Деньги как индикатор отношений в паре
Psychologies: Почему даже крепким парам трудно обсуждать денежный вопрос?
Марик Хазин: Вопрос не так прост, как кажется. Тема денег табуирована в большей степени, чем секс. У кого деньги – у того контроль, сила и власть. Кто обладает большим количеством денег, того и ценят больше, тот и командует парадом. Поэтому спор о финансах – это на самом деле спор о власти. Любого рода отношения в паре (демократические, авторитарные или либеральные) будут проявляться и в теме денег. Если добытчик один и вся информация о состоянии баланса лишь у него, у него и бразды правления, и вряд ли он захочет их отдавать. Любые попытки потенциального конкурента получить информацию вызовут бурю негодования.
Допустим, мы муж и жена, все деньги у меня, а вы говорите: «Мы вместе вкладываем в нашу семью 24 часа в сутки. Почему я должна просить у тебя денег на юбку или кафе с подругами?»
Я буду делать все, чтобы эту тему обходить: мне неожиданно понадобится срочно куда-нибудь позвонить, появятся более важные дела, или я предложу поговорить потом, поскольку я устал – «я же только вернулся с работы». Знакомая ситуация, не правда ли? Но «потом» так и не случится.
Никто не хочет делиться властью. Если деньги будут у вас, вы будете делать то же самое, лишь бы честно и открыто не обсуждать финансовый вопрос. Так это работает, увы, у большинства пар. Во многих семьях партнеры делают заначки, врут, придумывают любые небылицы и всячески скрывают доходы и расходы, приуменьшая или преувеличивая их.
Но разве не должно быть вообще никаких секретов друг от друга? Если мужчина будет все о нас знать, мы станем ему неинтересны…
Как правило, пары, избегающие открытых разговоров о деньгах, обходят и более важные темы: близости, уверенности в партнере и истинных чувств. У таких партнеров много «заначек» и секретов друг от друга в самых разных сферах, включая сексуальную. Часто в их жизни мало честности и открытости, а манипуляции заменяют открытый диалог. Сколько шансов у такой пары на глубокий откровенный диалог и интересную совместную жизнь?
Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни
Ко мне на тренинги приходят мужчины и женщины, которые начинают разговор с финансовых претензий, а через деньги выходят на другие темы – любви, доверия или, скорее, его отсутствия, общего видения жизни, воспитания детей, отношений с родителями…
Неожиданно выясняется, что они не получают удовольствия в сексе. Работая с темой денег, они иногда могут открыть для себя более глубинные проблемы. Как только пара начинает открыто обсуждать денежные дела, тут же налаживается многое другое в жизни. После моего тренинга «Деньги» результаты в сексе бывают чаще, чем после тренинга «Сексуальность». Ну и наоборот – после тренинга «Деньги» многие находят подходящих сексуальных партнеров…
А есть удачные примеры? Неужели все так безнадежно?
Есть пары, у которых все совсем по-другому. Мы с женой, например, ведем общий счет, к которому привязаны карты обоих, вместе планируем бюджет.
При такой расстановке, когда есть взаимное доверие, нет необходимости в заначках и исключены скрытые счета в банках. К этому можно прийти, только став открытыми друг другу. Но это непростая задача, возможно, самая значимая – совместно вкладываться и созидать доверие друг к другу, шаг за шагом филигранно выстраивая атмосферу защищенности в доме. В такой обстановке дети растут психически устойчивыми, здоровыми. В перспективе у них есть все шансы созидать открытые отношения, наполненные любовью и доверием, по модели родителей, которые без слов этот пример им продемонстрировали.
У ВАС ТОВАР – У НАС КУПЕЦ
В России женщина часто сама отдает бразды правления: «Я девочка и просто хочу платье». Для некоторых это дань традиции: мужчина добывает мамонта, а женщина ждет дома и хранит очаг. Сейчас, правда, такие отношения трансформировались в договор «я зарабатываю – ты заботишься о своей красоте». Но если пару все устраивает, что в этом плохого?
У многих мужчин и женщин складываются товарно-денежные отношения. Только заворачивается все в яркие и отвлекающие обертки: «Мы красивая пара», «У нас крепкая и успешная семья», «У меня такой щедрый мужчина» – так что и не догадаешься, что один партнер покупает у другого и секс, и время, и улыбку, и работу по хозяйству, и заботу. Ошо однажды сказал, что супружеские отношения – разновидность проституции, только долгосрочной. Многие мужчины в России расплачиваются деньгами за любовь. Но это не истинные отношения, а сделка. Он принес добычу – она расплачивается. А если ей не хочется? Супружеский долг!
Удивительно, как прекрасное занятие сексом облекли в модальную форму – надо, должен, обязан. Кому это надо? Долг в постели – гарантия импотенции у него и фригидности у нее. Она – холодная рыба, он – спущенная шина.
