не сразу — это… Что такое не сразу?

Как пишется слово — не сразу

Не можете понять, как правильно написать «не сразу» или «ни сразу»? Вспомним два правила, чтобы верно писать это сочетание.

Правильно пишется

Орфографические правила требуют писать наречие с «не» и раздельно – не сразу.

Орфографические правила требуют писать наречие с «не» и раздельно – не сразу.

Какое правило

Частица «не» здесь пишется по причине того, что «не сразу» – простое отрицание в утвердительном предложении. Тогда как частица «ни», как правило, используется для усиления отрицания.

Кроме того, путаница возникает из-за сочетания «ни разу», которое употребляется в отрицательных предложениях.

Раздельное написание объясняется тем, что лексема не подчиняется правилам слитного и раздельного написания «не» с наречиями на «-о» и «-е», то есть всегда имеет раздельное написание.

Примеры предложений

Неправильно пишется

Ошибочно писать сочетание с «ни» или слитно – ни сразу, несразу .

Не сразу

⇒ Правильное написание:

не сразу

⇒ Гласные буквы в слове:

не сразу

гласные выделены красным

гласными являются: е, а, у

общее количество гласных: 3 (три)

• ударная гласная:

не сра́зу

ударная гласная выделена знаком ударения « ́»

ударение падает на букву: а

• безударные гласные:

не сразу

безударные гласные выделены пунктирным подчеркиванием «  »

безударными гласными являются: е, у

общее количество безударных гласных: 2 (две)

⇒ Согласные буквы в слове:

не сразу

согласные выделены зеленым

согласными являются: н, с, р, з

общее количество согласных: 4 (четыре)

• звонкие согласные:

не сразу

звонкие согласные выделены одинарным подчеркиванием «  »

звонкими согласными являются: н, р, з

общее количество звонких согласных: 3 (три)

• глухие согласные:

не сразу

глухие согласные выделены двойным подчеркиванием «  »

глухими согласными являются: с

общее количество глухих согласных: 1 (одна)

⇒ Формы слова:

не сра́зу

⇒ Количество букв и слогов:

гласных букв: 3 (три)

согласных букв: 4 (четыре)

всего букв: 7 (семь)

всего слогов: 3 (три)

не сразу — это… Что такое не сразу?

Роман в переписке: почему не стоит отвечать на сообщения сразу

Интересный факт: то безумие, в которое вы впадаете сегодня, попросту не существовало ещё 10, 20 лет назад. В те времена вы бы не стали маниакально проверять свой телефон каждые несколько минут, впадая то в гнев, то в отчаяние, испытывая муки просто из-за того, что человек не прислал вам короткое глупое сообщение.

Современный роман — это стресс, особенно когда дело доходит до переписки. В 2010 году только 10% молодых людей использовали сообщения, чтобы пригласить кого-то на свидание в первый раз. В 2013 году — уже 32%. Всё больше и больше людей сидят в одиночестве, уставившись в экран телефона, и в то же время испытывают целый спектр эмоций.

Прошло несколько минут, и статус моего сообщения изменился на «прочитано». Моё сердце остановилось. Вот он, момент истины. Я приготовился и не отрываясь смотрел, как на экране смартфона появляются эти маленькие точки, которые показывают, что кто-то печатает вам ответ. Ощущения как от медленной поездки до самой высокой части горки. Но вот проходит несколько секунд — и всё, они исчезли. И никакого ответа.

Хммм… Что случилось? Проходит ещё несколько минут и… ничего. Проходит 15 минут… Ничего. Моя уверенность сходит на нет, начинают мучить сомнения. Проходит час… Ничего. Проходит два часа… Ничего. Проходит три часа… Начинается лёгкая паника. Перечитываю своё сообщение. Я был в нём уверен, но теперь начинаю гадать, что же с ним не так.

«Я такой дурак! Нужно было набрать „Привет!“ с двумя „е“, а не с одной. Я задал слишком много вопросов. О чём я только думал? Ох, нужно было спросить о чём-нибудь другом. Азиз, ЧТО НЕ ТАК С ТОБОЙ И ТВОИМИ ВОПРОСАМИ?»

