВАН: Я за ответственность за семью, особенно за детей.

О. ЖУРАВЛЕВА: А если люди уже достаточно взрослые и рожать детей не собираются?

ИВАН: Ну, в таком случае это называется нехорошим словом.

О. ЖУРАВЛЕВА: Спасибо за прямоту.

Если говорить о женщине, прожившей 30 лет, имеющей троих детей и не имеющей официального штампа, у меня бы язык не повернулся так сказать, а у него повернулся. «Подруга платит алименты бывшему мужу на собаку». Маша. Ну что, — закон, что вы хотите. Алла пишет: «Прожили мы в неофициальном браке 8 лет, умер, прошло 14 лет люблю до сих пор, нашему сыну 14 лет». В этом смысле не спасают никакие официальные или неофициальные отношения. Если ты теряешь человека, то ты его теряешь. «Вступать в повторный брак нельзя, — пишет Дмитрий. — Церковь не должна благословлять повторного брака». «Идиоты считают, что купив печать чиновника, они демонстрирую веру или искреннюю любовь». А вам каким образом мешает то, зарегистрированы люди или не зарегистрированы? Федор пишет: «Послушал Веллера и других, такое впечатление, что Россия живет в средних веках. Печально». А почему именно в средних? Ведь есть же такое мнение, такая система. Вот нам майор не поленился блок передать со статьей из семейного кодекса: «Супруги должны материально поддерживать другу друга, право требовать предоставления алиментов от другого супруга и т.д., «Есть определенные пункты, с другой стороны, если вы приличный человек и так уж вышло, что не заключили официального брака, то вы и без этого должны поддерживать ребенка, беременную женщину, человека которого раньше любили. Я знаю людей, которые находясь в глубоком давнем разводе, поддерживают друг друга не только материально, но и физически. Помогают во время болезни, привозят продукты. Это просто приличный человек и вопрос о том, был ли зарегистрирован брак или нет, не стоит. Просто человек считает себя ответственным за другого человека. Вы друзьям помогаете? А у вас нет никакой бумажки о том, что вы им что-то должны. Хотя да, бывают тяжелые ситуации. Ульяна пишет: «Родила в гражданском браке. Ни у кого ничего не прошу, в графе отец – прочерк». Ну, так, может быть, это был не брак, а просто история, которая закончилась так.

«Все сугубо индивидуально»,— пишет Сергей. Правильно, Сергей. «А отношение семьи и окружающих? Если вас осуждают?». Таня, да где вы видели таких людей. У вас, что спрашивают документы? Вы что проверяете, на каком основании они живут? У них общая ответственность, общие дети. Галина пишет, что современные мужчины хотят секса и не хотят ответственности. Первобытные люди хотели того же самого. Я глубоко в этом убеждена. Просто они в большинстве своем против регистрации. Тогда давайте проголосуем. Значит так, правда ли, что официальная регистрация отношений нужна в первую очередь женщине. Если вы считаете, что для того, чтобы женщина чувствовала себя уверенно, защищенно, чтоб ее не осуждали. 6600664. Если такая регистрация нужна не только женщине, то по телефону 6600665.

Одна известная пара после многолетнего сожительства решила зарегистрироваться, когда у них спросили, согласны ли вы, невеста сказала: «Вообще-то нет, но у нас уже столько детей». Об этом мы тоже читали, что человек 34 года уговаривал жену, а она все была занята где-то на кухне и другими делами, что не могла уделить этому время, и не соглашалась. Когда она согласилась, он был очень счастлив. «В Америке семья – опора, оплот удовольствие, а у нас — обуза и бремя», — Федор. А кто вам сказал, что у нас – обуза и бремя? Я не верю. «Да причем тут любовь, совместно нажитое в браке имущество делится пополам», — Ира. Ну, можно обойти и эту закономерность, если очень захотеть. «Хочу секса и не хочу ответственности». Тогда не нужно и жить вместе. Мы же говорим о людях, которые живут вместе и ведут совместное хозяйство, между прочим. «Все знают и обязательно осудят». Таня, я вам открою страшную тайну: всем глубоко наплевать, на каком основании живут люди, все даже если обсуждают, то только уже от скуки и от того, что нечего уже обсуждать.

366369, как вы считаете, для чего нужен официальный брак. Алло, здравствуйте.

АЛЕКСЕЙ: Здравствуйте, Алексей. У моей одной знакомой интересная ситуация. Они со своим мужем не регистрировалась, но при этом венчались в церкви.

О.ЖУРАВЛЕВА: Я тоже слышала, но сейчас священники, дают отрицательный ответ без официального брака.

АЛЕСКЕЙ: Но им это не помогло, через три года они расстались.

О.ЖУРАВЛЕВА: А вы как считаете, что действительно лучше официальный брак или гражданский?

АЛЕСКЕЙ: Никакие гарантии ни венчание, ничего не дает. Вот люди венчаются, но это никаких гарантий не дает.

О.ЖУРАВЛЕВА: А вас больше беспокоит гарантия любви или имущественные права?

