Мой взрослый сын не хочет со мной общаться
Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала такого сына. Хочется услышать добрый совет.
Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына. Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме. Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это, в том числе и через невестку, ни к чему не привели.
Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты — не мой отец».
Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальна, но ispovedi.com старалась, как могла.
Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки. С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».
Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?
Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой ее смерти, любила ее очень, сын помогал мне в этом.
Буду очень благодарна за совет.
Автор: Анна
Взрослый сын не хочет общаться с матерью: советы психолога
Как воспитать мальчика так, чтобы минута отчаяния и мысли «Сын не хочет общаться с матерью что делать» не возникли в жизни матери? Какой такой секрет существует в воспитании, позволяющий предугадать множество нежелательных событий в жизни подрастающего малыша и уже взрослого сына?
Чтобы он всегда хотел общаться с матерью
Что важно для воспитания мальчика? Традиции в семье, единая педагогика отца и матери, авторитетный отец, эмоционально уравновешенная мать, умение говорить и слышать ребенка.
Патриархальный уклад – тенденция, стремительно теряющая популярность в семейном воспитании вопреки своей эффективности. Отец, действующий с позиции разума, в тандеме с матерью, ощущающей мир на уровне чувств сильнее, чем мужчина – то равновесие, с которого будущий глава семьи будет копировать собственное поведение.
Обученный в собственной семье тому, что мужчина защищает и добывает, при этом командует, и тому, что женщина мягко направляет действия мужчины, мальчик почувствует уязвимость матери, ее ранимость в мире. Почитая свою мать, помогая ей, даже став взрослым, юноша научается отношению к будущей жене. При таком подходе в воспитании, какого бы ни был сын возраста, он всегда найдет возможность и желание пообщаться с семьей, выслушать и исполнить просьбы матери.
Далеко не каждый родитель умеет слышать собственного ребенка. Если мать чувствует отдаление сына, нежелание поговорить с ней – ей следует учиться слышать и чувствовать то, чем живет ее ребенок. Чтобы не настиг кризис материнско-сыновних отношений, чтобы мать не мучала себя в поисках ответа на вопрос «Что делать, когда сын не хочет общаться со мной?», ей следует научить ребенка с ней разговаривать. Научить тому, что она нуждается в нем, его присутствии, его понимании и его словах.
Что делать если взрослый сын не хочет общаться с матерью?
Пока сын мал, в воспитании отношения к себе женщина учит ребенка слушать ее. Слушать ежевечернюю сказку, которую иногда стоит заменить былью из жизни родителей, сказкой «про ребенка, похожего на тебя», историей семьи в сказочной форме. Отвечать на все вопросы ребенка, не отмахиваясь от них. Рассказывать ему нечто, что «не по возрасту» — научное, природное, историческое. Дети, как ни странно, способны понять многое из того, что не понятно взрослым.
Когда он подросток. Сохранить традицию ежевечерних разговоров. Почаще задавать вопросы: «Как ты думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «А что, если ..?», «Какая моя помощь тебе нужна?». Главный педагогический совет – дожидаться ответа от подростка. Всегда. Не бояться быть назойливым родителем. После ответа ребенка, попросить: «Поговори со мной». С одной стороны, сын будет готов к таким традиционным разговорам. С другой – такая традиция укрепит в нем спокойную уверенность в том, что его выслушают.
Сын вырос. Что изменилось? Лишь возраст. Мать продолжает разговаривать с ним, инициируя разговор. Продолжает просить совета и спрашивать о мнении. Расстояния – не помеха для регулярного общения. Хотя, если следовать укладу и традициям, взрослый ребенок научится звонить и рассказывать о своих делах первым. Это работает.
Понравилась статья? Поделись с друзьями:Мой взрослый сын не хочет со мной общаться…
Поделиться на Facebook Pinterest ВКонтакте Twitter Одноклассники
Можете меня судить строго, но мне хотелось бы узнать, в чем я была не права. Мне шестьдесят один год, моему сыну — тридцать. Еще со времен его детства я живу во втором браке. То есть, мой нынешний супруг ему отчим.