Азиз Ансари (Aziz Ansari)

Технологический прогресс сегодня позволяет нам связаться с понравившимся человеком мгновенно. Но проблем от этого меньше не становится. Например, как пригласить девушку или парня на свидание? Стоит позвонить? Или написать СМС? Или добавиться в друзья и отправить сообщение в социальной сети? Сколько нужно ждать, прежде чем ответить на приглашение? Очевидно, с прогрессом появились и перемены в нашей личной жизни. Мы иначе оцениваем партнёра, иначе завязываем и строим отношения.

Комик Азиз Ансари решил разобраться в проблемах современных романтических отношений и вместе с социологом из Нью-Йоркского университета Эриком Клиненбергом (Eric Klinenberg) разработал масштабный научно-исследовательский проект. С 2013 по 2014 год они работали с фокус-группами и проводили опросы по всему миру, а также устраивали интервью с известными исследователями романтических отношений. Результаты этого исследования вылились в книгу «В активном поиске», в которой, помимо прочего, можно найти и ответ на вопрос, что делать, как только вы отправили или получили сообщение.

Сколько времени нужно подождать, прежде чем ответить на сообщение?

Этот вопрос вызвал больше всего споров и разногласий среди респондентов. И вот каких тактик обычно придерживаются люди.

• Тактика удвоения времени отклика: вам отвечают через пять минут, вы ждёте десять. Таким образом, вы всегда будете в более выигрышной позиции, потому что будете казаться более занятым и менее доступным, чем ваш собеседник.
• Некоторые ждут несколько минут, чтобы показать, что в их жизни есть что-то более важное, чем телефон.
• Часть респондентов считает, что лучше удваивать время ответа, но иногда можно ответить и быстро, в этом нет ничего страшного (как, впрочем, и в слишком долгом ответе).
• Некоторые люди уверяют, что ждут ровно 1,25 от времени ответа.
• Другие утверждают, что достаточно подождать три минуты.
• Были и те, кто уже по горло сыт подобными играми, поэтому они отвечают незамедлительно, как только увидели сообщение. Они считают, что их ответы без наигранного ожидания кажутся более живыми и уверенными.

Но действительно ли эти тактики работают? И почему так много людей их придерживается? Посмотрим, соотносятся ли эти стратегии с реальными психологическими исследованиями.

Ответ как вознаграждение

В последние годы учёные, занимающиеся проблемами поведения, изучали вопрос, почему тактики ожидания оказывают на людей такое мощное воздействие.

Вы будете казаться менее привлекательным, если отвечаете на сообщения незамедлительно.

Психологи провели сотни исследований, в которых они в разных условиях давали животным вознаграждения. Одна из самых интересных находок — «неопределённая награда», то есть та ситуация, когда животное, нажимая на рычаг, не может предугадать, получит ли оно вознаграждение. Оказалось, неопределённость в значительной степени увеличивает заинтересованность животного в получении награды: повышается уровень дофамина, так что, можно сказать, оно кайфует от этого ощущения.

У лабораторных животных, которые при каждом нажатии на рычаг получали награду, заинтересованность в конечном итоге сходит на нет. Ведь они знают, что как только захотят вознаграждение, они его получат.

В отношениях действует тот же принцип: если вы парень или девушка, которые без промедления отвечают на сообщения, вас начинают воспринимать как должное. В результате вы снижаете свою ценность в качестве награды. Это значит, что другой человек не будет испытывать сильной потребности ответить на сообщение. Или, как в случае с лабораторными животными, потребности нажимать на рычаг.

Что общего у переписки и игромании

Обмен сообщениями — это среда, в которой наш ум начинает работать специфически. До того, как у всех появились сотовые телефоны, люди всегда выжидали некоторое время (несколько часов или дней), прежде чем перезвонить, но так, чтобы другой человек не испытывал беспокойства. Переписка приучила нас к получению более быстрых ответов. Согласно опросам, этот показатель варьируется от человека к человеку в промежутке от 10 минут до одного часа.