АЛЕСКЕЙ: Скажу честно. Я не знаю.

О.ЖУРАВЛЕВА: Мне кажется, что юридически гражданский брак, он тоже является браком, какие-то правила существуют. Но доказать очень сложно. К сожалению

АЛЕСКЕЙ: Да вроде бы не очень сложно, можно у соседей спросить.

О.ЖУРАВЛЕВА: То есть, собрать свидетелей и доказать. Спасибо. На самом деле достаточно еще немножко отрегулировать юридические формальности и брак может остаться уделом людей, для которых важен моральный аспект. Алфизик: «Никакой роли регистрация не играет, конечно, кроме имущественной. Значит, это брак по расчету, а не по любви настоящей, любви чужда расчетливость»

«Сколько бы ни говорили о регистрации, тем не менее, каждая женщина втайне ждет предложения зарегистрировать брак». Ха-ха-ха. Сохраняется брак после регистрации — это уже не важно. Один раз сходила замуж и уже вроде бы полноценная женщина. Вы знаете, может быть. В таком случае просто один штамп в паспорте, а дальше живи как хочешь. Так вы считаете, что все-таки женщинам нужна регистрация или обоим? Или кому-то третьему, если она женщине нужна, то телефон 6600664, а если она нужна обоим, родственникам и тд. 6600665

Готовы огласить результаты 58.6% считают, что женщине больше нужен официальный брак, 41.4% — не согласны, что только женщинам.

Федор пишет: « Забыли, какие у нас различия в уровне жизни, а квартирный вопрос и все остальное?» Ну, в таком случае тем более не надо регистрировать отношения. «Почему-то мужчины старше 50 непременно хотят регистрации». Нина, именно потому, что они хотят какой-то гарантии в случае утраты здоровья и трудоспособности. Евгений пишет: «2-3 женщины признавались мне, что брак стал для них и изначально оружием против мужей, теперь шантажируют активно. Частично признают, что без брака в этом случае отношения надежнее». Равные права женщины — путь к вымиранию бедных. Штамп нужен тому, у кого меньше доходы». Ира, вы знаете, я все больше начинаю думать, что да. У кого доходы меньше, тому и нужен штамп. Хотя иногда думаешь, что да, может быть что-то в этом есть . Только не надо каждый раз надевать фату и притворяться невинной девицей. Это довольно смешно.

Это был типичный случай, мы говорили о том, зачем нужен официально зарегистрированный брак. Большое всем спасибо. Следующего типичного случая достаточно долго не будет, потому что я с удовольствием сообщаю вам, что отбуду в отпуск на след неделе, чего, собственно и вам желаю, неважно, зарегистрирован ваш союз или нет. Всего доброго.

Зачем мужчине жениться или Почему мужчины женятся?

Вопрос по поводу надобности брака является достаточно спорным и каждый тут находит свои «за» и «против». Но давайте разберемся когда и зачем мужчине жениться и что по этому вопросу думают девушки.

Мужчине брак не нужен! 4 положительных стороны

На самом деле каждый мужчина, как и женщина впрочем, легко может обойтись без брака. Что две эти особи дают друг другу: секс, удобство, детей. Но ведь всё это возможно и тогда, когда они не находятся в браке. Итак, почему мужчина может обойтись без жены…

Холостяк – это мужчина, которому удалось не найти жену.

Порядок за счет горничной

Да, жена может обеспечить порядок в доме. Но разве мужчина не может справиться с этим сам? В конце концов, без растрат, которые приносит в жизнь мужчины женщина, он сможет нанять домработницу, заплатить соседке или заказать другие услуги по уборке и очистке квартиры. Да и разве им с котом нужна идеальная чистота? Не думаю.

Море секса

Если ты не женат и хорош из себя, ты сможешь сам обеспечить себе регулярный секс с различными красотками. Да-да, один вечер ты будешь заниматься сексом с белокурой красавицей, а на следующий вечер трогать огромную грудь напористой брюнетки. А вот жена спустя годы брака потеряет свою страсть и красоту.

Еда на заказ

Далеко не все женщины хорошо умеют готовить, да и еду сегодня можно заказать по телефону. В конце концов можно поужинать в ресторане, заказать себе пиццу, роллы, курицу и еще много различных вкусностей. Даже в супермаркетах можно купить огромное количество различной еды – от котлет до салатов.

Финансовая экономия

Женщины тратят ужасно много твоих денег. Они занимаются шопингом, они покупают кучу продуктов, моющих средств и прочую гадость. Без них ты сможешь сэкономить приличную сумму денег. Так легко накопишь себе на машину, квартиру и сможешь стать завидным женихом, с которым каждая красавица будет не прочь провести ночь.

Или, может, нужен?…

С другой стороны – часто отношение перерастают в брак и далее в семейную жизнь, значит люди находят некий смысл в том, что бы узаконить свои отношения. Давайте разберемся почему?

