как заставить, советы психолога родителям

. 

Многие молодые люди с 16-летнего возраста начинают работать, чтобы обеспечить себя деньгами. Так они демонстрируют окружающим, что уже взрослые и готовы к самостоятельной жизни. Что делать, если сын не хочет работать и проводит много времени у компьютера или с друзьями, а родители вынуждены его содержать. Как заставить понять, что деньги нужно зарабатывать? В такой ситуации важно разработать правильную тактику поведения. Выясняя отношения, можно только усугубить проблему, а не решить ее.

Выясните причины тунеядства

Для начала нужно найти причины подобного поведения, которые могут состоять в следующем:

• Низкие запросы. Люди работают, чтобы обеспечить себя необходимым, но требования к качеству жизни у всех разные. Если парню достаточно того, что есть, у него нет стимула идти работать.
• Неуверенность. Это враг молодого человека, он чувствует беспомощность и боится взять ответственность за свое будущее.
• Застенчивость. Чтобы добиться успеха, нужно двигаться вперед, потому стеснительным людям приходится тяжело. Страх и тревоги сковывают их, мешая быстро принимать решения и идти к цели.
• Безрезультатные попытки найти поприще. С 20 лет парни и девушки пробуют свои силы в различных сферах жизни, пытаясь найти занятие по душе. Порой поиск затягивается, сын это может оправдывать неудачами, но правда такова — он боится покинуть зону комфорта. Пока он не осознает это, заставить изменить жизнь не удастся.

Начинайте действовать

Роли в жизни распределены так, что женщина может не работать, посвятив себя семье.

Если дочь отказывается устраиваться на работу, родителям остается надеяться на удачное замужество. Сын как глава семейства в будущем должен будет содержать семью, поэтому ему необходимо строить карьеру и зарабатывать деньги.

Если родители хотят, чтобы парень был финансово независим и успешен, им следует прислушаться к советам психологов:

• Налаживайте отношения. Важно дать понять сын у, что его всегда поддержат в начинаниях, особенно сейчас, когда ему нужно брать ответственность за свое будущее. Не думайте, что ребенок — законченный тунеядец, проявите к нему уважение и увидите: ваши отношения потеплели, и сын стал более открыто рассказывать о своих переживаниях. Он должен понимать, что родители не дадут ему пропасть от голода, но оплата других потребностей (развлечения, отдых, одежда) возлагается полностью на него.
• Помогите определиться с профессией. У каждого человека есть увлечения. Со стороны может показаться, что сын проводит много времени у компьютера, но не исключено, что увлечение перерастет в профессиональный интерес, и он станет программистом или создателем компьютерных игр. Помогите найти свое дело, поддерживайте все начинания и радуйтесь его успехам.
• Поручите некоторые обязанности. Думая, как заставить сына работать, важно не переборщить, потому не настаивайте на выполнении определенной работы, а объясните, что на него возлагаются обязанности. Если поручаете сын у приготовить ужин, 1-е время помогите ему и превратите готовку в увлекательный процесс. Не забывайте демонстрировать то, как гордитесь результатами его работы. Помните, что взрослого человека тяжело что-то заставить сделать, потому действуете мягко.

• Помогите познать себя и открыть окружающий мир. В этом помогут тесты, в том числе на определение подходящей профессии. Следует рассказывать сын у разнообразные истории о своих знакомых и просто известных личностях, которые добились больших профессиональных успехов. Полезны истории и про людей, совершивших ошибку, которая стоила им карьеры. Важно разобрать причины поступков, а также следует узнать у сын а, какой бы совет он дал отчаявшемуся человеку, который находится на перепутье и не знает, куда двигаться дальше.
• Мотивируйте. Делитесь с сын ом планами, рассказывайте о своих желаниях. Интересуйтесь, чего хочет он и помогите понять, что мечты осуществимы, но нужно действовать. Приведите несколько примеров из жизни, сын будет увлекательно слушать, как людям удалось добиться желаемых результатов.
• Ищите работу вместе. Как только вы увидите, что сын хочет найти работу, примите участие в поисках объявлений, которые можно найти как в обычной газете, так и в интернете. Как человек с опытом, дайте сын у совет, какая должность ему подойдет на 1-х порах.

Если отказывается искать работу, не заставляйте его, постарайтесь наладить доверительные отношения.

Пусть вам придется вернуться на несколько лет назад и снова включиться в воспитание взрослого человека. Помогите сын у найти место в жизни и взять ответственность за будущее.

Взрослый сын, советы психолога

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Рекомендуем

Взрослый сын не работает и не учится — Психолог в Москве

Сейчас эта проблема довольно распространена, как в России, так и в некоторых западных странах.