В таких парах вклад каждого, дебет с кредитом постоянно взвешиваются и сравниваются. Сколько ты принес домой? Сколько из этого я потратила на себя? Принес мало – секса сегодня не будет. Даже в тандеме, где формально мужчина управляет деньгами, женщина может его контролировать. «Ой, это платье старое (куплено две недели назад), мне нужно новое». И попробуй не купи. Отношения сводятся к явным и скрытым манипуляциям во всем. Деньгами (и их эквивалентами – подарками, зарплатой, премиями) манипулируют не только дома, но и на работе. Это самый популярный и «продвинутый» инструмент контроля над другими.
Задержался на работе и не поиграл с ребенком – домой только через магазин детских игрушек и ювелирный салон
Покупается расположение, живое общение заменяется денежным эквивалентом. Забыл про день рождения тещи, не подарил букет – получи скандал от жены и неделю «громкого» молчания («Своей маме ты носишь цветы не только на день рождения!»). Задержался на работе (в гараже, с друзьями в баре) и не поиграл с ребенком – домой только через магазин детских игрушек и ювелирный салон (или хотя бы цветочный). Откупиться выходит дешевле, чем общаться.
Особенно в этом вопросе помогают гаджеты: за ужином каждый уткнулся в свой смартфон – и не надо говорить о чувствах. Или сунул дочке планшет – и ты свободен, не надо с ней играть, разговаривать, проявлять эмоции, помогать с домашними заданиями и решать ее детские проблемы. Так ребенок выучивает урок замкнутости и будет нести это знамя дальше по этапу.
А если жена просит, а муж не дает денег… Она обижается! Но ни в коем случае «не подает вида», да так, что все в городе знают, что она обижена именно на него. Не приготовит ему еду, пока он не попросит десять раз. Или поставит тарелку на стол так «тихо», что проснутся соседи. А может, и приготовит, но не сядет с ним («Я не голодна»), но как только он доест, демонстративно накроет себе. Еще убедительнее – выразительно молчать весь вечер.
Мы же не текстом, а подтекстом общаемся. Текст – всего лишь вершина айсберга.
Если такие отношения длятся годами, то, может, не стоит ворошить улей? Вдруг все будет только хуже?
Хуже будет, если не ворошить. Да и разве может быть хуже? Терять-то нечего! А сидеть до смерти у разбитого корыта… ну, дело личное! Мало кто решается разрубить этот гордиев узел и обратиться к специалисту, чтобы поработать над отношениями. Большинство пар живут так годами, а потом недоумевают, что у них нет общих интересов, разговоров, что отдыхают они по отдельности и часто решают проблемы, которые неизбежно проявляются в такой паре, через злоупотребление алкоголем, наркотиками или через болезни.
На тренинги и к психотерапевту партнеры приходят, когда «приперло», когда ситуация критическая и надо спасать себя, свое здоровье и, что редко, но, к счастью, бывает – семью. Семьи-то уже как таковой нет – есть ее видимость, привидение!
Часто я слышу от клиентов: «Мне кажется, я на грани, еще немного – и умру». Но ведь можно не доводить до этого, если быть в открытом контакте друг с другом, честно и откровенно говорить о своих чувствах.
КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ И ДЕФИЦИТАРНОЕ МЫШЛЕНИЕ
Не всегда оба в паре готовы идти к специалисту. Более того: партнер, начавший работу с психотерапевтом, нередко сталкивается с сопротивлением другого. К тому же услуги психолога недешевы. Один партнер, работая над собой, может изменить ситуацию в паре?
На тренингах я часто сталкиваюсь с тем, что люди не ценят себя. И моя задача – научить их любить себя, говорить о своих достоинствах, преимуществах, а не девальвировать собственные поступки и себя как личность в целом. Такой человек будет устойчив к манипуляциям. Самоощущение себя как достойной личности влияет на все сферы. Но на финансовую – в первую очередь.
А как отношения человека с деньгами проявляются в других сферах его жизни?
Через мои руки за 36 лет работы тренером и психологом прошло больше 100 тысяч человек из разных стран. Многие живут в парадигме «я недостоин дорогой машины или большого дома», даже если у них есть деньги. Люди не привыкли декларировать свои достоинства, поэтому для них привычней критиковать себя и других, нежели выражать признание и давать положительную обратную связь. И когда мы начинаем выяснять, откуда у этого убеждения «я недостоин» растут ноги, выясняется, что так было принято в окружении, в семье, что в истории рода были случаи раскулачивания или кражи богатства из зависти. Такие люди мыслят дефицитарно. Они дефицитарны в эмоциях, в постели, в тратах времени, денег и внимания на себя и близких.
Хотите узнать, каким ваш новый знакомый будет в постели и в отношениях? Посмотрите, как он совершает покупки. Скупится в ресторане? Скорее всего, будет «скупиться» и в сексе, недодавать страсти и удовольствия.
Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом
Есть другая крайность: на каждом углу показывать свое богатство. Как правило, привлекать внимание к внешним признакам успешности мужчин заставляет комплекс неполноценности. Зная это, женщины легко могут ими манипулировать. На один из моих тренингов пришла пара. Он был богатым человеком, и ему, чтобы доказать себе, что он мужик, нужно было постоянно демонстрировать свои финансовые возможности и доказывать ей свою состоятельность.
А что она? «Ты ездишь на мерседесе, а мне нужен «Ягуар», – говорила она. Он шел и покупал ей в кредит «Ягуар». На этом строились их отношения. Он за 300 000 долларов (в России!) укомплектовал кухню. Что на эти деньги можно сделать в кухне и, главное, зачем? К сожалению, он не хотел осознавать, что им манипулируют.
В итоге он потерял все. Оказавшись без денег, он перестал быть ей нужен, она его выгнала. Когда пришел ко мне во второй раз, работал таксистом. Я не удивился. Сейчас он поправил свое положение, но не до исходных позиций. Почему так произошло? Он создал сценарий, по которому покупал партнершу: ее улыбку, ее тело, то, что она с ним сидит за одним столом. Она же ради денег сидела. Только он этого не осознавал. Или, скорее, не хотел осознавать.
ДОБЫТЧИК ИЛИ СОБЕСЕДНИК?
Есть поговорка: не в деньгах счастье, а в их количестве. Это, конечно, шутка, но как деньги и их количество влияют на выбор партнера?
Существует стереотип: женщины выбирают богатых. Для женщины действительно важно, чтобы рядом с ней был добытчик. Но далеко не всем дамам нужны дворцы и замки. Большинству женщин достаточно, чтобы у нее было столько денег, чтобы не чувствовать тревогу, чтобы она и ее дети были сыты, одеты, имели возможность развиваться, могли получить образование. Ей недостаточно просто выносить и родить ребенка, ей важно понимать, что его и ее базовые потребности будут удовлетворены. Вот почему многие женщины обращают внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Для нее это показатель того, как будет обеспечена она и ее потомство. Если мужчина транжира, не думайте, что он исправится после свадьбы. Все только усугубится.
Для некоторых женщин показателем добытчика кажутся мускулы. Но, увы, это не всегда соответствует «внутреннему содержанию» крепкого тела. Крепкий и мускулистый не значит надежный в плане финансов человек.
Многим женщинам, кроме финансовой стабильности, нужен друг, с которым они могли бы поговорить. Мужчины не всегда это понимают. Если они хотят завоевать современную женщину, им придется научиться разговаривать, а не молчаливо заваливать спутницу дорогими подарками. Вот типичный диалог мужчины и женщины.
– Как дела?
– Купил сверло.
– О чем мечтаешь?
– Купить еще одно сверло.
У мужчины, который обладает чувством юмора, умеет танцевать и разговаривать, вряд ли возникнут проблемы с поиском подруги жизни, даже если он не финансовый магнат. Современный добытчик должен быть творческим, уметь слушать и развернуто отвечать. Есть такой одесский анекдот о сексе с двумя: «Зачем Саре два мужика? Когда первый заснет, можно будет поговорить с другим». И это правда. Женщине нужен партнер-собеседник.
С милым рай и в шалаше? Но это другая крайность.
Да, соглашусь. Женщины не любят бедных и скупых. Для них важна возможность красиво одеваться (не обязательно дорого, а именно красиво), покупать косметику и нравиться своему мужчине. Вообще женщина хочет нравиться окружающим, выглядеть молодой, здоровой и привлекательной. И это нормально.
У мужчин, которые этого не понимают, масса конфликтов с партнершами. У меня был друг, уверенный, что деньги не надо тратить. То есть вообще не надо – ни на себя, ни на жену. При этом ему было 38 лет, ей 18. У нее было одно платье, одни брюки. Он жаловался, что она все время хочет что-то себе купить. Я ему говорил, что она хочет ему нравиться, а он отвечал, что она и так нравится. Угадайте, что в итоге произошло? Она от него уехала, далеко, в другую страну, и правильно сделала. Зато он остался «прав», верен своим идеалам – и одинок.
Что я без костюма, машины и кошелька? Умею ли разговаривать без денег?
Мужчины, как правило, нетребовательны в одежде. В подавляющем большинстве у них минимальный набор костюмов, рубашек, ботинок (кроме, пожалуй, представителей творческих профессий). Мужчины полигамны. Умная женщина знает, что нужно почаще менять облик, покупать нижнее белье, потому что в глазах мужчины это делает ее другой женщиной. И на это нужны деньги. А женщине как раз спокойнее, когда ее мужчина не меняется. Изменился – сигнал тревоги: зачем, для кого?
Как избежать подобных скрытых и явных конфликтов в паре?
Общаться. Мы общаемся всегда и везде, но не везде используем деньги. Я выхожу на улицу, и это не стоит мне ни копейки. Выстраиваю отношения со всем вокруг – с полем, деревьями, рекой. С самим собой. С людьми. Мы хорохоримся и считаем, что если у нас самые дорогие машина и костюм, то мы будем хорошо общаться и люди к нам потянутся. Но это не так.