Семейный очаг

Ты и правда думаешь, что суть женщины в доме – поддерживать чистоту и ты с этим отлично справишься сам? Тогда как тебе такое мнение:

Тебе стоит понять, что семейный очаг – это не только поддержание чистоты. Жена создаёт в доме теплую атмосферу. Она наполняет его различными мелочами, цветочками, красивыми вещицами в конце концов детьми, ароматом вкусной еды и ароматом женщины. И только она всегда искренне будет заботиться о том, чтоб ты спал на чистой постели, носил глаженную одежду и жил в лучшем доме. Ни одна горничная не сможет быть столь пристальной хозяйкой, ведь это не её семейный очаг.

Цена секса

Ты без проблем можешь снимать шлюх, но тут нечто другое…

А ты не думал, что рано или поздно тебе попросту станут противны эти единичные связи? Ты не думал, что заниматься сексом с любимой женой куда приятней, чем с какой-то девкой? В конце концов не стоит сравнивать обычную животную похоть с любовью. Если тебе хочется, чтобы каждое утро твоя постель была пуста, а от прошедшей ночи оставались только полупьяные воспоминания, дерзай – не прощайся с холостяцкой жизнью.

И если тебе кажется, что ты всю жизнь сможешь кадрить красивых девушек и заниматься с ними сексом, ты ошибаешься, друг мой. Ибо спустя лет 10-20 тебе придется обходиться проститутками, разведенками или растолстевшими «мамашами». Нормальные женщины в это время будут спать рядом со своими мужьями.

И когда тебя начнет мучить простатит, только твоя жена, которая тоже уже будет не в лучшей форме, вместе с тобой пойдет в больницу и позаботиться о твоём лечении.

Теплый ужин

Любишь фаст-фуд? Готовишь сам? Без проблем. Но всё это не сравниться с тем, когда твоя жена ждет тебя с работы, встречает поцелуем и подаёт только что приготовленный ужин. Она знает все твои особенности и предпочтения и готовит еду так, как любишь ты. Удивительно, но жена всегда отдаст тебе всё самое лучшее, а сама скажет, что ей достаточно и простого пюре. А праздники и вечера ты тоже будешь проводить наедине с собой? Когда все будут сидеть за праздничным столом – ты просто будешь есть свою пиццу… Ну что ж – приятного аппетита.

По этому поводу хотелось бы привести комментарий одного из женатых мужчин, взятый из форума:

Не знаю как автор, но когда я прихожу после трудобудней домой, кушаю вкусную, уже поданную еду, когда смотрю, как мой комок теплый копошится там что-то по хозяйству или как посапывают они утром вместе с котэ, то все сразу минусы отлетают. Хочу жить так, а не только по логике и алгоритмам.

Дети

Да, для того, чтобы завести детей, брак не обязателен, да впрочем и ума то много не надо. Но вот есть ли смысл в том, чтобы от тебя рожала какая-то неродная тетка? Допустим, ты будешь встречаться с девушкой и она родит тебе ребенка. Далее, чтобы не ограничивать себя любимого, ты откажешься от неё и пообещаешь помогать деньгами. Дело в шляпе – ты и ребенка сделал, и вроде бы не оставил его голодать, но при этом ты свободен, как и раньше. Тут есть два варианта развития событий:

1. Ты и вправду думаешь, что ты сделал кому-то лучше? Неужели этот ребенок, когда ты постареешь, придет к тебе с объятиями и начнет ухаживать за тобой? Нет – девушка, скорей всего выйдет замуж и этот мужчина станет отцом твоему малышу. Ты же окажешься посторонним человеком как для матери, так и для ребенка.
2. Второй вариант немного лучше для тебя. Малыш будет признавать тебя отцом, ты даже будешь с ним видеться и делать ему много хорошего. Но таким образом ты создашь несчастного в душе человека, воспитанного в основном матерью. Психологическая травма, обида на тебя и много всего другого сделают этого маленького человека. Он обязательно скажет тебе за это «спасибо», когда вырастет.

Тебе не удастся понять, что такое дети в доме. Как они наполняют его теплом и светом, а твою жизни – бесценным смыслом. Впрочем, если ты зациклен только на себе и на своём эгоизме, осознаешь ты это только в старости.

Финансовая сторона вопроса

Жена будет тратить много денег? Тогда начну вот с чего: а делая подарки, даря розы и устраивая вечера в ресторанах для своих многочисленных девушек, ты изрядно экономишь? Или, может, ужиная в ближайшей кафешке, ты экономишь на еде?

Целью нормальной женщины не является вытянуть из тебя больше денег, если ты, конечно, не нашел корыстную особу, которая только в этом и заинтересована. Как найти хорошую жену – это уже вопрос другой. Но именно она будет помогать тебе экономить, рационализировать семейный бюджет, откладывать тебе на спиннинг и прочую ерунду.

А ты забыл, что в наше время женщины тоже работают, и зарабатывают часто не меньше мужчин? Обретая семью, ты обретаешь свою опору.