Сын закончил школу, институт или колледж, сходил в армию, поработал и даже мог был быть женат и развестись. Или не пойти дальше школы… Итог один — взрослый сын не работает, не учится, живет с родителями на их доходы, будь это зарплата или пенсия.

Свободное время сын проводит за компьютером, телевизором, помогает по дому.
Но вся его социальная жизнь парализована: ни работы, ни семьи, ни друзей…

Что же происходит с молодыми мужчинами, к которым общество предъявляет жесткие требования — быть успешными, иметь свое место в профессии?

Давайте попробуем разобраться, но хочу сразу отметить, что мой взгляд не исчерпывает полностью этот вопрос.

Обычно это молодые люди из семей со средним доходом, достаточно благополучных. Я сразу убираю людей с алкоголической и другими химическими зависимостями. Компьютерная зависимость имеет место у таких мужчин, но она скорее вторична.

В детстве эти мальчики могли подавать надежды родителям и учителям, они неплохо или очень хорошо учились. Но потом происходил какой-то сбой. И подросток закрывался от всего мира, выбирая добровольное затворничество дома и редких друзей в мировой сети.

Чаще всего мы имеем дело с так называемой нарциссической депрессией.
Которая появляется в результате нарциссической травмы.

Если ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, а еще и говорят или транслируют, каким он должен быть, предъявляют высокие ожидания, ценят его достижения, жестко наказывая или унижая за промахи, то он, чтобы получить одобрение родителей (для него это и есть их любовь), старается изо всех соответствовать тому, каким хотят его видеть родители. «Ты можешь больше. Ты можешь лучше. С твоими способностями это не составляет труда» — слышит он от родителей и учителей. И правда. Многое, над чем корпят его сверстники, ему не составляет труда.

Хорошая учеба, примерное поведение, достижения в спорте, школа экстерном, республиканские олимпиады, — все и даже больше он будет стараться делать для них.
Такой ребенок будет не знать себя настоящего, чего он хочет сам, какой он, а все, что случайно прорвется, что не вписывается в ожидания родителей будет вытеснять от себя и от остальных.

Но однажды случается непредвиденное. Переход в другую школу, где сложнее программа и есть более успешные ученики, столкновение с новым сложным предметом, с новым учителем, непоступление в вуз, невзаимная любовь или девочка бросила, предпочла другого. Это может быть развод родителей, переезд, потеря высокого социального статуса семьи. Любое обрушение прекрасного образа себя, своей семейной ситуации приводит к нарциссической травме, к встрече с жестокой реальностью.

Первое серьезное столкновение с трудностями в учебе, в работе, в личностном общении у единственных детей, окруженных заботливыми требовательными взрослыми также приводит к нарциссической депрессии и последующей изоляции.

Пример из практики. Мальчик 10 лет ведет себя крайне агрессивно по отношению к девочке, которая «его бросила ради другого». Он искренне недоумевает «Я лучший по учебе в классе среди мальчиков, я без особых причуд, занимаюсь спортом, у меня все хорошо получается. Я ее защищал, я ей давал списывать. Что ей еще надо?..» Уже в 10 лет сформирована нарциссическая направленность личности, где явна прослеживается связь между достижениями и последующей обязательной любовью — именно это слово использует маленький клиент. А в реальной жизни достижения не гарантируют любви, что вызывает огромное разочарование, хотя именно эта идея взята из отношений с родителями.

Убеждения человека, который находится в нарциссической позиции:

«Все или ничего»
«Зачем делать, если получится плохо?»
«Если что-то делать и будет трудно, то придется обратиться за помощью» (им крайне сложно просить о помощи, ведь они должны все делать совершенно и сомастоятельно)
«Нет смысла что-то делать, если кто-то делает это лучше»
«Я лучше откажусь от работы, чем о своих идей о том, как нужно правильно работать»
«Я не буду работать по чужим правилам. Я знаю лучше, как надо».

Учеба и работа теряют смысл в глазах таких мужчин (да и женщин тоже). И жизнь в целом теряет смысл, образуется смысловая и ценностная пустота, начинается депрессия, сопровождаемая сильной душевной болью.

Поэтому чаще всего молодой здоровый взрослый сын не работает и не учится, он находится в нарциссической депрессии, отравленный разочарованием в себе, в окружающем несовершенном мире, зажатый в тиски перфекционизма. Он провалился из переживания грандиозности и всемогущества в ничтожность, в протест против реальной жизни.

В группе риска дети, подающие надежды, с детской одаренностью, дети, опережающие в развитии сверстников, дети, которые учатся лучше, чем учились их родители.

Ключевое переживание людей с нарциссической депрессией «если все не как мне хочется, то мне вообще ничего не нужно«.

Это первая часть проблемы. Вторая часть — это отсутствие серьезных трудностей, вызовов, которые предъявляет жизнь, необходимых для формирования мужского/взрослого характера.