Сам сын женат уже седьмой год. В прошлом году родилась моя внучка. Но почти столько же мы с сыном не общаемся, хотя и живем в соседних домах. Чувствую — он обижен на меня. Но на что — так и не могу понять. Я пыталась спросить у него, у невестки причину обиды. Однако никто из них не хочет говорить.
Сын рос болезненным ребенком. Проблемы были, но по большей части, мы ладили и между нами всегда была любовь. Мой второй муж — очень хороший и добрый человек. Но наотрез отказался принимать участие в воспитании мальчика, после того, он услышал: “Ты мне не отец”.
Поэтому сыну я была и мамой, и папой. В подростковом возрасте было очень сложно. Юношеский максимализм, друзья-хулиганы, опасность улицы. Да, мать из меня получилась не идеальная, но я честно старалась. Делала все возможное. Что-то запрещала, иногда наказывала, каюсь, иногда кричала и даже била.
Но до прошлого года отношения были нормальными. Он все-таки вырос порядочным мужчиной. Женился на приличной девушке.
Отношения испортились в один день. Как-то я попросила сына помочь мне с компьютером. Молодому поколению легче с ним разобраться, чем нам. Следует сказать, я просила его уже не в первый раз. По его мнению, я слишком часто обращалась за его помощью.
В тот день он молча встал, оделся и ушел из дома. Даже испеченные мною пирожки не взял. С того дня он отказывается со мной говорить. Пыталась выяснить у невестки, когда она с внучкой приходила. Но она отмахивается и говорит: “Это ваши дела. Я влезать в ваши отношения не хочу”.
Сама я была, кажется, неплохой дочерью. Ухаживала за мамой до последнего ее дня. Сын мне в этом помогал.
Я не обижаюсь. Я все еще пытаюсь ему звонить, писать смс. Молю Бога, чтобы сын перестал на меня злиться и обижаться. Пыталась оставить его в покое. Но я не могу без него. Ведь он мой ребенок. Как достучаться до него — ума не приложу.
Источник
Понравился пост? — тогда Жми Поделиться, порадуй своих друзей!
Поделиться на Facebook Pinterest ВКонтакте Twitter Одноклассники
Добрый вечер всем. У меня проблема в общении со взрослым сыном (28 лет… — Психология
Здравствуйте, Вера Ивановна!Вы пишите:«С некоторых пор, мой сын стал считать возможным разговаривать со мной в неуважительном тоне, хамить мне, причем, ради собственного удовольствия»
С каких это пор началось, а вернее, с какой причины, началось такое его к вам отношение?
Что произошло нового в вашей жизни, что его так » не устроило»… и он так «показывает» свой протест против чего-то, или кого-то?
Подумайте, проанализируйте, какое ваше поведение, или отношение, стиль поведения, послужили тому, что он «стал считать возможным так к вам относиться», что у него нет к вам должного уважения, что он вас не ценит….?
Проанализируйте ваше к себе отношение, ситуации, которые сопутствовали его такому поведению.
Только постарайтесь уважительно к себе сами относиться и спокойно вести разговор! Да и его попросите держать себя в руках, как взрослого мужчину, который разговаривает с матерью, его вырастившей, и все для него делавшей, любившей его всегда…! Можете сказать, что хотите решить проблему цивилизованно, жить спокойно самой, и чтобы он жил, как хочет сам — он, действительно, взрослый и давно ему пора жить самостоятельно — так будет правильно и ему проще устраивать свою личную жизнь!
Он «позволяет» себе так с вами говорить, в первую очередь потому, что, думаю, вы позволили ему думать, что с вами так можно, к себе в какой-то момент стали относиться с меньшим уважение, и вы не пресекли первые такие его «выпады» и поучения.
Прислушайтесь к тому, о чем он вам говорит, чему «учит» вас, как вам жить надо, (как он считает!)? В его словах, может быть ответ, чем он не доволен, что его так беспокоит….?
Ваш сын, хоть и работает, но вы все заработали, и его обеспечивали, и, думаю, и сейчас во многом обеспечиваете, так почему вы позволяете сыну вам указывать, что и как вам делать, почему к себе сами не проявляете уважение и не пресечете такое его отношение к вам, поговорив для начала с ним о том, что вы сами знаете, что и как делать, что вы — взрослый человек, который вырастил его, что вы к себе просите (можете сказать, что «требуете»), к себе уважительного отношения и что, он пока живет в этом доме, то помогать, тоже обязан, т.к., каждый имеет какие-то обязанности.