Самое главное – любовь

Поспешу тебя огорчить, но тебе придется очень постараться, чтобы найти девушку, которая вечно будет ждать предложения руки и сердца, проживая в своей квартире отдельно от тебя, приходя к тебе только на ночь, и ожидая, когда у тебя освободиться время. Девушки такие существа, которые в один момент больше всего на свете начинают хотеть семью. И никакая любовь уже не сможет спасти ваши отношения, когда она поймет, что ты ей этого давать не собираешься.

Если ты не понимаешь, зачем вообще нужны эти привязанности, тогда нам с тобой, друг, вообще не о чем говорить. Для того, чтобы любить, нужно осознавать смысл взаимной поддержки, понимать, что жена – это твой лучший друг, хороший собеседник, советчик и просто твой личный комок счастья. Если ты не знаешь цену тому, как рядом с тобой по утрам просыпается твоя любимая, как ароматно пахнет кофе, сваренное её руками для тебя, и какое спокойствие дарит то, что где-то там дома тебя ждет родной человек – ты просто не знаешь истинной сути любви.

Ты можешь продолжать жить сам для себя, если тебе так легче. Но твоя жизнь будет намного ценнее, если ты будешь жить для кого-то, а в ответ кто-то родной будет жить ради тебя.

Зачем мне штамп в паспорте

Только что мы говорили о браке и семье в целом, теперь же мы обсудим надобность официальностей. Тут уже следует идти от воспитания, от выгод и недостатков.

Первый и самый главный недостаток для тебя – это то, что ты можешь просто потерять свою девушку. Хоть это и банально, но все девушки мечтали о свадебном платье, о смене фамилии и других стандартных вещах. И если ты не хочешь на это идти, они начинают подозревать что-то неладное: ты еще не готов подсознательно брать на себя ответственность, ты не уверен, что хочешь прожить с ней жизнь и т.д.

Да, девушка обязательно начнет искать причину, даже если вы уже несколько лет живете в гражданском браке. А ей ведь нужно просто подтверждение, и пока ты упорно этому сопротивляешься (хотя для тебя уже ничего не изменится, если ты и так уже муж, хоть и гражданский), она понимает, что что-то тебе мешает отдаться ей полностью. Тут уже играет роль другое – ты не готов ради неё на поступок. Почему? Тебе ли не всё равно? Ты спросишь зачем современному мужчине жениться? Но объяснить это девушке, ой как не просто! Рано или поздно она просто от тебя уйдет.

Другое дело, если ты нашел ту, которая относится к штампу так, как и ты. Если она не видит в этом нужды, тогда вы сможете легко без этого обойтись. Только будь готов, что при рождении ребенка тебе придется пройти процедуру усыновления, а если с тобой что-то случиться, твоя жена не сможет принимать никаких решений.

Известный блогер рассказывает о мужском движении и зачем нужно женится:

Женский взгляд на проблему мужского брака, разбираем психологию совместной жизни:

«Штамп в паспорте дает защищенность». Психолог о том, зачем нужен брак | НАУКА И ТЕХНИКА: События | НАУКА И ТЕХНИКА

Лариса Ренар представила в Краснодаре свое новое детище – благотворительную программу для подростков «Pro- призвание. Раскрытие творческого потенциала и профориентация». По задумке автора, девять бесплатных уроков, которые проведут квалифицированные педагоги-психологи, помогут ребятам найти свой талант, и тогда сомнения по поводу выбора профессии отпадут сами собой. Такие занятия уже идут в нескольких регионах страны.

Корреспондент «АиФ-Юг» расспросил Ларису Ренар о том, как реализоваться в жизни и быть счастливыми не только подросткам, но и людям всех возрастов.

Смотрюсь в тебя, как в зеркало…

Елена Шумовская, «АиФ-Юг»: В вашей книге говорится, что, перед тем как начать отношения с мужчиной, женщина должна определиться, кем она хочет для него быть – любовницей или женой. Но нужно понимать, что, став любовницей, почти невозможно превратиться в жену. С другой стороны, сегодня все чаще звучат мнения, что в XXI веке институт брака себя полностью изжил и от него можно отказаться. А вы как считаете?

Лариса Ренар: Брак – это прежде всего взаимная ответственность, ответственность за того человека, с которым ты рядом, и также за детей, которые появляются в вашем союзе. Когда люди женятся, они официально берут на себя эту ответственность. По Хеллингеру, свободные отношения – это всегда недовыбранность, то есть мы сомневаемся, тот ли это человек, с которым я хочу жить? Это временное состояние, которое в конечном счете разрушает отношения.

— А для кого брак важнее: для женщины или для мужчины?

— Для обоих, потому что для мужчины – это официальное принятие на себя ответственности, а для женщины – это осознание своей защищенности. Женщина полностью раскрывается в официальном браке. Она знает, что может родить ребенка и не останется одна, с младенцем на руках. Она знает, что у нее есть дом, где она всегда может найти поддержку. Штамп дает даже психологическую защищенность. А для мужчины это также показатель зрелости.

— Но почему сегодня в России такой высокие процент разводов? По статистике, едва ли не половина заключенных браков распадается.