Рядом с заботливыми родителями молодой мужчина имеет возможность оставаться ребенком, пока они живы. Да, он будет жить на их пенсию, чем пойдет на нелюбимую неинтересную работу.
Любое напряжение и необходимость преодолевать трудности вызывают у него отчаяние и протест. Ответственность становится невыносимой. С длительным сидением дома начинает пугать то, что несколько лет назад не представляло никаких трудностей: текущие краны или необходимость взаимодействовать с госструктурами. Неиспользуемые коммуникативные навыки атрофируется.
Гораздо легче и предпочтительнее жить в иллюзорном мире компьютерных игр и телепередач.

Обычно за помощью обращаются матери таких неработающих сыновей. Они могут сгорать от стыда, скрывать от родных и знакомых то, что взрослый сын не работает и не учится. Они могут испытывать ярость и бессилие, что их ожидания к успешности и благополучию ребенка не оправдались. Они могут беспокоиться о будущем сына.
Но помочь можно только человеку, который сам захочет изменить свою ситуацию, который сумеет обратиться за помощью, преодолевая стыд и свое, заметное другим, несовершенство.

Матерям можно лишь посоветовать взрослить своих сыновей, предъявляя им требования, например, оплачивать часть коммунальных платежей, питание. Чаще предъявлять свою нужду в их помощи.

Работа с человеком, находящимся в нарциссической травме и депрессии очень непроста в силу мощного защитного механизма от боли у таких клиентов — обесценивание. Понятие «достаточно хорошо» им недоступно.

Первое время в терапии с человеком происходит либо слишком мало изменений, либо они малозаметны.
На знакомство, установление контакта и доверительных отношений уходит большая часть энергии в первые месяцы психотерапии.
На этом этапе клиент может впасть в привычное разочарование и обесценить терапевта и саму психотерапию, бросить и уйти. Такие клиенты часто меняют своих психотерапевтов. У них слишком большие ожидания быстрых результатов, что характерно для их нарциссической проблематики. И слишком мало развит навык самоподдержки, терпения, возможности ценить малые изменения.

Второй этап — это когда клиент видит изменения, он очаровывается психотерапией и своим терапевтом. А затем наступает спад или затишье. Ничего не меняется. Это вызывает вторую волну разочарования и обесценивания. Клиент уходит не достигнув проработки своих привычных паттернов поведения, защитных механизмов через длительные доверительные отношения с терапевтом, когда появляется бережность к себе, ценность отношений, а не только и столько достижений и совершенства.

Если все эти трудности в процессе психотерапии будут преодолены, то молодой мужчина получит возможность выстраивать свой путь, вне зависимости от ожиданий окружения, путь, основанный на реалистичной оценке себя и своих возможностей, желаний, склонностей. Появление в лексиконе такого клиента удовлетворенности, фраз «Достаточно хорошо», «меня устраивает» — явные признаки выздоровления.

Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.

совет психолога, что делать в этой ситуации и как заставить ее устроиться?

Отцы и матери терпеливо ждут, зная, что после института найти хорошее место не так уж просто. Но как быть, если девушка отказывается от работы в принципе? Каковы причины инфантильного поведения?

Причины инфантильного поведения

Давайте разберемся, почему взрослая дочь не хочет работать? На самом деле причины повторяются от случая к случаю. Вот они.

• Наиболее распространенный вопрос — жилищный.

Родители мечтают, что дочка найдет неплохую должность и съедет с родительской квартиры, но всё не так просто. Снимать жилье сейчас — недешевое удовольствие, далеко не каждый молодой специалист потянет такую жизнь без помощи родителей.

Покупка квартиры — вопрос довольно рискованный и обременительный. Времена изменились: сейчас бесполезно ждать от государства квартиру в подарок.

Именно по этой причине молодежь долго живет вместе с родителями — просто из-за отсутствия финансовой возможности. Кстати, мы уже описывали аналогичную ситуацию, когда взрослый сын не хочет работать.

• Очень страшно выходить во взрослую жизнь.

Дома уже налажен быт: мама с папой все купят, приготовят, постирают, заплатят по счетам, напомнят о важных делах, проконтролируют. Самостоятельная жизнь предполагает, что человек несет ответственность за каждый свой шаг.

КСТАТИ! Вполне вероятно, что девушка боится лишней головной боли и сознательно отодвигает наступление «дееспособности».

С этой проблемой нередко сталкиваются балованные дети, которых настолько любили домочадцы, что не позволяли ничего делать по дому. К сожалению, гиперопека неминуемо бьет по самостоятельности.

• Страх перед неизвестностью.

