Нужен ли брак: Константин Ремчуков, Ирина Хакамада, Николай Усков об институте семьи
Институт семьи претерпевает существенные изменения – количество официальных браков падает, пары все чаще предпочитают жить в гражданском союзе. И нам стало интересно – а нужен ли вообще официальный брак?
Ирина Хакамада, общественный деятель
Брак и чувства связаны с миссией в современном обществе. Брак для женщин означает любовь, для мужчины — это подтверждение любви. Если правовое общество развито, брак как институт не нужен, если же общество не развито, то брак становится тем институтом, который даёт гарантию материальных прав при распаде семьи. Все мы знаем, что имущественные отношения и наследование в браке сопровождаются таким огромным количеством статей в законодательстве, что его отсутствие гарантирует хаос в случае развода. Однако, если общество развито, брачный контракт прекрасно всё регулирует даже при отсутствии штампа в паспорте. Фактически для мужчины и женщины, оформивших свои отношения официально, брак — это юридический институт защиты прав собственности.
Также стоит учитывать, что во многом желание вступать или не вступать в официальный брак обусловлено воспитанием и традициями семьи, в которой вырос человек. Сейчас многие девочки просто мечтают о браке по американской модели: помолвка, год ожидания, брак. Многое обусловлено социокультурным контекстом и развитостью общества, отходом от традиционных ветхозаветных клише по поводу семьи. Традиционный институт браки, безусловно, исчерпал себя. В наше время ни один 45 летний муж не хочет свою 45 летнюю жену. При этом жена зарабатывает, следит за собой, занимается теннисом, воспитывает детей и занимает активную жизненную позицию. Но вот что-то не то. Удивляться не стоит, период в жизни мужчины 35–50 лет — самый опасный с точки зрения семейной жизни — кризис самореализации, либидо, гормоны. Вот так мы и имеем крепкие официальные семьи, где нет любви, а есть право на приключения.
Рита Митрофанова, радиоведущая
Я считаю, что в наше время штамп в паспорте и последующий официальный брак не нужны совершенно. Государство не защищает своих граждан в плане семьи и брака. Мы помним громкие случаи «делёжки» детей в семьях К. Орбакайте, Я. Рудковской, О. Слуцкер. Некрасивой игре не помешал ни официальный брак, ни многолетняя семейная жизнь. Хотя, конечно, веселее ходить в белом, пока за тобой не пришли в чёрном. (Смеётся.) Но в наше время свадьба — это только церемония, формальность, которая так нравится юным девчонкам. Все эти цветы, пышные наряды, завистливые взгляды подруг, кидание букета невесты — красота, только сиюминутная. Другое дело венчание в храме, клятвы в верности до гроба — вот это невероятная ответственность и совершенно другой разговор. Я вот, насмотревшись благолепия почти королевской свадьбы Уильяма, мучаю мужа (Петр Братерский). Говорю: «Петрович, давай поженимся! Я тебе расписку дам, сколько лет проживём вместе». На это муж всегда смеётся и говорит, ну пошутили и ладно. Нам и так хорошо.
Константин Ремчуков, главный редактор «Независимой газеты»
Регистрация брака — одна из старейших традиций современного общества. Официальный брак — главный институт формирования взаимной ответственности супругов. Зафиксированная ответственность супругов — основа предсказуемости в жизни, без чего у людей наступает сумасшествие.
Эти тезисы лежат в основе моего понимания брака. Либерализация нравов связана с урбанизацией, когда появилась возможность скрыться от внимательных и осуждающих глаз моральных авторитетов, в том числе и бабушек на скамейке у подъезда. Анонимность грехопадения — соблазн, который породил мощное давление на институт брака. Глобализация, путешествия, расширение рынка сексуальных услуг — ещё больше корректируют в сторону аннигиляции представления молодых о семье.
При этом любопытным является факт борьбы за легализацию прав сексуальных меньшинств на официальную регистрацию брака. То есть речь идет не просто о праве жить, с тем, кого любишь, а о регистрации своих отношений традиционным образом. Граница либерализма проходит по главной разделительной полосе, отделяющей животное существование самцов и самок от людей, человеков, личностей.