— К сожаленью, идет инфантилизация общества. У людей не развивается понимание, что отношения – это нелегко, это, если хотите, работа, которая требует и времени, и знаний, и душевной готовности. Вообще, расходиться нужно только тогда, когда вы чувствуете, что находитесь с супругом на уровне хорошей дружбы. Если есть обиды, претензии, эмоции, значит, отношения для вас лично еще не завершены, какие-то внутренние проблемы остались. В отношениях мы имеем возможность встретиться, как в зеркале, с самими собой, пусть в несколько искаженном виде.

— Что делать в этой ситуации?

— Если мы не проработаем проблему, то следующие отношения будут такими же неудачными или даже хуже. Мир в этом отношении справедлив: пока мы урок не пройдем, он будет снова и снова повторяться в нашей жизни. Меняешь восприятие ситуации, меняешь отношение к ней — и меняешь себя.

Лариса Ренар уверена, что людям никогда не поздно найти свои таланты, но чем раньше они сумеют это сделать, тем полнее и счастливее будет их жизнь. Фото: АиФ/ Кристина Ковалева

Зачем мужчине психолог?

— Ваша специализация – женские тренинги. А мужчины к вам обращаются?

— Нет, но мужчинам тоже есть чему поучиться. Представителям сильного пола очень важно проработать собственную ответственность и волю. Мужчина, он — про действие, про реализацию, про результат. На мужчине всегда принятие решений за себя и свою семью.

По данным Росстата, 55% российских выпускников вузов работают не по специальности, для некоторых профессий эта доля доходит до 70-90%. Учебное заведение большинство выбирает спонтанно или по совету или настоянию родителей. Согласно исследованию Центра социального прогнозировани,я треть студентов уже на 2-3 курсах понимают, что учатся не там, где хотели бы.

— Какими качествами характера должны обладать женщины и мужчины в современном мире?

— У женщины в мире три основные функции: дарить удовольствие и наслаждаться самой, дарить любовь и создавать видение, куда нужно двигаться, ставить цели, бросать вызовы. А мужчина – это, в первую очередь, защитник – и на физическом, и на финансовом уровнях. Мужчина – это всегда обеспечение, и не потому, что женщина не может заработать деньги сама (может и еще как!), а потому, что есть периоды в жизни, когда она в силу обстоятельств зависит от мужчины. Я говорю о беременности и рождении ребенка. Как минимум первый год жизни малыша у женщины нет времени и сил работать. И если мужчина бросает ее в этот важнейший период и тем более лишает финансов, мне кажется, это очень страшная ситуация. Отец всегда должен нести ответственность за ребенка.

Людям хочется волшебства

— Чего в ваших книгах и тренингах больше – психологии, техник из древних учений или жизненного опыта?

— Я думаю, это синтез, преже всего, современных психологических знаний – я учусь постоянно, и мои преподаватели постоянно учатся. У нас за плечами —  классическая психологическая школа, мы понимаем, что делаем, и несем за это ответственность. И если у ученика проявляется какая-то эмоциональная травма, мы готовы помочь, в отличие от многих тренингов, которые ведут непсихологи. Они зачастую беспомощны в сложных ситуациях.

Лариса Ренар часто выступает в качестве психолога-эксперта на федеральных телеканалах. Фото: АиФ/ Кристина Ковалева

Я бы не называла наши методики энергетическими практиками, на самом деле это телесно-ориентированные подходы (например, Александра Лоуэна и других ученых): работа с телом, дыханием, движением. Просто для многих людей фраза «энергетические практики» выглядит более привлекательно, но это все равно такая классическая психология.

Вообще, всему есть научное объяснение. Что касается эзотерики — просто в какой-то момент люди назвали так то, чего не могли понять. Но сегодня наука далеко продвинулась: современная квантовая физика, квантовая психология многое объясняют. Но людям иногда хочется немного волшебства.

— В России, в отличие от западных стран, психология до сих пор приживается с большим трудом. В Москве и Санкт-Петербурге этот процесс идет лучше, чем в регионах. Почему современному человеку стоит идти к психологу?

— Появление науки «Психология» дало миру огромные ресурсы, ведь теперь людям не нужно жить с теми эмоциональными травмами, проблемами, которые у них есть, не нужно нести их через всю жизнь.

Если мы вдруг чувствуем, что с чем-то не справляемся – нервничаем, злимся, раздражаемся – надо идти с этим разбираться, а не впадать в депрессию. Я думаю, это, в первую очередь, любовь к самому себе. У психолога можно получить знания о том, что делать, если что-то идет не так, как справиться с негативной ситуацией максимально быстро и максимально эффективно.

Появление науки «Психология» дало миру огромные ресурсы, ведь теперь людям не нужно жить с теми травмами, проблемами, которые у них есть, не нужно нести их через всю жизнь. У психолога можно получить знания о том, что делать, если что-то идет не так, как справиться с негативной ситуацией максимально быстро и максимально эффективно.

— Кстати, а что делать, если человек в 30-40 лет хочет полностью поменять сферу деятельности. Нужно ли?

