Большой куш (фильм, 2000) — Викицитатник

«Большо́й куш»(англ. Snatch, 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).

• Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
• Не каждый день девственница беременеет и рожает.
• Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
• — Что там с сосисками, Чарли?
  — Пять минут, Турецкий.
  — Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!
• Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
• (про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
• Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
• (о боксёре)
  — Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
  — Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
  — Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
  — Вы этого заслуживаете!
  — Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
  — Нет! Я не собака!
  — Тем не менее… по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
• Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
• Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
• ‘Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
  Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
  Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.»
• Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
• — Что вы здесь стоите?
  — Это свободная страна, не так ли?
  — Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
• — Где?
  — В Лондоне.
  — В Лондоне?
  — В Лондоне!
  — В Лондоне?!
  — ДА!!! В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
• — Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
• — А большой парень с нами не пойдет?
  — Нет, он присмотрит за машиной.
  — Он что, за воров нас держит?
  — Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
• — Нравятся пёсики?
  —Чего?
  — Да, пёсики, нравятся пёсики?
  — А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше.
• Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
• Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
• — Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
• — А как она их нашла?
  — Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
• — Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
• — Что это?!
  — Это — дробовик, Сол.
  — Да это, блядь, зенитка, Винсент!
  — Я хочу устроить панику, понятно?
  — Ты там бойню устроишь а не панику…
• Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
  Тайрон: — Там слишком тесно.
  Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
  Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
  Тайрон: — Да. Именно такой.
  Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
  Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
  — Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
  — Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
  — Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
  — Тайрон: Я её не видел!
  — Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
  — Тайрон: Она стоит под дурацким углом…
  
  — Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
  (Собака начала огрызаться на куртку Сола)
  — Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
  — Сол: Убери от меня собаку!.
  — Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
  (Собака начала глотать пищалку)
  — Винни: Только не заглатывай!
  — Сол: Она не проглотит!
  — Винни: Да…
  (Собака начала гавкать со звуком пищалки)
• Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
• — И кого же, блядь, мы выставим на замену?
  — Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
  — Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
• Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
• А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
• — Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
  — Мы не отказываемся от боя.
  — Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь!
• Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
• Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
• — Ави!
  — Заткнись и сядь, лысый долбоеб!
• — Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
  — У нас тут есть песчаные пляжи.
  — Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?!
• Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
• Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
• — Сол: Давай деньги сюда!
  — Букмекер: Все ставки сделаны!
  — Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
  — Букмекер: Понимаю, но все… ставки… сделаны… а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
  — Сол: Нихуя не верю!
  — Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю — это факт!
• Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
  Турецкий: — Сахар будешь?
  Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
• Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
• — Хорошо… Конечно…
  — Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
• — Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
  — Ну а если не удерёт?
  — Ну… Тогда зайцу пиздец.
  — Полный пиздец?
  — Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились.
• — Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
  — Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
• Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
• Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
• А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
• — Мне нужен пистолет.
  — Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
• — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
  — Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?
• — Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
• Кузен Ави: Фамилия!!!

Сол: Юринов!.. Борис!. Тони: Борис-бритва?? Сол: Да! Тони: Это тот Борис который Борис-хрен попадешь??.. Сол: …кивает головой.. Кузен Ави: Почему его зовут хрен попадешь? Тони: Потому что, Ави, в него хрен попадешь!

