Анекдоты про Интернет
Смешные анекдоты и истории про Интернет, Google, Яндекс, социальные сети и пользователей сети.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |Молодожён делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.
Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!
На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: — С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт — это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в… Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: — У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии…
Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.
— У тебя какой тут пароль от вай-фая?
— Пароль — дата моей смерти.
— ???
— Слитно, латиницей.
Зачем к устройству с «интуитивно-понятным интерфейсом» инструкция на 100+ страниц?
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни — как Николай Валуев.
Постоял в пробке рядом с Черёмушкинским рынком. Яндекс спрашивает «Как вам Черёмушкинский рынок? Оцените место» В моих пальцах застыл сарказм.
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чём?
— Сорри, окошком ошибся.
— страшно, это когда на вопрос «А что вчера было?» тебе скидывают видео
— еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному).
Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа, одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться.
Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам?
Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: «Брысь!»
1. Не интересует.
2. Товар уже куплен.
3. Мешает просмотру.
4. Недобросовестная реклама.
Хотел нажать «4», как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал «2».
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100…
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.
— Привет, баб Маш! Что стряслось?
— Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре — ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.
Пришли к ней. Баба Маша:
— С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?
— Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?
— Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок…
…ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать — знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
— мдааа, наркодилеры — те еще гады.
— какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор», чтобы аутентичнее было?
Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека «современного». Среда обитания — виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного — за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется…
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
— Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл… Догадаешься, какие были последние слова в его докладе?
— «Источник не указан 68 дней»!
Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой… И зачем на микрофон деньги тратил?!
До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
Из садиковского чата в Вотсапе:
— Настю заберёт про бабушка.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался «anal_destroyer_666». Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия.
Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, «гадость видна на весь дом». То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми.
Уже вечером вай-фай назывался «anal_destroyer_777».
Все довольны, соседка довольна. На следующее утро она его поблагодарила, что он так оперативно отреагировал на её просьбу.
— Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
— Бабуль, пенсию всю отдала ему?
— А ты откудова знаешь?
Формула Карла Маркса: товар — деньги — товар.
Формула Клишаса: провокация — оскорбление — пополнение бюджета.
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.
Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне — проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать 😉
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
— Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Мне скучно.
— Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
— И я стараюсь, но меня за это банят…
Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
Часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что мысленно о чём нибудь подумаешь, и бац — тебе это предлагают. Так невольно может начаться паранойя. У меня она тоже однажды чуть не началась:В далёком августе 2009-го года создавал я себе ящик на mail.ru. В те времена привязки к номеру телефона не было, а был так называемый контрольный вопрос («девичья фамилия матери», «марка вашей первой машины» и т.д.) для восстановления пароля. Я прикинул, что на всякий случай нужно дать на этот вопрос заведомо недостоверный ответ, причём такой, чтобы и самому не забыть. Вобщем я выбрал вариант «Профессия вашего дедушки» и вписал в ответ «Киллер».
Настал новый учебный год и где-то в середине сентября мне понадобилось взять в деканате одну справку. Секретарша сказала, что для неё нужна подпись аж замдекана, но его сейчас нет. Последнего я ловил всю неделю и наконец в пятницу поймал. До этого мне не приходилось с ним общаться, но по рассказам он мужик неплохой.
— Как фамилия, — спросил он?
— Комбикормченко.
— И чего ты хотел?
— Справку подписать.
— Ну пошли, Комбикормченко, ко мне в кабинет — сказал он.
Он сел за стол, стал подписывать справку и как бы между делом спросил: А скажи ка мне, Антон Комбикормченко, кем у тебя дедушка был?
Я не понял и переспросил: В Смысле?
— Ну по профессии — ответил он.
Тут я понял, что он спрашивает у меня мой контрольный вопрос для ящика. Сказать, что я охренел это ничего не сказать.
— Один слесарем, другой водителем автобуса — ответил я (на сей раз правду).
— Ага понятно ответил он, ну всё, Комбикормченко Антон, держи свою справку.
— Ага, спасибо Ярослав Петрович, до свидания!!!
До сих пор иногда думаю, что это было такое. Может он знал когда-то человека с такой же фамилией (самому ему около 60 лет), может просто спросил для поддержания разговора, а может деканаты действительно знают о своих студентах больше, чем те думают.
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев — из них тоже никто не знает…
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их — нет.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им — нет.
Без преамбулы…А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: «Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?»
Первый ответ будет: «Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки.»
Второй: «Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?»
Третий: «Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения.»
Четвертый: «Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей.»
Пятый: «Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится.»
Шестой: «Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе — это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое.»
Седьмой: «Где вы нашли «лампочку от карманного фонаря»? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж… с пальцем.»
Восьмой: «Какой длины провода вы используете и какого сечения?»
Девятый: «Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице.»
Десятый… и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.
И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога — смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.
ООО «Инет» » Электронная отчетность
Электронная отчетность
СТАТЬ НАШИМ АБОНЕНТОМ ЛЕГКО! Зайдите на web.datacrypt.ru или отчет-инет.рф, пройдите регистрацию и получите документы.