— Менять стоит. И не надо бояться. Существует несколько уровней развития человека. Первый – досоциальный, это гедонизм, когда хочется разнообразных удовольствий. Потом идет социальный уровень – нужно квартиру купить, машина, на хорошую работу устроиться. А затем – с 35-40 лет (в зависимости от скорости закрытия социальных потребностей) идет экзистенциальная фаза развития – это осознание своего истинного пути. Что-то наработал уже, теперь надо себя реализовывать.

Во всех городах турне Ларисы Ренар прошли встречи с прессой и волонтерами, где обсудили, как запустить новую программу для развития талантов у подростков. Непременное условие проекта: для самих детей участие в занятиях должно быть абсолютно бесплатным. Фото: АиФ/ Кристина Ковалева

Счастливая мама – счастливые дети

— В наших школах много чему учат, но вот с курсом о половом воспитании по-прежнему проблемы, не везде есть штатные психологи, к которым ребята могут обратиться. Как вы считаете, нужен ли учебный курс или факультатив, помогающий детям адаптироваться к взрослой жизни и отношениям с противоположным полом?

Вообще проблемы детей до 14 лет обусловлены состоянием их родителей. Как только мама приводит себя в порядок, у дочери тоже все становится прекрасно. Мама должна быть счастливой, гармоничной, неважно, замужем она или нет, — сама с собой должна быть в согласии.

— Наблюдая за девочками, я сейчас все-таки понимаю, что самое важное для них – чтобы у мамы в жизни все было хорошо. Тогда она и девочку всему научит. И, кстати, многие мои ученицы говорят, что, как только они начали заниматься собственным развитием, то и их дочери тоже стали вести себя по-другому. Вообще проблемы детей до 14 лет обусловлены состоянием их родителей. Как только мама приводит себя в порядок, у дочери тоже все становится прекрасно. Мама должна быть счастливой, гармоничной, неважно, замужем она или нет, — сама с собой должна быть в согласии. И тогда все у девочки будет хорошо. И у мальчика тоже.

Наше время – это время развития, создания новых идей и проектов. Будущее за «индиго-экономикой», когда развитие общества зависит от талантливых людей и их умения работать в команде. Гении-одиночки уходят в прошлое. Когда я говорю о талантах, я не имею в виду стандартный набор «петь-танцевать». Это все то, что вы любите делать в свободное время и что получается у вас так хорошо, как будто вы с этим родились. Чем раньше человек поймет, в чем его талант, тем полнее и счастливее, по мнению психологов, будет его жизнь.

— Как вы воспитываете своих детей?

— Одному моему сыну 25 лет, другому – 18. У нас в семье такие правила – свобода мыслей и обязательства. Ты можешь думать, что угодно, читать, что угодно, интересоваться, чем угодно, но нельзя пренебрегать своими обязанностями. Например, мой сын Никита однажды завел кота, он очень его хотел. И вот кот живет у нас уже лет десять, но я ни разу даже к его миске не притрагивалась. Это полностью ответственность сына.

Смотрите также:

Зачем нужен брак в мире, где одному проще

В юности отношения с мамой у меня не ладились, и я страстно мечтала о взрослой подруге, с которой можно было бы обсудить без стеснения всякое, послушать про какой-то свершившийся опыт, посоветоваться. И вот, совсем недавно обнаружилось интересное: оказалось, я эта самая подруга и есть. Я не жалуюсь, мои молодые приятельницы — все как одна умные интересные девушки, и, разумеется, есть особое очарование в том, чтобы наблюдать, как другие симпатичные тебе люди открывают этот мир по-своему (я даже понимаю в этом смысле пары с большой разницей в возрасте, в этом много энергии и счастья — быть рядом в начале большого путешествия, и дело, полагаю, тут вовсе не в молодой плоти и прочих распространенных штампах).

И вот, на днях мы с моими девицами, уютно устроившись на полу, заболтались до поздней ночи. Говорили, конечно же, и о мужчинах, куда без этого в 25. Впрочем, и в 40 тоже.

Мы многое уже успели обсудить, когда главный вопрос вечера встал ребром: «Как ты думаешь, а зачем вообще нужны мужчины?» — спросили меня. И даже шире: для чего в сегодняшнем мире нужен брак и любое другое аналогичное партнерство?

В самом деле, будем честными: большая часть привычных ответов вообще не про современную жизнь.

Раньше люди сбивались в пары, чтобы было легче выживать. Выживать, например, женщине в одиночку, особенно с ребенком – было практически не подъемно (не все способны на подвиг, как героиня фильма «Москва слезам не верит»). Да и мужчины не оставались внакладе, приобретая в браке множество полезных в хозяйстве вещей: налаженный быт, заботу и уход, в большинстве случаев — солидное положение «старшего по званию» хотя бы в рамках своей семьи. Я уже не говорю про продолжение рода и другие доступные телесные радости.

И даже если что-то шло не так, и семья переживала кризис, супруги сталкивались с негласным социальным девизом «у нас не разводятся» и разнообразными санкциями за его нарушение (карьерными, финансовыми, общественно-моральными). Не будем также забывать про спорный тезис «жить ради детей», на алтарь которого было принесено столько семейных жертв.