• Да, Турецкий, от живого от тебя толку мало.
• Кирпич решил, что если перебить наши игровые автоматы это поможет мне убедить Микки. И как будто этого было недостаточно, он решил, что ещё было бы неплохо сжечь домик матери Микки… сжечь тогда, когда она в нём спала…
• — Русские. Русские! Мне следовало было бы догадаться. Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Что ты знаешь про этого гоя?
  — Бывший сотрудник КГБ, прошел спец обучение на тайного агента, его будет невозможно найти.
  (звонит телефон)
  — Да
  — Тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
  — Откуда он?
  — Не знаю, трудно сказать. У него тяжелый русский акцент.
• Хитрожопый ёбаный русский!
• Вы как, хотите, чтоб он говорить мог, или что?
• — Какой ещё к хуям муляж, а?!
  — Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
  — Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?
• Очень такой запасливый казак
• — Как нам от него избавиться?
  — Хочешь, застрелим?
  — Нет, это слишком шумно.
  — Хочешь, зарежем?
  — Это слишком жестоко!
  — Так ты хочешь его убить, или что?
• Коров одомашнили всего 8000 лет назад, а до этого они, как грузовики, бегали где попало. Пищеварительная система человека не приспособлена к молочным продуктам.
• Это случаем не Борис?
• — Что будем делать с Бутоном?
  — Если хочешь, можешь взять его с собой. Только скажи, какая часть тебе больше нравится.
• Говорят, русские очень опасные, а этот вообще со всех сторон ненормальный.
• Так. Значит ты — местный хуй, а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидарастические яйчишки.
  — Это твои последние слова, ты лучше молись!
  — Понятно… Каждый хуй всегда стоит и зорко озирается. Только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, так он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной и приволок с собой свои пидарастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал: никакой пиздой здесь даже не пахнет. Здесь только венерическая болезнь. Щас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации. А теперь ты начинаешь сморщиваться и твои маленькие яйчишки сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «Муляж», а на боку моего пистолета написано «Дезерт Игл калибра 50». Ловить здесь тебе нечего. Вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.
• Винни, тыча муляжом пистолета: — Отдай дипломат!
  Ави, прижимая к себе дипломат: — Хуй тебе! Лучше пристрелите меня!
  Винни, передёргивая затвор: — И пристрелю!
  С другой стороны в коридор входит Борис с автоматом: — Давай сюда дипломат, иначе пристрелю.
  Ави, разворачиваясь к Борису: — Знаешь что? Иди-ка ты тоже на хуй! Давай, застрели меня, сделай одолжение, русский пидор!
  Борис, обращаясь к Винни и компании: — Вы! Бросайте оружие!
  Винни: — Хуй тебе!
• Борис, предсмертный хрип: — … Убери пушку!
  Тони: — Не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
  — Пошёл ты на хуй!
  *два выстрела*
  Тони, обращаясь к Тайрону: — Где дипломат?
  Борис: — Ты говна кусок…
  — Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
  — Я тебе покажу!…
  *четыре выстрела*
  — Хуй Тебе!
  *выстрел*
  — Не попал!
  — Да ёб твою мать…
  *один прицельный выстрел*
  Тони, направив пистолет на Тайрона и отворачиваясь: — Как вы все заебали…
  *осечка — патроны кончились*
  — Везучая сволочь!
• Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?
• Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.
• Тони, сделай что-нибудь страшное.
• — Посмотри в собаке.
  — Как это — посмотри в собаке?
  — Ну, в смысле открой её.
  — Ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит «открой её»?!
• Ах ты сволочь хитрожопая!
• — Хотите что-нибудь декларировать, сэр?
  — Да. В Англию — ни ногой.
• — Вот, этот, с чехлом для чайника на голове уже начинает вонять.
  — Точно. Давай запихаем в машину, а потом поедем и поищем свиноферму.
• — Слышь, ёбаное рыло, кто тебя спрашивает? Он его спросил. Понял?
  — «Ёбаное рыло»? Неплохо сказано, Эррол. Я вспомню это в следующий раз, когда буду слезать с твоей мамаши.
• Это будет не бой, а настоящая трагедия… хорошая. Настоящая война! Не ваша.
• С вами бывало такое? Переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону. И вдруг, прямо возле тебя автомобиль. Что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И твоя жизнь вовсе не проходит перед тобой, потому что ты настолько охуенно напуган, что думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет.
• На каждое действие есть противодействие, а противодействие цыган — охуенная штука.
• — Что в машине?
  — Сиденья и рулевое колесо.
• — Томми, поймай собачку! …Да, любит он собак. Обожает играть с ними в дурацкие игры.
• Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?
• — Чё здесь делаете?
• — Так, еще раз — чё здесь делаете?
• — Было круто!

Большой куш (Snatch) — цитаты из фильма Киноцитатник

Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолете, когда тот разбился, там они и познакомились, а потом назвали меня, как тот самолет, который был турецкий.

А это Томми. Он всем говорит, что его назвали в честь автомата Томми-ган. На самом деле его назвали в честь знаменитого в XIX веке балетного плясуна.

— Я расскажу вам всю историю, целиком. Дело в том, что при переводе Септуагинты слово, которое на иврите значит “молодая женщина”, перевели на греческий как “девственница”. Ошибиться было легко, потому что там совсем небольшая разница в произношении. Из этой ошибки выросло пророчество: “Девственница понесет и родит нам сына”. Понимаете? Внимание людей приковало слово “девственница”. Не каждый день девственница беременеет и рожает. Но дайте этому пророчеству пару сотен лет настояться… и в результате получите святую католическую церковь.
— Ой вэй, и что уже ты хочешь сказать?
— Я таки хочу сказать, что если даже что-то и написано, это вовсе не значит, что так оно на самом деле и есть.

— А разве можно так бить?
— Это подпольные кулачные бои, Томми. Это не соревнования по щекотке. Эти парни занимаются тем, что делают друг другу больно.

— Что там с сосисками, Чарли?
— Через две минуты, Турецкий.
….
— Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты.

— Так они что, цыгане, что ли?
— Ненавижу, блядь, цыган.
— Какой ты чувствительный мальчик, Томми.

— Ебать-колотить. Держите меня крепче. Что это такое?
— Это мой ремень, Турецкий.
— Нет, Томми. У тебя пистолет в штанах. Что делает пистолет у тебя в штанах?
— Это для защиты.
— Для защиты от кого? От фашистов, что ли? А ты не боишься отстрелить себе яйца, когда присядешь? Где ты его взял?
— У Бориса Бритвы.
— Борис — это который охуенно хитрожопый русский?

Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надежно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.

Борис “Бритва”, или Борис “Хрен Попадешь”. Резкий, как удар серпом по яйцам, и жесткий, как удар молотом. Живой советский герб. Говорят, эту сволочь вообще невозможно убить.

— Вытащи свой язык из моей жопы, Гари. Обычно так лижут собаки. Ты ведь не собака, Гари?
— Нет. Нет, я не собака.
— Тем не менее… По всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.

Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.

Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу. Но сейчас не время для жалоб. Эррол, скормите его свиньям.

Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попадать в долги. Если попал — пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане. А раз уж ты попал к нему в карман, обратно дороги нет.

— Это Ланкаширские свиньи?
— А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?

Борис, этот Фрэнки Четыре, ебать его в рот, Пальца, имеет при себе бриллиант размером с кулак.

— 86 карат.
— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— Да. В Лондоне. Ну, это там где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, отвратная погода, Мэри, ебать ее в сраку, Поппинс. Лондон.

Это Даг Голова. Каждый знает Дага Голову. Если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем. Он хочет быть евреем. Он даже своей семье говорит о том, что он еврей. Только из него еврей точно такой же, как из меня, блядь, гамадрил.

— Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну, а это — частный магазин, не так ли? Пиздуйте отсюда.

— Девочки, я хочу вас видеть в своем офисе. Мне только что звонил кузен Ави. Скоро вы с ним познакомитесь.
— Да, папа. Ты нам говорил.
— Он серьезный человек в Нью-Йорке.
— Да, папа. Ты нам говорил.
— Девочки, я хочу видеть вас в своем офисе.
— Да, папа. Ты нам говорил.

— Это кемпинг. Цыганский кемпинг.
— Прямо в десятку.
— И что мы здесь делаем?
— Покупаем дом на колесах.
— У кого покупаем? У этих ебаных цыган? Ты в своем уме? Это херово закончится.
— С тобой — все будет нормально.

Ненавижу, блядь, цыган.

— Крутая машина, мистер.
— Ну, не такая крутая, как твой велик. Как дела?
— А кого вы ищете?
— Мистера О’Нила.
— Хотите, я его приведу?
— Было бы неплохо.
— Так ты его найдешь?
— Да.
— Ну и чего же ты ждешь?
— Жду, когда ты заплатишь мне пять фунтов.
— Да иди-ка ты на хуй, я его и сам найду.
— Два пятьдесят.
— Могу дать фунт.
— Ну ты, блядь, и жлоб.

С цыганами одна проблема. Невозможно понять, что они говорят. Они говорят и не по-ирландски, и не по-английски.

— Мистер О’Нил.
— Да ну на хуй. Зови меня Микки.

— Спроси, не хотят ли они выпить.
— Да, готов убить кого-нибудь за выпивку.
— Не надо здесь никого убивать, это я вам говорю.

— А большой парень с нами не пойдет?
— Он присмотрит за машиной.
— Он что — за воров нас держит, что ли?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.

— Хорошие пёсики. Тебе нравятся пёсики?
— Пёсики?
— Да.
— Да песики.
— Песики. Нравятся песики?
— А, собаки. Да, пёсики мне нравятся. Но дома на колесах мне нравятся больше.
— Добро пожаловать.

Если кто и умеет торговаться, так это цыгане. Наверно, именно поэтому они так и разговаривают, чтобы невозможно было ничего понять.

— Слышь, ты его смотрел, когда покупал? Ну, а я помогал тебе изо всех сил, как мог. Видишь свою машину? Давай, иди покатайся.
— Слышь ты…
— Пиздуй отсюда, пока ходить можешь.
— Никто…
— Никто тебе ничего не делает, пока ты сам не нарвешься.
— Ладно, верни наши деньги и забери себе свой домик.
— Да на хуй он мне сдался, если у него, блядь, нет колес?

— Лучше не вставай! Лучше не вставай! Ляг, ебаный в рот, и лежи. Я тебе обещаю: вставать тебе не захочется.
— У тебя смертельный удар, пидор жирный, ты об этом знаешь?

Оказалось, что этот болтливый, разрисованный татуировками цыган — чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он тверже, чем гвоздь для гроба. Но Томми сейчас думает не об этом. Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не очухается, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и съехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми по кличке “Сиська” молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.

— Нет, это моссонит.
— Моссо что?
— Моссонит, искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка, стекляшка, дешевка. И стоит он… Да он вообще ни хуя не стоит.

— Может, ты знаешь что-то такое, чего я не знаю?
— Слушай, я наверное очень много знаю такого, о чем ты даже не подозреваешь.

— Тайрон, дружище, это ворованная машина.
— Когда я сижу за рулем, это моя машина.

— Где она была?
— Убежала обратно к цыганам.
— Иди ты. И как она их нашла?
— Ну, не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того.

— Что это?
— Это дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент.
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь, а не панику.

— Как насчет встать вон на том месте?
— Там слишком тесно.
— Слишком тесно? Да туда, блядь, Боинг посадить можно.

— За каким хуем ты выставил Роскошного Джорджа на бой за два дня до боя с Бомбардировщиком?
— Противник был в два раза меньше его. Я не ожидал, что так получится.
— Ты поставил человека на бой по запрещенному боксу Какого хуя еще ты ожидал? Натирки мазями и массажа шиатсу?

— Что мы теперь скажем Кирпичу? Что бой не состоится?
— Мы заменим бойца.
— И что, есть надежда, что Кирпич не заметит? И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон Пистолет подойдет? Или Вилли Сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума,а Пистолет застрелился.

— Такие очаровашки, прямо краска на стенах сворачивается.
— А ну давай, разозлись уже, пидарас шерстяной! Как только на ринг выходить, так обсирается от страха. А потычешь палкой — звереет прямо на глазах.

— Мы потеряли Роскошного Джорджа.
— Ну-ка повтори еще разок.
— Мы потеряли Роскошного Джорджа.
— Где, говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-то ебаная связка ключей от машины, а? И не потому вы его потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на твои яйца, что вы не отказываетесь.
— Мы меняем бойца.
— Ох, ни хуя себе, твоя девчонка еще и говорить умеет? И на кого же ты его поменяла, милая?
— Ты его не знаешь, но он крут.
— Крут? Да пусть он будет хоть Мохаммед Брюса Ли, вы не можете менять бойцов.

— Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Фрэнки Четыре Пальца?
— Понятия не имею.
— Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми. А когда он не может расплатиться, ему делают обрезание. Только не подумай, что на хую.

— Мне очень не нравится выезжать из своей страны, Даг, особенно если это выезд не на теплый песчаный пляж, где подтаскивают коктейли с маленькими соломенными шляпками.
— У нас тут тоже есть песчаные пляжи.
— Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?