Что я без костюма, машины и кошелька? Умею ли разговаривать без денег – без этого посредника, скрывающего мое истинное «Я» и потребности? Насколько внимателен к потребностям партнера?
Об этом стоит задуматься. Если мы будем по-настоящему общаться, особенно в самом начале знакомства, то избежим дальнейших разочарований и неоправданных ожиданий.
Об эксперте
Марик Хазин – тренер с 36-летним стажем. Экспрессивный психотерапевт, художник, режиссер, автор книг «От любви до ненависти… и обратно», «Продано!» и «Откройте форточку». Создатель Тренинг-центра Марика Хазина.
Читайте также
10 фраз, которые используют обаятельные люди, чтобы мгновенно завоевать симпатию
Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте
Посмотрим правде в глаза: только глупец не уделяет должного внимания тому, что срывается с его уст во время разговоров. Мудрый же человек всегда тщательно подбирает слова, зная, что это напрямую влияет на окружающих и их к нему отношение. Вы хотите, чтобы люди считали вас обаятельным, дружелюбным, неосознанно тянулись к вам и доверяли почти на все 100 %? Тогда вы прямо по адресу.
Мы в AdMe.ru ратуем за вдумчивое общение и против любой бессмысленной болтовни. Каждый новый день — это еще один шанс завести хороших знакомых и изменить свою жизнь к лучшему. Поэтому мы расписали важность нескольких поведенческих особенностей и хитростей, используя которые вы сможете в считаные минуты расположить к себе людей, даже будучи от природы достаточно замкнутым и скромным человеком.
1. «Привет! Отлично выглядишь!»
Встречаясь с друзьями или проходя в офисе мимо коллег, попробуйте не одаривать их скупым «Привет» или стандартны вопросом «Как дела?», брошенными на ходу. Замените привычные варианты приветствия на комментарии по поводу внешности или настроения и выделите пару минут на то, чтобы обсудить это.
Все дело в том, что, как утверждал дядюшка Карнеги, людям важно чувствовать свою значимость. Поверьте, вашему коллеге будет приятно отметить, что вы внимательно относитесь к нему, и это упрочит вашу эмоциональную связь. Вам будет проще понять это, если вы попытаетесь перенести ситуацию на себя: обычное приветствие вы с большой долей вероятности забываете уже через 5 секунд, но, если кто-то невзначай отмечает, как хорошо вы выглядите, или, напротив, озабоченно уточняет, почему у вас такой встревоженный вид, вы помните об этом приятном моменте как минимум весь день, а человеку, подарившему вам положительные эмоции, автоматически выставляете в уме уйму очков.
2. «Прости за ужасную погоду»
Понимаем, звучит странно, но действенность этого метода подтверждена наукой. В исследовании, опубликованном в журнале Social Psychological and Personality Science, сказано, что люди проникаются особенно глубокой симпатией и доверием к тем, кто начинает разговор, извиняясь за то, на что они на самом деле не могут повлиять и не несут ответственности. То есть, вместо того чтобы проигнорировать свое опоздание или с досадой произнести, что эти вечные пробки на дорогах не дают вам жизни, лучше принести извинения. Таким образом вы признаете чужое право злиться или расстраиваться и выражаете свое сочувствие. Это можно назвать «доброжелательной тактикой с эффектом на перспективу».
3. «Познакомься c моим другом. Кстати, он прекрасный…»
Эта хитрость помогает похвалить человека за определенные таланты без риска прослыть после этого подлизой и льстецом. Да и эффект от этого будет куда больше, ведь вы не просто демонстрируете, что сами помните об увлечениях человека и считаете его молодцом, но и заодно хвалите его перед третьим лицом. Более того, в качестве бонуса вы избавляете пока еще не знакомых друг с другом людей от мучительной пытки молчанием в связи с отсутствием общей темы для разговоров. Ведь как только один из них услышит о занятии другого, он естественным образом получит возможность расспросить об этом подробнее, и вот лед уже растоплен.
4. «Я наслышана о твоих увлекательных историях…»
Данный пункт работает в обратном направлении — когда вы оказываетесь на месте человека, которого знакомят с третьим лицом. И конечно, он возможен только в случае, если вы действительно немного знаете о человеке. Приведем пример: друг зовет вас на вечеринку, где будет человек, в которого вы влюблены, или какой-то перспективный работодатель. Заранее узнав чуть больше о его жизни через интернет или расспросив кого-то из его окружения, при знакомстве вы сможете изящно перехватить инициативу и сделать завуалированный комплимент, начав разговор со слов «Вы просто прекрасно поете, я слышал записи, вы занимаетесь этим профессионально?» или «Я слышала, что вы просто мастер рассказывать самые невероятные истории. Поделитесь подробностями последнего приключения?» Значимость — всему голова.