Девушка и рада бы зарабатывать, но безумно боится собеседований, нового коллектива, обязанностей, планирования бюджета…

Даже, казалось бы, подготовленный ребенок поначалу испытывает сложности во время социальной адаптации. Все приходит с опытом, но если бесконечно оттягивать этот момент и жить с родителями, то со временем ситуация будет только усугубляться.

• Излишний контроль со стороны отца и матери.

Родителям тоже стоит задуматься: может быть, они бессознательно не дают дочери развиваться? Ведь намного спокойнее, когда дочка живет по семейному расписанию, тратит столько денег, сколько положено, всегда под присмотром.

ВАЖНО! Молодой девушке тяжело освободиться от такого контроля. Но разлука неминуема — родители не вечны, и нужно надеяться только на себя.

• Родители не верят в ребенка.

Вы считаете дочь слишком инфантильной, неумехой, слабой и рассеянной? Тогда не удивляйтесь, что она к вам прислушивается и не спешит идти на работу даже после окончания института. Зачем, если она ничего не умеет?

• Мать и отец стремятся оградить дочку от всевозможных проблем, с которыми им пришлось столкнуться в юности.

Пройдя через испытания и ощутив невзгоды на себе, они хотят, чтобы ребенок жил максимально комфортно и беззаботно. К несчастью, это медвежья услуга: в такой семье вырастет девушка, не способная позаботиться о себе. Несамостоятельный человек всегда слаб и уязвим.

Как заставить её устроиться на работу?

Пришло время поговорить о том, как заставить взрослую дочь работать, если она ничего не хочет и у нее нет целей в жизни.

1. Необходим дух здоровой конкуренции. Говорите об успехах ее подруг, бывших одноклассниц и однокурсниц. Сначала она, конечно, будет воспринимать это в штыки, но рано или поздно в голове зародится мысль: если они смогли, то почему я до сих пор бездействую?
2. Ограничьте бюджет и объясните, что в семье есть небольшие финансовые проблемы. Поговорите об этом. С каждым годом потребности взрослой дочери растут, а вы не можете обеспечивать ее до конца дней.
   

   СОВЕТ! Объясните, что устройство на работу — это дополнительные деньги, которыми дочь может распоряжаться более свободно: ее финансовая независимость так или иначе улучшит положение семьи.

3. Помогите дочери составить план действий с более конкретными действиями и примерами. Есть люди, которые прекрасно выполняют инструкции, но вот планирование — не их конек. Возможно, ваша дочь такая же. Объясните базовые принципы самостоятельной жизни и подскажите, что можно изменить прямо сейчас, чтобы стать взрослой по-настоящему.
4. Объясните дочке, что вы не исчезаете из ее жизни навсегда. Да, она начнет жить отдельно и будет обеспечивать себя. Но вы всегда рады видеть ее в родительском доме и всегда готовы поддержать, если что-то пойдет не так.
5. Не бойтесь обращаться за помощью к знакомым.
   

   ВАЖНО! Если у вас есть полезные связи, которые помогут устроиться на работу хотя бы на первых порах, то используйте их. Это лучше, чем сидеть дома и страдать от нереализованности.

6. Убедитесь, что у дочери есть стартовые данные. Какой смысл искать хорошую работу без образования и элементарных навыков? Может, стоит посвятить время обучению? Тогда помогите ребенку определиться с областью, в которой можно себя найти.

Советы психолога, если девушка грубит и требует деньги

Бывает, что девушка просто растеряна и не может найти свой путь. Но что делать, если дочь обнаглела и считает, что родители обязаны давать ей деньги? Вот что советуют психологи.

• Дочка грубит. Не стоит разжигать конфликт и доводить до скандала. Давать деньги, лишь бы она прекратила хамить, — тоже не вариант. Лучшее противодействие — просто игнорировать ее выпады. Она пытается провоцировать вас и давить на жалость, чтобы вы чувствовали вину. Не поддавайтесь на манипуляции.
• Девушка требует у родителей денег на свои нужды. Для начала стоит понять, что взрослая молодая женщина не может просить и отца и матери деньги на капризы. Это глупо и противоестественно. Скажите ей об этом и пристыдите: неужели она считает себя настолько неразумной, что не в состоянии подыскать себе работу? Неужели ей нравится быть зависимой? Если да, то почему? Пусть ответит на эти вопросы. Посоветуйте ей почитать статью о том, как побороть лень и взяться за работу.

Полезное видео

Посмотрите видео, где обсуждается сложный вопрос о неработающих дочерях:

Не нужно внушать девушке, что замужество решит ее проблемы. Сейчас такая модель поведения не работает. По крайней мере, она ведет к зависимости, а это не та участь, которую вы желаете своей дочери, не так ли?

Хвалите дочь за малейшие успехи, поддерживайте ее, интересуйтесь, как идут дела на работе. Это улучшит отношения в семье и укрепит взаимопонимание.