— Деньги в мешок.
— Ставки сделаны.
— Да мне по хуй ваши ставки.
— Понимаю. Но все… ставки… уже… сделаны… А если все ставки сделаны, денег в кассе быть не может.
— Ни хуя не верю!
— А я тебя ни хуя не убеждаю. Это факт.

Выглядит он просто как жирный пидарас. Он и есть жирный пидарас, только очень опасный.

— Они выставляют двух собак — гончих. На зайца. И заяц должен удрать от собак.
— А если не удерет?
— Ну, тогда зайцу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томми. Несмотря на то, что фашисты еще не высадились.

— Слышь, я, блядь, не колдун, я мертвых не оживляю.
— Но ты же такой плохиш, а плохиши знают, как надо избавляться от трупов.
— Я только делаю трупы. Я не умею избавляться от трупов.

Если будете таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить на шесть кусков и сложить их горкой. А вот когда вы расчлените труп на шесть кусков, тогда от него можно избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. Вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, и после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва побрить трупу голову и вырвать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем.
Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа, надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за 8. А это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловье “жадный, как свинья”.

Вы знаете, что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть, осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь. Это я.

— А как насчет Тони?
— Тони — Пуля в зубах?
— Какая еще Пуля в зубах?
— Он надежен.
— Он кого угодно достанет хоть из-под земли.
— В него попали шесть раз подряд, но убить не смогли. Пули он вынул и переплавил.
— Из двух пуль отец сделал ему зубы, поэтому он любит отца.
— Он лучший, он найдет Фрэнки.
— Попали шесть раз?
— За раз.

— И как мне тебя звать? Пуля или Зуб?
— Зови хоть Сюзанной, если тебе так нравится.

— Букмекера выставили вчера вечером.
— Выставили? Тони, говори понятнее. Вроде бы, блядь, английский язык придумали у вас, а говорите все так, что ни хрена понять невозможно.
— Выставили, то есть ограбили.

— Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.

Какая печальная ирония: тебя погубит твой модный галстук.

— Хули ты делаешь, Тони?
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?

— Это тот Борис, который Хрен Попадешь?
— А почему его зовут Хрен Попадешь?
— Да потому что в него хрен попадешь, Ави.

— Какой еще к хуям муляж, а?
— Они не боевые, но выглядят как настоящие, и никто не будет спорить. А патроны хоть и холостые, но особо громкие — на всякий случай.
— На тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?

Кирпич решил, что если разбить наши игровые автоматы, это поможет мне убедить Мики. И, как будто этого было недостаточно, он решил, что еще было бы неплохо сжечь домик матери Мики. Сжечь тогда, когда она в нем спала.

— Пойдете за нами — пристрелю на хуй.
— Успокойся, сынок. Не шали.
— У меня пистолет, сынок. Поэтому сам не шали.

Каким же дураком я себя чувствую. Его мать дымится рядом с нами, а я прошу его подраться на ринге.

— Русские… Русские… Как я сам не догадался? Шлюхи казацкие, антисемиты проклятые. Чё ты знаешь про этого гоя?
— Бывший сотрудник КГБ. Прошел спецобучение на тайного агента. Его будет невозможно найти.

— Да.
— Пап, тут какой-то странный человек хочет продать нам бриллиант на 84 карата.
— Откуда он?
— Не знаю. Трудно сказать. У него тяжелый русский акцент.

— Срочно везите меня к врачу! Пристрели этого пидора! А потом вези меня к врачу.
— Хорошо, но сперва мы получим камень. Сперва камень. Потом врач. И не просто врач, мальчик мой. А хороший еврейский врач. Разыщи моему другу хорошего еврейского врача.

— Какие еще к хуям муляжи, а?
— Они не боевые, но выглядят как настоящие, и никто не будет спорить. А патроны хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
— На тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?

Охуенно хитрожопый русский.

— Как нам от него избавиться?
— Хочешь застрелим?
— Это слишком шумно.
— Хочешь зарежем?
— Это слишком жестоко.
— Так ты хочешь его убить или что?

— Они вообще как — стреляют?
— Конечно стреляют.
— Откуда ты знаешь? Это ведь муляжи. Что ты знаешь про муляжи?
— Хули ты делаешь, Соломон?
— Ты ведь хотел узнать — стреляют они или нет.
— Я не предлагал пробовать в машине, Сол, мудак ты такой!

— Что будем делать с Бутоном?
— Ну, если хочешь, можешь взять его с собой. Только определись, какая часть тебе больше нравится?

— Говорят, русские крайне опасны. А этот — вообще со всех сторон ненормальный.
— Да мне по хуй, какой он. Мне только нужен нормальный ствол, и все вопросы сразу решены.
— Господи, Томми, да у тебя и впрямь рука не дрогнет. Ну, тогда давай быстрее,
пока фашисты не высадились. Просто покажи ему, кто здесь главный.