Предложения со словосочетанием ОТНОШЕНИЯ ВЗАИМНОЙ СИМПАТИИ
Неточные совпадения
Между ними с первого взгляда зародилась взаимная симпатия, возможно, даже влечение, но это ещё не любовь. Коллектив из нескольких десятков или сотен человек не может держаться на основе взаимных симпатий. Даже такие мелочи, как, например, ваше обоюдное пристрастие к кошкам или нелюбовь к блюдам из баранины, могут стать залогом вашей взаимной симпатии. Между этими двумя мужчинами никогда не существовало взаимной симпатии. — Но на смену приходит дружба, и взаимная симпатия, и… — Голос сиделки прервался.Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова многоканальный (прилагательное):
Кристально
понятно
Понятно
в общих чертах
Могу только
догадываться
Понятия не имею,
что это
Другое
Пропустить
4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком
4 ключевых составляющих, чтобы подружиться с любым человеком
Хотели бы вы научиться заводить дружеские связи и создавать успешные отношения с незнакомыми вам людьми?
Поделиться
Поделиться
Твитнуть
Отправить
Класснуть
Думаю, что большинство были бы не против.
Технологию, которая поможет подружиться с любым нужным нам человеком, я узнал у Джека Шафера — агента ФБР в отставке. Он вывел формулу дружбы, которая состоит из следующих пунктов:
- близости,
- частоты,
- длительности,
- интенсивности.
Все четыре пункта играют ключевую роль в формировании дружеских отношений. Разберем каждый пункт подробнее.
Близость
Важно насколько вы близки с тем человеком, с которым хотите подружиться, и то и как часто вы появляетесь в поле его зрения.
Близость вызывает у другого человека симпатию и взаимное притяжение к вам. Своего рода «магнетизм». Причем, это происходит на невербальном уровне. Без слов.
При этом, важно находиться на безопасном расстоянии. Так, чтобы человек не почувствовал угрозу от слишком навязчивого или черезчур близкого присутствия другого человека. Не нужно «болтаться под ногами», но при этом быть рядом.
Чем больше времени находимся рядом с человеком, тем большее влияние оказываем на его мысли и поступки
Так, к примеру личный коучинг, в котором люди проводят время с экспертом, очень сильно влияет на их навыки.
Ещё хороший пример — это сообщество людей, внутри которого вы находитесь.
Например, у вас есть близкие друзья, с которыми вы проводите больше всего времени. Если он ведут здоровый образ жизни, то и вы скорее всего будете жить тем же. Или же, если они в среднем зарабывают от 10 000$, то вероятно и вы будете иметь примерно такой же доход.
На вас влияют те люди, с которыми вы проводите больше всего своего времени. Из этого следует, что лучше заводить только полезные и качественные знакомства с лучшими людьми, которые будут двигать вас вперед.
На заметку
Пройдите курс, чтобы за 5 дней развить навыки эффективного общения, завести деловые связи и расширить свой круг общения, чтобы подняться по карьерной лестнице или удвоить доход в своём бизнесе.
Частота и длительность
Частота — это число встреч или звонков/сообщений, в которые вы вступаете с другим человеком за единицу времени.
А длительность — продолжительность каждого такого контакта.
Если вы часто встречаетесь с другом, то ваши встречи и телефонные разговоры становятся короче. И напротив, если вы встречаетесь редко, то продолжительность каждой встречи существенно возрастает.
Интенсивность
Интенсивность — это способность максимально удовлетворить психологические и (или) физические потребности другого человека посредством вербального или невербального поведения.
Вот пример: супружеская пара, которая вроде бы и живет вместе, соотвественно часто видятся и длительное время проводят вместе за телевизором или своими компьютерами и смартфонами. Однако, уже не испытывают никаких эмоций от общения с друг с другом.
Улучшить такие отношения можно, если внести в отношения интенсивность.
А именно, устроить романтическое свидание, сделать сюрприз для любимого человека, чтобы освежить былые чувства или же на 1-2 часа выключить телевизор, компьютер и телефон и поговорить.
В дружбе — тоже самое. Важно иногда делать маленькие подарки или хотя бы платить за счет не вскладчину, а предлагать самому заплатить за всех. В будущем, это окупится с лихвой!
Точки соприкосновения
Поиск «точек соприкосновения» — самый быстрый способ достичь взаимопонимания. Об этом расскажу в следующей заметке.
Возьмем для примера двух людей, которые ничего не знают друг о друге и они встретились в первый раз. Друг для друга — они незнакомцы.
Или… Представьте, вы идете по улице города, где никто вам не знаком, мимо проходят люди, спешащие по своим делам. Все они к вам равнодушны. Во всех этих случаях вы находитесь в зоне континуума. Вы незнакомец для окружающих, а они — незнакомцы для вас.
Все взаимодействие людей происходит именно в этой зоне континуума.
Ученые открыли, что, пока мы заняты своими обычными делами, органы чувств непрерывно посылают информацию об окружающем мире в мозг.