Сегодня всего этого и след простыл.

Во-первых, главные инициаторы браков — женщины — отлично обеспечивают себя всем, чем нужно, сами. Карьерным ростом и хорошей (иногда прямо-таки очень хорошей) зарплатой. Как следствие — квартирой, машиной, дачей, морем и прочими приятными жизненными благами. Бытовые трудности легко решаются с помощью делегирования: «муж на час», няня или бебиситтер, регулярная домработница или разовый визит клининговой фирмы, прочие помощники по хозяйству (причем все эти сервисы сегодня настолько развиты, что доступны даже при среднем уровне дохода).

С мужчинами все еще проще: с тех пор как традиция переходить с рук на руки от мамы к жене канула в лету, мужчины в общей массе стали гораздо менее инфантильны. Как минимум, в бытовых вопросах: пожили одни на съемных квартирах, научились стирать, готовить, убирать за собой в нужном самому себе объеме. С другой стороны, уважение современной молодой женщины еще попробуй заслужи, особенно с тех пор, как финансовая власть в семье больше не принадлежит безоговорочно мужчине. Спасибо, как-нибудь обойдусь.

Все общественные табу давно разрушены, дети — не повод оставаться вместе, и даже для того чтобы их завести, вовсе не обязательно создавать семью. В силу этих вводных данных вопрос «зачем?» звучит весьма логично и заставляет задуматься даже практика, дважды замужнюю женщину средних лет.

И, на первый взгляд, кажется, смысла особого нет. Практического уж точно. Тут вроде бы надо сказать про любовь, но и она, на мой взгляд, к браку имеет опосредованное отношение.

Во-первых, потому что влюбляемся мы вообще в собственные миражи. И первые год-три живем в опьянении отражений, заботливо прикрывая самообманом все те неприглядные места, сквозь которые все-таки лезет правда. Потом, сильно издалека, кружными путями до нас доходит: что-то тут не так, к черту нежный флер моих фантазий, что там под ними вообще есть? И начинается реальность.

Иногда причем, там, где начинается реальность, заканчивается любовь — ведь с эндорфинов влюбленности мы уже «слезли». И вот вам первый вал разводов. Но если крепко сцепить зубы (или родить за это время ребенка и посчитать его существование достойным поводом попробовать пойти дальше), то происходит знакомство с настоящим человеком. Конечно, может оказаться, что вам крупно повезло, а ваш супруг предстанет перед вами в неожиданном, со знаком плюс свете. Но это, честно говоря, редкость (ведь первые несколько лет вы так старались понравиться друг другу, что выступали с самой лучшей показательной программой). Чаще всего вскрываются всякие неприглядные вещи. Практически всегда, надо сказать.

Во-первых, он, этот негодяй/ка — не такой, как вы, и отказывается сливаться в единое целое по вашему сценарию, у него свой есть, проверенный и любимый. И давайте, наоборот, вы — как он привык, очевидно, что так гораздо лучше. Начинается многолетняя борьба за власть, и конкуренция кто умнее/выше/сильнее/лучше знает.

Во-вторых, в партнерстве в принципе нужен другой, вы его уже даже очень хорошо придумали. Удобный, компактный, подстроенный под идеального вас. Не очень при этом живой и логично устроенный (не хочу ничего знать про обратную сторону тех самых качеств, которые мы записали в достоинства). Но окей, проявим чудеса терпимости. И там, где у него, дурашки, не получается быть удобным, мы научим, объясним, расскажем — где он неправильный. Если любит, то поймет и перестанет. Если не поймет — надо поискать еще слов. Настоящий дотошный супруг может много лет искать нужные слова, прежде чем сдастся (не всегда при этом известно, кто, наконец, откажется от своей позиции — обучаемый или учитель). В простонародье это называется «кушать мозг», и некоторые долготерпимцы живут в этом всю свою единственную жизнь!

Во время этой борьбы за истину вы и сами уже несколько раз так здорово блеснули лицом, что про себя теперь тоже много сомнений, такая ли вы принцесса. Если имеется склонность к рефлексии, то скорее всего догадываетесь — не такая. Тут даже не важно, кто по очкам побеждает, осадочек остался у всех. Это вторая волна разводов: вы так устали от борьбы и скандалов, что, кажется, проще разойтись. На этой стадии в браке остаются три типа пар: а) упрямцы, которые в принципе никогда не сдаются (это тоже мотив для брака, но странный), б) алчные люди, которым просто жаль всех своих инвестиций (тут еще принято говорить «все так живут» или «что менять шило на мыло»). в) счастливчики, во внезапном просветлении обнаружившие: как бы ни был этот живой человек далек от симпатичного пластмассового манекена, придуманного много лет назад, кажется, он мне нравится (давайте дальше про них, это самое интересное).