— Я не хочу лишнего шума и поэтому не буду пускать тебе пулю в башку, но если ты сейчас же не отдашь то, что мне надо, здесь произойдет охуенное убийство.
— Как тебя зовут?
— Пристрели его.
— Отпусти пистолет!
— Так, значит, ты — местный хуй… а эти по бокам — твои яйца. Бывает два типа яиц: здоровенные, храбрые яйца и маленькие пидорастические яйчишки.
— Это твои последние слова, ты лучше молись.
— Понятно, каждый хуй всегда стоит и зорко озирается, только мозгов у него нет. И как только почует пиздятину, он сразу оживляется. И вот ты решил, что здесь пахнет старой доброй пиздятиной, и приволок с собой свои пидорастические яйчишки, чтобы повеселиться. Но ты немного перепутал. Никакой пиздой здесь не пахнет. Сейчас ты пожалеешь о том, что не родился бабой. Как и положено безмозглому хую, ты не разбираешься в ситуации и теперь ты начинаешь сморщиваться. И твои маленькие яйчишки
сморщиваются вместе с тобой. Это потому, что на боку твоего пистолета написано «МУЛЯЖ», а на боку моего пистолета — “DESERT EAGLE КАЛБИРА 50”. Ловить здесь тебе нечего — вместе с твоими яйцами. А теперь — съебали отсюда.

— Убери пушку.
— Не понял, а что здесь делает Борис? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошел на хуй!
[выстрелы] — Где дипломат?
— Ты говна кусок.
— Не зли меня, Борис.
— Я тебе покажу.
[выстрелы] — Хуй тебе.
[выстрел] — Не попал.
— Да ёб твою мать.
[выстрел]

— Я не хочу туда заходить. Я оттуда уже не выйду.
— Ты и отсюда не выйдешь, если сейчас же не выйдешь.

— Зачем ты его туда засунул?
— Спрятал на тот случай, если нас ограбят.
— Ты чего, вообще ненормальный, что ли? Кто будет грабить двух черных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубахи?
— Тони «Пуля в зубах» и его друг, “DESERT EAGLE КАЛБИРА 50”.
— А им-то какое дело?
— Они оба смотрят прямо на меня.
— Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны. А ну вылезли из машины. Свои водяные пистолетики можете оставить.

Покажи мне, как надо управлять этим ебучим цаганом, и я тебе покажу, как управлять отмороженным бандитом, который кормит свиней человечиной.

— Тони.
— Что?
— Посмотри в собаке.
— Что значит: посмотри в собаке?
— В смысле — открой ее.
— Еб твою мать, это не консервная банка с бобами. Что значит: открой ее?
— Ты отлично меня понимаешь.

— Хотите что-нибудь задекларировать?
— Да. В Англию — ни ногой.

Есть еще целый табор цыган, которым все это может ни хуя не показаться смешным. Особенно тогда, когда они будут тушить своих подожженных детишек.

С вами бывало такое — переходишь дорогу и смотришь не в ту сторону? И вдруг на тебя вот-вот наедет автомобиль. И что ты делаешь? Как правило, какую-нибудь глупость. Ты замираешь. И жизнь твоя не проходит перед твоими глазами, потому что ты так охуенно напуган, что вообще думать не можешь. Ты просто замираешь с глупой рожей. А цыган — нет. Почему? Да потому, что он сам планировал наехать на автомобиль. Мне сразу показалось, что уж больно легко он воспринял гибель своей матери. И на каждое действие — есть противодействие. А противодействие цыган — вещь охуительная.

Вот тогда-то я и понял, что цыган постоянно все деньги ставил на себя. Именно поэтому этот гад не ложился тогда, когда было надо. Нас обувал, а сам наживался. И теперь мы оказались в положении еще хуже того, чем было в самом начале.

Невозможно найти цыгана, который не хочет, чтобы его нашли, Томми.

Удивительно, сколько всего может случиться за неделю.

Перевод Дмитрия Пучкова (Гоблин).

Это свободная страна, не так ли?

Про митинг в Златоусте.

Если кратко, то, то что я увидел, мне понравилось. Это признаки нарождающегося гражданского общества. И я полностью поддерживаю любые проявления такой гражданской активности.

Замечу, кстати, что митинг получился достаточно многочисленным уже потому, что там отсутствали националистические лозунги местных активистов с яркими проявлениями патриотизма головного мозга.

Отдельно про лес… в дополнение к уже сказанному.

Про лес, я тем не менее, все также придерживаюсь свой точки зрения. Я считаю, что если все оформленно в соответствии с законом, защитники леса, должны умыть руки. Мало ли у кого какие хотелки… Какой такой референдум? С каких таких херов? Мне, например, не понятно.

Что за подход такой вообще? «Я живу в панельной пятиэтажке в квартире ХХ и вон тот лес через дорогу — тоже мой». Ага… «Стол мой, холодильник мой, всё что в холодильнике тоже моё»… Почему на соседскую квартиру не претендуют таким образом? Чужая? Да неужели!

Если участок земли принадлежит ОАО «Златмаш», то оно соответственно имеет право владеть, распоряжаться и пользоваться этим участком земли в соответствии с законом. Если тут набегают какие-то люди и кричат, что это их лес, то пусть кричат — кричать им никто запретить не может. А вот если они действительно хотят самостоятельно распоряжаться этим земелльным участком, то они должны сначала купить этот участок, чтобы получить это право. Именно об этом было сообщение Лемешевского: «хотите распоряжаться? купите!». Ничего смешного, между прочим.

И, кстати, рассуждения о том, как машзавод получил этот участок не катят — здесь надо по факту смотреть. Земля с 1985-го года значится под застройку. Это не потому что кто-то ненавидит каких-то конкретных бабушек. А потому что застройка этого участка была в планах по развитию города. Если сейчас кто-то готов вложить в застройку денег — это уже хорошо, потому что обратное — хуже.