Там непрерывно обрабатываются входящие данные, чтобы установить, как отнестись к тому, что появилось в поле нашего зрения:
- проигнорировать,
- попытаться установить контакт,
- отойти подальше.
Этот процесс совершается автоматически, потому что мозг самой природой запрограммирован на такие действия. Дело в том, что мозг объясняет специфическое вербальное и невербальное поведение либо как дружелюбное, либо как нейтральное, либо как враждебное.
Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему один человек обладает даром привлекать к себе людей, производить на них хорошее впечатление, а другой, столь же привлекательный и успешный, этим магнетическим даром не наделен?
Часто такое случается из-за подсознательно посылаемых сигналов враждебности.
О сигналах враждебности
Бездомные почти всегда попрошайничают, особенно в крупных городах, но пристают они отнюдь не к каждому. Обычно они выбирают людей, которые, по их мнению, точно дадут им денег, и начинают их преследовать. Откуда попрошайки знают, у кого доброе сердце, а у кого нет?
Все очень просто: они улавливают невербальные дружелюбные и враждебные сигналы.
Если объект идет на зрительный контакт, то шансы получить подаяние увеличиваются. Если человек улыбается, шансы становятся еще выше. Если же на лице объекта читается сострадание, то он даст денег почти наверняка.
Вот к примеру я, сделал что-то вроде серьёзного выражения лица. Но на самом деле, это выглядит скорее враждебно. Никто точно к такому типу не подойдёт что-то попросить 🙂
Если вас постоянно атакуют попрошайки и нищие, это значит, что вы непроизвольно посылаете им сигнал о том, что готовы к личному контакту. Без личного контакта шансов на получение подаяния просто нет. Нищие прекрасно это знают и обращаются к тем, кто, скорее всего, сжалится и вознаградит их усилия. В этих ситуациях сердитый городской взгляд пойдет вам на пользу.
Заключение
Итак, что важно запомнить. Для того, чтобы подружиться с любым человеком, используйте формулу дружбы:
Близость + частота + длительность + интенсивность
Поймите, что дружба, должна строиться на прочном фундаменте. И первым делом надо понравиться, не произнеся при этом ни единого слова. Вторым шагом выразите возникшую симпатию словами, с намеком на длительную дружбу. А через несколько недель — интенсивнее контактируйте на невербальном уровне: чаще смотрите в глаза, наклоняйте голову и немного выставляйте вперед подбородок. Человеческий мозг интерпретирует эти жесты как «дружеские сигналы».
Но об этом в следующей заметке!
⌘ ⌘ ⌘Если вам понравилось, поделитесь этой заметкой с друзьями в социальных сетях! Я подготовлю больше полезных советов, которые помогут вам завести много полезных знакомств и стать лучшим другом у важных для вас людей.
Читайте также:
10 правил, которые помогут успешно познакомиться
Предложения со словосочетанием ВЗАИМНЫЕ СИМПАТИИ
В волосах и бороде её супруга было уже немало снежных нитей, но он всё ещё оставался силён и неутомим, как тогда, когда их чувство взаимной симпатии и благодарности переросло в нечто большее. Мужчины сразу же прониклись взаимной симпатией. Была у них взаимная симпатия, которая остановилась на одной — дружеской — точке. Им вдруг стало очень важно, что можно вот так сидеть с незнакомцами и чувствовать себя нужными, связанными узами дружбы, взаимной симпатии. Но затем между нами возникла взаимная симпатия.Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: безбровый — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Положительное
Отрицательное
Вместе они служили лет десять и оба, не навязываясь в друзья и не думая даже, что дружат, постепенно прониклись такой взаимной симпатией и уважением, что искренне радовались каждой редкой встрече. Это слово-лекарь поможет вам привлекать к себе тех людей, с которыми у вас возможно возникновение взаимной симпатии, а также более глубоких чувств и взаимоуважения, способного стать основной для длительных отношений или сотрудничества. С ней можно работать и быть друг другу полезными, не испытывая взаимной симпатии. Но, даже и почувствовав взаимную симпатию, они беседовали подчёркнуто степенно, чинясь. На предложение руки и сердца избранница обязательно ответит утвердительно, а знакомство с родителями закончится взаимными симпатиями с обеих сторон. Они пили рюмку за рюмкой. И взаимная симпатия росла. — Я ждала вас, граф, — заговорила она спокойно и непринуждённо, — хочу поблагодарить за всё хорошее, что вы для меня сделали, и заверить, что никогда этого не забуду и ещё считаю своим долгом поставить вас в известность, что брак наш, не будучи основанным на взаимной симпатии, ни мне, ни вам счастья не сулит и потому должен быть расторгнут; несколько проведённых вместе тяжких лет не позволяют надеяться на лучшее будущее. Да и в другое свободное время порой заскакивали на пару минуток, чтобы угостить нескольких избранных по взаимной симпатии лошадей стащенной на кухне морковкой или куском сахара. И чем больше общались молодые маги, тем больше становилась их