Наташа Шуль (Natasha Schüll), антрополог из Массачусетского технологического университета (США), изучает зависимость от азартных игр, в частности, что происходит с умами и телами людей, которые подсели на игровые автоматы. В отличие от карт, скачек или еженедельной лотереи, которые заставляют игроков ждать (своей очереди, когда финишируют лошади, начала еженедельного розыгрыша), игровые автоматы позволяют играть в азартные игры без промедления, так как игрок оперативно получает информацию.

Вы привыкли ожидать мгновенного результата, поэтому начинаете терять терпение при любых малейших задержках. Когда вы переписываетесь с человеком, который вам нравится, но которого вы пока знаете недостаточно хорошо, это очень похоже на игровой автомат. Здесь тоже много неопределённости, предвкушения, тревоги. Вы настроены на получение сообщения. Вы этого хотите, вам это нужно прямо сейчас. Но если вы не получаете быстрой ответной реакции, это выбивает вас из колеи.

Наташа Шуль

Текстовые сообщения отличаются от сообщений, которые люди оставляли на автоответчиках до появления смартфонов. Сообщение на автоответчике можно сравнить с покупкой лотерейного билета. Вы заранее знаете, что придётся подождать, пока не узнаете выигрышные номера. Вы не ожидаете, что вам тут же перезвонят. Вы даже можете наслаждаться этим чувством неизвестности, потому что заранее знаете, что придётся подождать несколько дней. Но в случае с текстовыми сообщениями, если вы не получаете ответа через 15 минут, то начинаете сходить с ума.

Как казаться привлекательнее в глазах другого человека

Психологические принципы, связанные с ожиданием, могут оказаться очень полезной стратегией для одинокого человека, который хочет казаться привлекательнее.

Например, давайте предположим, что вы мужчина, который познакомился с тремя женщинами в баре. На следующий день вы пишете им. Две отвечают достаточно быстро, а третья не отвечает вообще. Первые две женщины проявили к вам интерес, и ваш мозг, получив ответ, успокоился. Но третья женщина, не ответив, создала неопределённость, и ваш мозг начинает искать объяснение её поступку. Вы не теряете интереса: «Почему она не отвечает? Что со мной не так? Может, я что-то сделал не так?». Эта неопределённость, как установили социальные психологи, может привести к сильной романтической привлекательности.

Команда учёных — Эрик Уитчёрч (Erin Whitchurch), Тимоти Уилсон (Timothy Wilson) и Дэниел Гилберт (Daniel Gilbert) — провела исследование, в ходе которого женщинам демонстрировались профили разных мужчин в социальной сети Facebook, которые в свою очередь рассказали, что думают об их профилях.

• Одной группе женщин показывали профили мужчин, которые оценили профили испытуемых из этой группы как лучшие.
• Второй группе сказали, что им демонстрируются профили мужчин, которые оценили их аккаунты как средние.
• Третьей группе показывали профили мужчин, которые не смогли определиться, нравятся им эти женщины или нет.

Ожидалось,что женщины будут отдавать предпочтение мужчинам, которые оценили их как лучших, а не как средних (по принципу взаимности — нам нравятся люди, которые любят нас). Тем не менее, женщины чаще предпочитали мужчин из неопределившейся группы. Позже они также сообщали, что больше думали о мужчинах, которые не определились в оценке.

Когда вы много думаете о каком-то человеке, его образ прочно укрепляется у вас в голове, что, в конечном итоге, может привести к возникновению притяжения.

Ещё одна идея из социальной психологии, которая касается наших игр с ожиданием — это принцип дефицита. Обычно мы воспринимаем нечто как более желаемое, когда оно кажется нам недоступным. Таким образом, когда вы редко получаете сообщения от кого-то, по сути, этот человек искусственно создаёт дефицит и представляет себя в более выгодном свете.