И мне все также странно видеть зубоскальства по поводу того, что там будет строиться какой-то торгово-досуговый центр. У нас дофига магазинов — говорят нам. Да вы что? Оглянитесь вокруг! У меня друзья в магазин не гнушаются в соседний Миасс съездить. Потому что там есть что купить, а тут нет. У нас дофига развлечений в городе — говорят нам. Да вы что? Оглянитесь! Златоуст в этом плане — дыра, какую еще поискать надо. Уж если говорить о каких-то развлечениях, то стоит упоминуть, что в целом Златоусте их почти нет, не то, что на машзаводе каком-то.

Рассуждения о том, что там будут дома по каким-то индивидуальным проектам, и о том, что это плохо, мне тоже не понятны. Сейчас из Златоуста уезжают все, кто может. А тут (ну, надо же!) вдруг оказывается, что в Златоусте кто-то собирается жить и работать! И это, оказывается, плохо. Пусть они где-нибудь еще строят — за городом, например, а мы вот тут будем в городе жить, у нас тут и лес, и город!.. шизофрения какая-то.

И, да, уважайте закон и частную собственность, в конце концов.

— Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!

«Что лучше дизайнерская мебель или обычная?» – Яндекс.Знатоки

Конечно, лучше дизайнерская мебель. Но тут еще надо разграничить понятие «дизайнерская мебель».

Под дизайнерской вещью понимают некий экстравагантный экземпляр мебели, который создается по проекту какого-либо известного в мире дизайнера и затем запускается в массовое производство. Например, модный монстростул от Марселя Вандерса

или Филиппа Старка

Дизайнерской мебелью является и штучное изделие, созданное под заказ по индивидуальному заданию и проекту. Как легендарный, абсолютно уникальный диван-губы Сальвадора Дали.

Несомненно, что дизайнерская мебель – это более высокий стиль и уровень, гораздо выше чем обычная мебель из Икеи, Хоффа, Леруа, «Много мебели» и прочих магазинов масс-маркета.

В итоге заказчик получает ту мебель, какую хочет именно он. Это многого стоит: кровать не такая как в магазине, а такая, какая хочется. Диван не такой как у соседей, а такой, на котором удобно сидеть и на который приятно смотреть. Или полка на стене – такая, которая гармонирует с общим стилем комнаты и всего дома, квартиры или офиса.

Одной из самых больших достоинств дизайнерской мебели является ее эксклюзивность, ведь она выпускается очень ограниченной серией или вовсе поштучно. Купив такую мебель можно быть уверенным, что аналогов не будет у знакомых или соседей.

Вторым достоинством мебели, изготовленной дизайнерами, является ее повышенное качество. Она изготавливается из лучших материалов премиум-класса. Это может быть дерево натуральных пород, материалы, безвредные для потребителя, дорогая фурнитура.

Третье достоинство такой мебели — ее многофункциональность, когда один и тот же предмет можно использовать под разные назначения.

Самый большой и единственный минус дизайнерской мебели — ее дороговизна. Эксклюзивность, подразумевающая единичность экземпляра, сильно повышает и его стоимость.

В наши дни дизайнерская мебель зачастую изготавливается в соответствии с дизайн-проектом помещения, где будет установлена. Этот вариант подходит для такой мебели наилучшим образом.

У дизайнерской мебели есть одна особенность: она может или совсем не нравиться, или очень нравиться.