взаимная симпатия друг к другу. Девушки ещё только присматривались друг к другу, но это уже была взаимная симпатия, а не взаимная неприязнь. Наш союз основан не на узах брака, а на взаимной симпатии, что гораздо прочнее. Торопливо проходя мимо друг друга, мы несколько раз за последние двадцать пять лет обменивались мимолётными взглядами в знак взаимной симпатии и расположения. — А коль у нас с вами вспыхнула взаимная симпатия, то настало самое время познакомиться. Он заметил взаимную симпатию со стороны двух молодых людей, видевших друг друга впервые. После первых же слов, сказанных друг другу, девушки почувствовали сильную взаимную симпатию, и у них не было причины не радоваться. Уж лучше просто взаимная симпатия. И потому взаимной симпатии так и не случилось. Впрочем, до взаимной симпатии дело тогда не дошло, это произойдёт спустя какое-то время. С притяжения умов и души начиналась взаимная симпатия, тяга друг к другу. Проникнувшись взаимной симпатией, они стали часто встречаться и обсуждать разные идеи инвестирования. И такая же тощая, как я (но это ведь ещё не причина для взаимной симпатии). Во время переговоров было похоже, что мы прониклись взаимной симпатией. А если встречаться редко, сохраняя взаимную симпатию и память о лучших деньках, сложившиеся хорошие отношения можно и заморозить. Только не говорите, что для представительницы вашего ремесла взаимная симпатия имеет хоть какое-то значение. Поверь мне, я знаю её достаточно хорошо, чтобы предположить их взаимную симпатию. Наша связь была украшена всеми прелестями взаимной симпатии, притом без тех бурь, что порождает страсть. О дружбе и даже взаимной симпатии, конечно, не могло быть и речи, но это были спокойные рабочие отношения — не более, но и не менее того. Используя такую схему, менеджер определяет круг людей, готовых работать совместно на основе доверия и взаимных симпатий. Взаимная симпатия была заметна даже их соседям. Мы молча пожали руки, почувствовав, видимо, взаимную симпатию. Теперь они с человечком разглядывали друг друга с нескрываемой взаимной симпатией, жаждая слиться в общем лекарском экстазе. Но любовь — капризное явление человеческой потребности во взаимной симпатии. Уместнее применить другой принцип — комплиментарность, связанный с подсознательной взаимной симпатией особей. Проработав над итоговой справкой комиссии несколько дней, они стали понимать друг друга с полуслова и очень быстро почувствовали взаимную симпатию. Оба сразу нашли общий язык и взаимную симпатию. Взаимная симпатия возникла сразу и за месяц, что мы прожили в монастыре, только окрепла. Очень скоро мы нашли общий язык, так как сразу же почувствовали взаимную симпатию.Развитие отношений: от симпатии до влюблённости
Существуют объективные процессы, которые развиваются между парнем и девушкой, если они друг другу нравятся и делают шаги по сближению. А любой процесс имеет начало и конец. И было бы ошибкой полагать, что можно их контролировать (“я хочу, чтобы всё стало так же, когда мы только познакомились”). Единственное, на что можно влиять – это на скорость протекания этих процессов и переходы из одной стадии в другую. С другой стороны, понимание этих процессов может помочь вам насладиться каждой из стадий, и не гнаться за призраками прошлого или настоящего.
Начало: симпатия и интерес.
Всё начинается с симпатии, взаимной или нет, это не столь важно. Если парню нравится девушка, то он начинает за неё ухаживать, или соблазнять её. Если он всё делает правильно, то девушка проникается к нему взаимной симпатией или интересом. В принципе всё работает и в обратную сторону, если парень понравится девушке, то она может вызвать симпатию в свою сторону.
Что происходит на этой стадии: парень с девушкой ходят на первые свидания, флиртуют, узнают друг друга, пытаются казаться лучше, чем они есть, чтобы очаровать партнёра, может произойти секс, но девушки часто стараются его отложить на следующую стадию.
Следует сразу оговориться, отношения могут закончиться на любой стадии. Так, например, при взаимной симпатии парень с девушкой могут заняться сексом, а потом разбежаться. Это может произойти потому, что взаимная симпатия не слишком сильна.
Мне придётся немного утрировать и прибегнуть к математической модели – если парня тянет к девушке на 10 баллов из 100 возможных, а девушку к парню на 50 из 100 возможных, то общий потенциал продолжения отношений составляет всего 10-15 баллов. Если представить обратную ситуацию, что у парня влечение на 50, а у девушки всего на 10, то суммарный потенциал составит где-то 20-30. Это не какие-то точные выверенные данные, а просто мои соображения, представленные для наглядности в виде цифр.
Всё дело в распределении ролей в отношениях на этой стадии – парень активная и инициативная сторона, девушка пассивная и принимающая. Для перехода на следующую стадию, парень должен играть свою роль, а девушка свою – даже в пассивном режиме она может стараться быть как можно более привлекательной, интересной, и слегка недоступной.