И если он не готов вести себя с вами достойно, уважительно, то разъехаться вам с ним — это один из правильных вариантов!
Но, не просить его об этом, как будто, он глава семьи и он выставляет условия, а самой четко проговорить свое решение!
Он понимает, что вы что бы ни говорили ему, все равно, будете его содержать, во всем ему помогать, почему не показывать свой гонор, свой характер…!
И скорее всего, он либо понял, что с вами так можно себя вести, либо видел, что с вами вели или ведут другие мужчины как-то подобно!
Ну, либо, он ревнует вас… со всеми вытекающими последствиями! А это эгоизм и забота только о себе…!
Проанализируйте всю ситуацию, обдумайте как и что вы решите говорить, делать и принимайте решение окончательное спокойно и твердо! Решение, как поступать — за вами!
Всего вам доброго, мудрости вам, уважения и любви к себе, спокойствия, решительности и удачи!
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!
С уважением. Мирослава
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!
Спасибо за понимание!
Мой взрослый сын не хочет со мной общаться
Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала такого сына. Хочется услышать добрый совет.
Не судите меня строго, возможно, я плохая мать, раз воспитала такого сына. Хочется услышать добрый совет.
Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына.Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме. Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что, я не знаю и все мои попытки выяснить это, в том числе и через невестку, ни к чему не привели.
Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, так как отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты — не мой отец».
Мне приходилось быть и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальна, но старалась, как могла.
Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки. С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».
Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?
Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой ее смерти, любила ее очень, сын помогал мне в этом.
Буду очень благодарна за совет.
Автор: Анна
Взрослый сын перестал общаться — 3 совета психологов, консультации
Буду очень признательна, если Вам удастся увидеть сложившуюся ситуацию и дать совет. Моему единственному сыну 30лет, женат 6-й год, растет внук. Женился сын в 2012 году, начиная с этого времени я все время помогала их семье как могла, а когда родился внук, то до 3,5 лет он рос практически со мной и мужем, невестка после родов часто и подолгу болела, сама она из другого города, ее родителей рядом не было. С сыном у меня всегда были прекрасные отношения, он спокойный и добрый человек, невестка мне всегда говорила слова благодарности за своего мужа и за мое отношение к их семье. Мы живем отдельно, сын с семьей живет в 1-комнатной квартире, которую в 1984 году, будучи молодым специалистом, получил мой муж, а потом переписал на сына. Начиная с июня 2017 года меня перестали привлекать к помощи — сначала у них в квартире поселилась ее тетя, а потом приехала мама, которая живет с внуком в комнате, а молодые спят на кухне. Причем у матери невестки есть 3-х комнатная квартира в Полтаве. В октябре прошлого года мне позвонил сын и сказал, что назрел разговор. Он приехал с невесткой и начал говорить, что очень устает на работе, приходит домой и не может нормально отдохнуть, т.к. вынужден жить на кухне, в результате он срывается на ребенке и что я могу посоветовать? На это я ответила, что его теще пора ехать домой, а они должны жить своей семьей. Разразился страшный скандал – невестка стала кричать на меня, говорить, что я двуличная, что Бог все видит, что она еще будет досматривать меня и т.п. Сын бегал по квартире и просил нас замолчать. Потом они ушли, я весь день проплакала, больше мы не общаемся совсем, он не звонит, на мои звонки не отвечает, хотя раньше общались очень часто. Неделю назад получила от него смс, что умер невесткин отец и чтобы я позвонила ее матери с соболезнованиями. Я перезвонила свахе, невестке, сыну, предложила помощь. Но с тех пор опять тишина. Помогите мне понять поведение сына и как мне себя вести? Заранее спасибо.Всего Вам доброго.
Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?
Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.
Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.
О причинах ситуации
Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.
— При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.
О материнской привязанности
Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.
Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.
— Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.
Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.
О тяжелом астрологическом периоде
Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.
Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.
— Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.
О молитве, побеждающей судьбу
Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.
Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.
— Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов.
На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.