Не принимайте всё на свой счёт

Вы написали человеку и пригласили его на свидание, а от него никакой реакции. Что делать в такой ситуации? Уж точно не посыпать себе голову пеплом и думать, что же вы сказали или сделали не так. Не забывайте, что иногда дело не в вас, а в том, что в игру вступают другие факторы. В жизни человека может происходить что-то, о чём вы не имеете ни малейшего понятия, но это может повлиять на его желание заводить отношения.

Женщины о харассменте, который они не сразу распознали — Wonderzine

 Мы познакомились по работе. Я — журналистка, он — ньюсмейкер. Я попросила его встретиться со мной и обсудить тему, которую я поднимала в материале. Он оказался открытым и обаятельным, шутил, проявлял внимание — как мне казалось, по-доброму и по-отечески. Он помог мне с материалом, познакомил с нужными людьми, дал пару хороших советов. Мы продолжили общаться, и однажды он предложил встретиться и поболтать за ужином. Мне было интересно разговаривать с ним, я приняла приглашение. Пока мы общались, я не заметила, как выпила лишнего. Когда мы поели, он предложил прогуляться и откуда-то забрать книгу, которую он хотел мне подарить.

Мы вышли из кафе и вошли в здание напротив. Там были гостиничные номера, но это не показалось мне странным — я опьянела и не поняла, что что-то идёт не так. Этот человек был мне симпатичен, я чувствовала себя в безопасности.

Продолжая говорить, он провёл меня в номер, стал трогать за руки. Я отдёрнула их, но он снова поймал, стал пытаться целовать их и приговаривал: «Тебе будет хорошо». Я много раз чётко сказала «нет», но это не сработало. Сил сопротивляться не было физически. Он стягивал с меня одежду, просил его потрогать. У меня поплыло перед глазами, и я довольно быстро перестала сопротивляться. К счастью, ограничилось поцелуями и прикосновениями — видимо, потому что у моего спутника не было эрекции.

Когда алкоголь выветрился, мне стало ужасно стыдно. Казалось, что я «грязная», что я сама виновата в случившемся. Я ведь добровольно пришла на встречу, выпивала. Не попыталась убежать, когда поняла, что мы пришли в гостиничный номер. Сама себе я говорила: «Он не избивал меня, не связывал, проникновения не было. Какое же это насилие?»

Он звонил мне и преследовал в соцсетях, как будто не понимая, что сделал что-то неприятное. Впрочем, даже я не понимала, что случилось. Я продолжала убеждать себя, что ничего страшного не произошло, но чувствовала себя чудовищно. Иногда я начинала задыхаться, сильнее всего — перед сном. Когда он звонил, я отвечала — боялась, что если я перестану это делать, он появится у меня на работе, учудит что-нибудь. Было страшно, что все поймут про нашу «связь» и это меня дискредитирует.

Я поделилась своей проблемой с парой близких подруг, попробовала ходить к психологу. Ничего не помогало. Может быть, потому что я преподносила эту ситуацию так: «У меня тут кое-что случилось с мужчиной по пьяни». Я не признавалась сама себе в том, что всё произошло против моей воли.

Через семь месяцев я позвонила в центр «Сёстры». В первый раз просто подышала в трубку, бросила её и разревелась. Через пару дней набрала снова и начала говорить. Психолог выслушала меня и сказала: «То, что вы описываете, — насильственные действия сексуального характера. Вы понимаете, что этот человек — преступник?» Её реплика всё перевернула. Как будто река, накрывшая меня с головой, повернулась вспять. Пару месяцев я разбиралась со всем этим. В конце концов заблокировала этого человека везде. И ничего страшного не случилось.

Трудно поверить, но мне действительно понадобилось много времени, чтобы понять: виноват этот мужчина, а не моя доверчивость. Даже если бы это было свидание, даже если бы я была его женой, он не имел бы права так поступать. Что даже очень уважаемый человек, от которого ничего подобного не ожидаешь, может так поступить.

Очень трудно понять, что нет никакого «эталона харассмента». Если вас не покалечили и не убили, это не значит, что насилия не было или оно было ненастоящим. Нет ничего стыдного в том, чтобы осознать произошедшее спустя месяцы или годы. И в том, чтобы обратиться за помощью.