Америка — самая свободная страна в Мире

Вы только гляньте, сколько их в США, слюжб, которые имеют право вас арестовать:
Department of Agriculture:
✦ Office of Inspector General
✦ United States Forest Service
— U.S. Forest Service Law Enforcement and Investigations
Department of Commerce:
✦ Bureau of Industry and Security
— Office of Export Enforcement
✦ National Institute of Standards and Technology
— National Institute of Standards and Technology Police
✦ National Oceanic and Atmospheric Administration
— National Marine Fisheries Service
— National Oceanic and Atmospheric Administration Fisheries Office for Law Enforcement
✦ Department of Commerce Office of Security
✦ Department of Commerce Office of Inspector General
Department of Defense:
✦ Office of Inspector General
— Defense Criminal Investigative Service
✦ Pentagon Force Protection Agency
— United States Pentagon Police
✦ Department of Defense Police
✦ Defense Logistics Agency Police
✦ National Security Agency Police
✦ Defense Intelligence Agency Police
✦ National Geospatial-Intelligence Agency Police
✦ Special Inspector General for Afghanistan Reconstruction
✦ Special Inspector General for Iraq Reconstruction
Department of the Army:
✦ United States Army Criminal Investigation Command
✦ United States Army Military Police Corps
✦ Department of the Army Police
✦ United States Army Corrections Command
✦ Army Counterintelligence
Department of the Navy:
✦ Naval Criminal Investigative Service
✦ United States Marine Corps Criminal Investigation Division
✦ Department of the Navy Police (civilian police)
✦ Marine Corps Provost Marshal’s Office (military police)
✦ United States Marine Corps Police (civilian police)
✦ US Navy Master-at-arms (military police)
Department of the Air Force:
✦ Air Force Office of Special Investigations
✦ Air Force Security Forces Center
✦ Air Force Security Forces (military police)
✦ Department of the Air Force Police (civilian police)
Department of Education:
✦ Office of the Inspector General
Department of Energy:
✦ Office of Inspector General
✦ Office of Health, Safety and Security
✦ Office of Secure Transportation
Department of Health and Human Services:
✦ United States Food and Drug Administration
— Office of Criminal Investigations
✦ National Institutes of Health
— National Institutes of Health Police
✦ Office of Inspector General
Department of Homeland Security:
✦ Federal Law Enforcement Training Center
✦ National Protection and Programs Directorate
— Federal Protective Service
✦ United States Coast Guard
— Coast Guard Investigative Service
✦ United States Customs and Border Protection
— Office of Air and Marine
— Office of Border Patrol
— Office of Field Operations
✦ United States Immigration and Customs Enforcement
— Enforcement Removal Operations
— Homeland Security Investigations
— Office of Intelligence
— Office of Professional Responsibility
✦ United States Citizenship and Immigration Services
✦ United States Secret Service
✦ Transportation Security Administration
— Office of Law Enforcement/Federal Air Marshal Service
— Office of Inspection
✦ Department of Homeland Security Office of Inspector General
Department of Housing and Urban Development:
✦ Office of Inspector General
✦ Protective Service Division
Department of the Interior:
✦ Bureau of Indian Affairs
— Bureau of Indian Affairs Police
✦ Bureau of Land Management
— Bureau of Land Management Office of Law Enforcement
✦ Bureau of Reclamation
— Bureau of Reclamation Office of Law Enforcement
— Hoover Dam Police aka Bureau of Reclamation Police
✦ National Park Service
— Division of Law Enforcement, Security and Emergency Services
— United States Park Police
✦ Office of Inspector General
✦ Office of Surface Mining Reclamation and Enforcement
✦ United States Fish and Wildlife Service
— Office of Law Enforcement
— Division of Refuge Law Enforcement
Department of Justice:
✦ Bureau of Alcohol, Tobacco, Firearms, and Explosives
✦ United States Drug Enforcement Administration
✦ Federal Bureau of Investigation
— Federal Bureau of Investigation Police
✦ Federal Bureau of Prisons
✦ Office of Inspector General
✦ United States Marshals Service
Department of Labor:
✦ Office of Inspector General
Department of State:
✦ Bureau of Diplomatic Security
— U.S. Diplomatic Security Service
— Office of Foreign Missions
✦ Office of the Inspector General of the Department of State
Department of Transportation:
✦ Federal Aviation Administration
✦ Office of Inspector General
✦ United States Merchant Marine Academy Department of Public Safety
✦ Office of Odometer Fraud Investigation — NHTSA
Department of the Treasury, a Bureau of Engraving and Printing Police:
✦ Alcohol and Tobacco Tax and Trade Bureau
✦ Bureau of Engraving and Printing
— Bureau of Engraving and Printing Police
✦ Financial Crimes Enforcement Network
✦ Internal Revenue Service Criminal Investigation Division
✦ Office of Inspector General
✦ Treasury Inspector General for Tax Administration
✦ United States Mint Police
✦ Special Inspector General for the Troubled Asset Relief Program
Department of Veterans Affairs:
✦ Office of Inspector General
✦ Veterans Affairs Police
Legislative Branch:
✦ Library of Congress, Office of Security and Emergency Preparedness
✦ Sergeant at Arms of the United States House of Representatives
✦ Sergeant at Arms of the United States Senate
✦ United States Capitol Police
✦ United States Government Printing Office Police
✦ Office of Inspector General, United States Government Printing Office
Judicial Branch:
✦ Marshal of the United States Supreme Court
— United States Supreme Court Police
✦ Administrative Office of the United States Courts
Other federal law enforcement agencies, Independent Agencies and Quasi-official Corporations:
✦ Central Intelligence Agency Security Protective Service
✦ United States Environmental Protection Agency
— Criminal Investigation Division
— Office of Inspector General
✦ National Aeronautics and Space Administration
— Office of Inspector General
— NASA Protective Services
✦ Nuclear Regulatory Commission, Office of Inspector General
✦ Office of Personnel Management, Office of Inspector General
✦ Railroad Retirement Board, Office of Inspector General
✦ Small Business Administration, Office of Inspector General
✦ Federal Deposit Insurance Corporation, Office of Inspector General
✦ General Services Administration, Office of Inspector General
✦ Social Security Administration Office of Inspector General
✦ United States Postal Service
— USPS Office of Inspector General
— United States Postal Inspection Service
— U.S. Postal Police
✦ Smithsonian Institution
— Office of Protection Services
— National Zoological Park Police
— Office of the Inspector General
✦ Amtrak
— Amtrak Office of Inspector General
— Amtrak Office of Security Strategy and Special Operations
— Amtrak Police
✦ Federal Reserve Bank: Federal Reserve Police
✦ Tennessee Valley Authority Office of Inspector General
✦ United States Agency for International Development, Office of Inspector General

СССР юридически существует. РФ – это корпорация США?

Подписание в Беловежской пуще 3-стороннего Соглашения о создании СНГ (8.12.1991), в котором было объявлено, что СССР «прекращает свое существование» не соответствовало действовавшему на тот момент законодательству и противоречило воле народа, когда 76,4% советских граждан проголосовали за сохранение СССР. Кроме того, существование межреспубликанского СНГ не отменяет СССР. Юридически не было прекращено членство Советского Союза в Организации Объединённых Наций. Беловежское соглашение не было должным образом ратифицировано и не представлено в Секретариат ООН, как это положено.
Неприкосновенность и целостность государственной территории СССР была закреплена и до сих пор не отменена в Заключительном акте совещания по безопасности и сотрудничеству в Европе (1.09.1975): “Государства-участники считают, что их границы могут изменяться, в соответствии с международным правом, мирным путём и по договорённости… Государства-участники рассматривают как нерушимые все границы друг друга, как границы всех государств в Европе… они будут, соответственно, воздерживаться так же от любых требований или действий, направленных на захват и узурпацию части или всей территории любого государства-участника”.