Итак, путем невероятного личностного роста вы добрались до правды о себе и партнере. Не стоит ныть о понесенных утратах (иллюзии о себе и другом, амбиции создать идеальную семью, пережитая тщетность, миллиарды нервных клеток и разбитая посуда): вы заплатили неплохую цену. Как минимум, за познание мира. К тому же теперь и только теперь вы готовы к себе — живому, открытому, уязвимому, не такому, как нужно. К другому — тоже живому, меняющемуся, чувствующему, принимающему и не принимающему. В этой точке, голые и босые, вы наконец встречаетесь, признавая свое несовершенство и свои ограничения, снимая напряжение в затекших мышцах — ведь наконец вам можно побыть самим собой. Поздравляю, вы прорвались в реальность.

Кстати, если сейчас ваш брак на старте первого года или того меньше, вы скорее всего думаете: нет, у меня все будет не так. Или: бывают все-таки пары, которые просто созданы друг для друга, у них все гладко и прекрасно, это же сразу видно. Думайте, кто вам мешает, я тоже так думала. Дважды. Но хорошо бы иметь в виду, что эта радужная картинка — непредумышленная неправда, плод вашей романтически настроенной фантазии о других. А еще — отличный повод для неврозов, что именно вы такой неудачник, остальные справляются с совместной жизнью гораздо лучше. Из этой точки, кстати, рождается еще один отличный мотив для развода: просто я выбрал неправильного партнера, пойду попробуй вон с тем, он гораздо лучше (многие наступают на грабли этой рекурсии многократно). Нехитрый способ прожить свою жизнь в вечном и безопасном бегстве. Для тех, кто не готов к радикальным мерам, ловушка про «неправильного партнера» работает по-другому, являясь поводом не для развода, а для многолетних сожалений и мыслей о том, как бы здорово и легко все сложилось с Васей/Петей/Леной (и вот, вы сливаете в это сожалению всю энергию — это вместо того, чтобы засучить рукава и исправить что-то здесь и сейчас). Нет, не сложилось бы. Не легко. Все было бы точно так же (только вы все стали бы на несколько лет старше).

Правда в том, что брак — это ни разу не веселая карусель, не красивая картинка. Брак — это кровь и пот непрерывной работы над собой, страшная беззащитность доверия, ежедневный подвиг столкновения с инаковостью, сложный путь взросления. Вот что такое этот брак. Нужен ли он вам? И если нужен, то зачем? Тут каждый решает сам для себя (и некоторые, осознанно или нет, выбирают одиночество).

Скажу больше: брак — это путь самурая (он не всем в общем-то нужен и по зубам). Свободным человеком без пары вы скорее всего проживете более спокойную, ровную, насыщенную интересными событиями жизнь. Она будет во сто крат комфортнее, лучше соответствовать вашим личным вкусам, точнее отвечать сиюминутным движениям души. Но как в одиночку вы познаете себя? Об кого научитесь смирять гордость? Благодаря кому наполнитесь милосердием и терпимостью? С кем срастетесь душой, переплететесь корнями и детьми? С кем, наконец, испытаете настоящую близость, которая, разумеется, и есть Любовь?

Давайте честно. Ну для чего нужен брак?

Каждый раз задаю себе этот вопрос. Для чего нужен брак?
Первый брак был такой: сначала любовь и страсть. Через время -претензии, раздражение, подстроить под себя, ревность, волнения, переживания,недовольства…Развод. Просто уверенна, что большинство семей живут по первой модели…Но всё таки живут.(Типа-семья ведь. потомучто так положено).
Второй брак — типа первого.
Третьий брак- Сначала любовь и страсть..Через время….претензии,..и т. д…( по сценарию).
А потом я поняла, что так можно прыгать из замужества в замужество и 5 и 7 и 10 раз.
В моем понимании замужество нужно лишь для того, чтобы дать жизнь ребенку и вырастить его. Всё!
Я знаю, что можно начать о уважении, о привычке..Всё это у меня есть по отношению к супругу и у него по отношению ко мне. Но не больше. Мы-как брат и сестра. Но у него свой мирок, у меня свой. И никто не посягает на личное пространство. никто никого не переделывает. Т. е как бы и родные и в тоже время неродные, как соседи с общим делом -(воспитание ребенка.)
Лучше так, раз вместе. Два свободных человека, делающих одно дело.

Что держит брак?
— Общение?
У меня есть общение. Валом! Мужчины, женщины…Обсуждаем разные темы. И нам интересно друг с другом. Вообще общительный человек я очень.
— Секс?
с мужем? Да , мы делаем это иногда, но больше для галочки. Ни у меня, ни у него особого желания нет делать это .(об этом он конечно не скажет, но я же вижу , да и он не дурак).
У меня есть любовники, которые делают это качественней, сердечней и с удовольствием. Но это не главное, наверное с возрастом секс для меня стал не очень значим.
Материал. сторна? Ах да…Сама я себя обеспечить могу. Но + ребенок. Одной сложнее. Да, вот ещё плюс.
В общем…это и всё.
Тоже самое можно взять из жизни, если ты свободен.
Общение, секс, матер. помощь.

Для чего вы вышли замуж? Честно?
Для чего, в вашем понимании, нужен брак?