Преимущества подключения к системе представления налоговой и бухгалтерской отчетности в электронном виде “DataCrypt WEB”:
— Экономия рабочего времени
Отпадает необходимость посещения налогоплательщиками налоговых инспекций. Вся информация в любое время суток отправляется из офиса налогоплательщика.
— Отсутствие дублирования
Представление бухгалтерской и налоговой отчетности в электронном виде по телекоммуникационным каналам связи не требует дублирования этих документов на бумажных носителях.
— Возможность получения информационной выписки
Отправив информацию в налоговый орган в электронном виде по телекоммуникационным каналам связи, налогоплательщик имеет возможность получить информационную выписку о выполнении обязательств перед бюджетом разных уровней (распечатки по налогам), которая также передается по каналам связи в зашифрованном виде налоговой инспекцией через оператора связи.
— Оперативное информирование
Налогоплательщик имеет возможность получения по электронной почте общедоступной информации от налоговых органов: сведения об изменении налогового законодательства, изменение бюджетных счетов, нормативных актов и т.п.
— Подтверждение доставки отчетности
В случае возникновения спорной ситуации с контролирующим органом по отправке отчетности налогоплательщику гарантировано получение подтверждения отправки документооборота, имеющего в спорных ситуациях юридическую силу.
— Конфиденциальность
Система представления налоговой и бухгалтерской отчетности в электронном виде по телекоммуникационным каналам связи предполагает защиту информации, содержащейся в направленных документах, от просмотра и корректировки.
— Максимально удобный интерфейс программы.
Программа “DataCrypt WEB” проста в изучении, позволяет бухгалтеру оперативно отправить отчетность или запрос на выписку в Инспекцию, просмотреть и распечатать все необходимые квитанции.
Шутки про Интернет | Мир анекдотов
|
Сегодня я ложусь пораньше, уже почти закрыл контакт, последний раз проверил почту, и вот светает за окном.
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
— Ты как женился? — Благодаря интернету. — Сайт знакомств? — Нет, в театр сходил, когда интернет отключили…
А спонсор моего сна – полистать контакт до 3х утра. Полистать контакт до 3х утра – на утро ты будешь молить о смерти.
Иногда, когда мне становится скучно сидеть в интернете, я захожу с телефона, будто на нем другой, не такой скучный интернет.
Вы никогда не увидите в интернете фразу: «Я выспался!». Потому что человечество перестало высыпаться как раз тогда, когда интернет появился.
Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
Жизнь сложная штука: немного дал слабину и вот у тебя уже стоит браузер Амиго и Яндекс-бар.
ВКонтакте не работает, и ты уже не знаешь, что дальше делать со своей жизнью.
Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.
Благодаря интернету, узнала – чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!
Барак! Скачал нефть – встань на раздачу!
В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.
Никакие фейсбук и вконтакте не заменят вам простого человеческого игнорирования в реальной жизни.
Скачал Библию в инете… Через два дня пришли обновления…
Где скачать новогоднее настроение?
Заработок в интернете – это не миф! Ты просто сидишь в интернете и зарабатываешь… прося денег у мамы.
Завтра экзамен: – Окей гугл, скачать мозги онлайн бесплатно.
О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Афоризмы про интернет
Интернет: абсолютная коммуникация, абсолютная изоляция. Подробнее… На сайте как на суде: всё, что ни скажешь, фиксируется. Заинтернеченные любят в режиме быстрых кликов, и их любовью, т.е. стартовой страницей, становится человек-портал, отправляющий куда подальшеЛюбовь
Бог сотворил идиотов, а Интернет сделал их равными. В нашем мире существуют три вида смерти: остановка сердца, смерть мозга и уход в Сеть. Интернет несет читателю тонны мусора и крупинки золотого песка, и умение выбрать самое интересное становится весьма востребованным талантом. Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни… Интернет — крупнейшая в мире библиотека, только все книги разбросаны по полу. Интернет — нечто столь огромное, могущественное и бессмысленное, что для некоторых он стал идеальным заменителем жизни. Подробнее… Имейте в виду: Интернет — не новая форма жизни, а просто новое занятие. В Интернете самое главное – слова и воображение. Интернету надо бы поклоняться точно так же, как вину и огню. Потому что это гениальное изобретение. Какая еще почта бывает открыта в два часа ночи? Искать что-либо в Интернете — все равно что пытаться зачерпнуть стакан воды из Ниагары. Цифровые данные можно сделать некопируемыми настолько, насколько воду можно сделать сухойКомпьютер
В Интернете самое главное — слова и воображение. Раньше писали в стол, теперь – в Интернет. Интернет лишил людей возможности быть друг с другом, общаться вживую и придумывать что-то новое Веб почти физически страдает от всепогребающего мусора в Сети. Интернет — самое совершенное средство передачи бессмыслицы на расстоянии. Скорость коммуникации поражает разум, но верно и то, что она способствует распространению заведомо ложной информации Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.