Так что, юридических препятствий для существования и возрождения СССР нет. Тем более и Конституция России, принятая на референдуме, не содержит никаких норм о запрете существования СССР и провозглашает народ единственным источником власти в России. А поскольку этот источник никогда не высказывался за развал СССР, то изложенное мнение никем ещё не опровергнуто. А вы как думаете многочисленные юристы – и не только юристы?

… юридически СССР остается существовать. Аннулирование союзного договора 1922 года является бессмыслицей, поскольку сам этот договор был аннулирован принятием конституции 1936 года.

Референдум 17 марта 1991 года (вот она, воля народа, на которую так любят ссылаться политические демагоги!) подтвердил, что подавляющее большинство советских людей по-прежнему считают своей Родиной историческую Россию. Ратифицировал Беловежские соглашения верховный Совет России, упраздненный после ельцинского указа 1400 от 22 сентября 1993 года (что автоматически делало незаконным и решения ВС). Впрочем, сами Беловежские соглашения были аннулированы Государственной Думой 16 марта 1996 года. Хотя наша «свободная» пресса и предпочитает молчать на этот счет, все же факт остается фактом – СССР продолжает существовать именно как субъект международного права.
Но мало того, что мнение народа было полностью проигнорировано – был нарушен конституционный порядок выхода из Союза. В соответствии с законодательством, требовалось: проведение референдума в качестве заявки на выход; переговоры о границе, разделе имущества, армии и т.д. в течение 5 лет; в случае взаимоприемлемого исхода переговоров – второй референдум. Сами подписанты утверждали в заявлении, что “имеют право” на роспуск СССР, так как РСФСР, УССР и БССР были основателями Союза, подписавшими в 1922 г. договор. Однако в числе основателей были и Закавказская федерация, включавшая тогда Грузию, Армению и Азербайджан. Следовательно, хотя бы для видимости легитимности, необходимо было пригласить представителей этих республик.

Таким образом, гражданин Шушкевич С.С. в сговоре с гражданами Ельциным Б.Н. и Кравчуком Л.М. в ночь на 8 декабря 1991 года, в Вискулях (Беловежская пуща Белорусской СССР), попрали волю народа, высказанную 17 марта 1991 года в ходе Всесоюзного референдума о сохранении СССР, грубо нарушили Конституцию и законы Союза Советских Социалистических Республик, превысили свои полномочия: расторгли союзный Договор 1922 года и объявили о роспуске СССР, передали полномочия Союза правящей верхушке Российской Федерации.

Создание РФ имеет много нарушений. К примеру, до сих пор не обнаружено ни одного Акта о передачи активов из Пенсионного Фонда СССР в Пенсионный Фонд РФ, тоже самое по Соц.Страху, паспортному столу и военному учету. Ельцин просто сменил вывеску с Государства «СССР», на Частную бизнес корпорацию ООО «РФ», не имея при этом ни каких полномочий.

15 октября 1993 года Б.Ельцин совершает еще должностное преступление, заменив референдум на всенародное голосование — проводит голосование за принятие ПРОЕКТА конституции РФ. Далее, подменяя название страны РСФСР на РФ в Законе о гражданстве №1848-1 от 28 ноября 1991 года, введя в заблуждение людей, переводит их из СССР в РФ.

17 красочных стран, куда можно сбежать от всей этой суеты хоть завтра

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Если вы уже устали от зимы или просто хотите сменить обстановку, то путешествия в дальние страны — идеальный вариант. Очень часто радость поездок омрачается необходимостью получения визы. Поэтому мы решили найти выход из положения для тех, кто любит спонтанные путешествия и не хочет обременять себя лишними бюрократическими процедурами. К счастью, на Земле немало прекрасных стран, куда жителям России разрешен свободный въезд.

AdMe.ru расскажет о 17 странах, куда можно сорваться в любой момент, даже если у вас нет заветной визы в загранпаспорте. Для удобства мы решили поделить их на 4 сезона, чтобы вы могли отправиться в поездку в любое время года.

Зима

1. Аргентина

Условия: граждане РФ и Украины могут въезжать в Аргентину без визы на срок до 90 дней. При себе необходимо иметь загранпаспорт и обратный билет.

Погода: для европейцев погода зимой в Аргентине весьма комфортная, средняя температура составляет +24 … +25 °C.

Чем заняться: пока у нас царят зима и холод, в Аргентине проходит немало праздников и фестивалей. Например, знаменитый карнавал стартует 6 января. Так что у вас будет прекрасная возможность погрузиться в атмосферу праздника и ритмов сальсы. Здесь можно танцевать всю ночь напролет, утром выпить чашку великолепного кофе, а днем отправиться на увлекательные экскурсии по следам инков.

2. Перу

Условия: для въезда в страну на срок до 90 дней гражданам РФ и Украины виза не требуется. На таможне у вас могут спросить билет в обратную сторону, бронь отеля и подтверждение, что у вас с собой достаточно денег на период поездки.

Погода: идеальное время для посещения побережья Перу — с середины декабря по март, это считается пляжным сезоном. Средняя температура составляет +28 … +29 °C. В столицу страны, Лиму, лучше ехать с начала декабря по апрель, так как в остальные месяцы тут довольно прохладно, ветрено и нередки туманы.

Чем заняться: Перу славится своими национальными парками и памятниками древних индейских цивилизаций. Так что запланируйте в поездке посетить столицу инков, город Куско, загадочные храмы Мачу-Пикчу, г