Длительность стадии – от нескольких часов (знакомство в клубе до секса), до года и больше (на учёбе или работе). Заканчивается обычно сексом, но бывают исключения.
Влюблённость.
Если сила взаимного интереса достаточно велика, то отношения переходят на стадию влюблённости. Каждый из партнёров может оказаться на этой стадии раньше, но это может всё испортить и отпугнуть другого партнёра. Поэтому не редко, когда пытаются свою влюблённость скрыть, особенно если бывал неудачный опыт. Мне кажется, это лишнее, если уметь свою влюблённость правильно передавать партнёру – тогда и он заразится ей.
Что происходит на этой стадии: парень и девушка много занимаются сексом, часто встречаются (могут хоть каждый день), созваниваются или списываются, много проводят времени вместе, в социальных сетях начинается фонтан всяких статусов, фоток и прочего. По отношению друг другу стараются больше делать для партнёра – парни могут ухаживать, дарить цветы, подарки, водить куда-то. Девушка в состоянии влюблённости тоже готова на всё (по её словам) для своего парня, и по сути это правда. Правда и парень и девушка начинают потихоньку расслабляться и уже не казаться, а приоткрывать себя настоящего.
Отношения между партнёрами строятся на основе тех образов, которые сложились в головах на прошлой стадии. По сути, парень и девушка идеализируют друг друга, и воспринимают не объективно, а в виде какой-то смеси того, что пытался показать партнёр при знакомстве, и своих фантазий на этот счёт. Ну, например, парень может начать мутить с девушкой, потому что она похожа чём-то на любимую актрису. Разумеется, эта похожесть выражается в каких-то деталях, одному ему известных.
Эта стадия будет длиться до тех пор, пока не будет исчерпан этот идеальный образ в голове, и подкрепляется сильными эмоциональными переживаниями – от секса и каких-то совместных приключений. В редких случаях бывает, что влюбление происходит в реального человека, на основе всего, что о нём уже известно. Тогда, при условии взаимности, эта стадия может продлиться довольно долго.
Разрыв на этой стадии происходит чаще всего потому, что люди не готовы строить отношения с реальными людьми. Именно поэтому, когда они сталкиваются с какими-то особенностями, которые им не нравятся, происходит разочарование – с глаз словно снимаются розовые очки. Так же на разрыв могут повлиять установки человека на дальнейшую жизнь. Кто-то хочет развивать отношения и заводить семью, а кто-то пока нет. Именно этот вопрос маячит на горизонте при задавании себе вопроса: а что дальше?
Длительность стадии – от пары недель до года. Сильно зависит от числа встреч и уровня подпитки эмоциями.
Существуют и дальнейшие стадии развития отношений, но о них мы поговорим в следующей статье.
Статьи по теме
Взаимная симпатия, но я панически боюсь отношений
Здраствуйте
Я простите за беспокойсьво, но у меня есть такая проблема.
В меня влюбился парень в прошлом году. Он был очень хороший и милый, совсем как ребенок наивный. И это меня в нем смущало. Так что у нас дальше дружбы дело не зашло. Парвда мы с ним были очень близкие друзья и все время проводили вместе. Он всегда за мной ухаживал и вставал на мою сторону если что.
Но как я уже написала, он был большим ребенком для меня.
Все лето во время канникул мы не виделись. Только раз он приехал навестить квартиру, ну мы с ним и встретились, посидели за болтавней как всегда. Уже в этот момент я почуствовала что что-то в нем не так.
В сентябре когда встретились в Универе я поняла- он вдруг повзраслел. Стал более мужественным и более уверенным в себе. За ним наши девченки начали бегать, как влюбленные дурочки. А все это время наблюдала и понимала он от меня отдаляется. Перед ним предстали «новые возможности» и между нами все как по старому не сложиться.
И вот только не давно он начал опять ко мне » возвращатся». Мы вернулись к нашей дружбе, конечно остаток после начала месяца остался6 но я и на это согласна.
Вы спросите- а в чем собственно нужен совет? Обьясню.
Недавно мы все вместе с друзьями напились в баре, и я с ним начала болтать. Тема зашла на счет интима, моего личного пыта. Хотя мы ибыли друзьями, но ни разу на такие темы не говорили. Этот негласный «табу» не нарушали. Он очень заинтересовался моим прошлым опытом, а я с пьяни рассказала.
Теперь он на меня смотрит как на добычу. Конкретно отвергает всех девушек и нацелися на меня. Моя проблема в том, что хоть он мне и очень очень неравиться, я боюсь отношений.
Боюсь отношений потому что он мне слишком нравится, я могу потерять контроль и «отдаться» в его власть. Боюсь расствориться в нем. Боюсь что те чувства которые он вызывает во мне уже давно забыты, и я помню как больно было в прошлый раз.
Помогоите пожалуйста советом. Я в растеренности что делать в этой ситуации. спасибо заранее 🙂