И еще. Счастливый брак — ни с чем несравнимый длящийся кайф от совместного каждодневного пребывания с родными и любимыми людьми. Появляется реальная возможность создать себе лучших в мире друзей, с которыми не сравнятся никакие друзья, приобретенные на стороне. «Сделанное своими руками» и помещенное в официальный брак — божественное обладание и счастье жизни. Потому и встречается так редко…
Пайям Шарифи, писатель и художник
Мы живем в мире, перевёрнутом с ног на голову. Вчерашние стандарты классической семьи уже не работают. Сегодня необходимо быть более радикальным во всём, включая семейную жизнь, чтобы быть более динамичным и, соответственно, успешным. Образованные, просвещенные молодые люди, как правило, женаты, имеют детей и выглядят куда выгоднее, чем вечные холостяки, которые волочатся за каждой юбкой, которые спят со всем, что движется, и считают себя счастливыми и более свободными. Это работает, пока ему не стукнет 50 лет, после чего такой холостяк вдруг решает всё-таки жениться и, конечно, на девушке младше себя наполовину.
Николай Усков, главный редактор GQ
Свадьба — сомнительное с точки зрения эстетики действо. Я бы даже сказал, в чем-то постыдное: вся эта клоунада с платьями и вуалетками, родственники из Мухосранска, пошлые открыточки, загс. И шушуканье гостей: «Долго ли они протянут?» Тем не менее брак необходим и вовсе не для счастья. Он нужен для того, чтобы гарантировать имущественные права супругов и особенно детей.
Артём Михалков, актер и режиссер
Ну, конечно, брак нужен, о чём вы говорите? Нужен, как процедура, закреплённая опытом поколений, как процедура историческая и укоренившаяся в обществе испокон веков. И через брак и создание семьи необходимо пройти всем, поскольку это определённая школа жизни, которая формирует из бывших мальчишек и девчонок тех взрослых людей, которые могут заботиться о ком-то и отвечать за свои поступки. Да и полноценная семья, признанная в форме брака обществом — это опора для ребёнка, который растёт и знает, что у него всё отлично, есть папа, мама, они вместе и у него фамилия папы, который о нём позаботится вместе с мамой. Счастливая семья — тот базис, который влияет на воспитание ребёнка и в дальнейшем даёт обществу полноценного человека и гражданина. Семья — это всё.
Вопросы: Олег Шаран
Фото: Архив GQ
Часто проверяете почту? Пусть там будет что-то интересное от нас.
Нужен ли брак современным парам?
В прошлом году, так уж совпало, многие мои друзья развелись. Всем примерно тридцать, плюс-минус. У одних история такая: встречались-встречались, а девушка, всегда мечтавшая о браке, поставила парню ультиматум: свадьба или финал отношений. Ну а дальше все по сценарию фильма «Горько». Ребята, которые, по скромному мнению всех остальных, совершенно друг другу не подходили, расстались через три года. Ведь ей нужен был брак и красивые фотографии, развешанные по всей квартире, а он просто согласился, чтобы не спорить. Другие прогнулись под тяжестью быта. Веселые, красивые, гостеприимные, любящие друг друга много лет люди оказались совершенно не готовы к столь важному шагу: она возложила на него груз надежд и ожиданий, он оказался слабым перед самостоятельной «взрослой» жизнью.
В общем, таких историй масса. И все они происходят вот по какой причине. Мы неверно интерпретируем понятие брака. Нас воспитывали так, что нам кажется, что это такой же следующий шаг, как поступление в институт. Классический жизненный сценарий. Только почему-то людям дальше некомфортно и неуютно вместе. И дело не в нелюбви. Причин может быть несколько. Самая грустная и масштабная из них – незрелость партнеров. Когда незрел мужчина, он не может быть творцом своей жизни и новой семьи. Для него все еще главная женщина – это мама, которой он позволяет продолжать быть главной. Он не несет ответственность за жену, да и вообще с трудом представляет, что и зачем делает. Незрелая девушка живет в розовых очках, мечтательно рисуя себе чудо-мужа, который похож на супермена и по пятницам сидит с ней на диванчике и смотрит «Голос».
Круг замкнулся. Женились – замкнулись. Понимаете? Раньше было весело, легко, каждый куда-то стремился. В браке же всех как будто переклинивает, и начинается нечто невообразимое со всевозможными «ты куда?», «почему так поздно», «я тебя ждала», «а где мой ужин?», «может, нам завести детей?». Зачем эти люди поженились? Чаще всего, потому что «отношения должны как-то развиваться» или родители обещали отдельное жилье, например, добавив сверху пожелание не затягивать с внуками. И все.
Люди шаг за шагом делают что-то по инерции и с ложным ощущением, что все по плану, все вроде бы верно. Но природа и психика берут свое, выражаясь рано или поздно в резких необдуманных действиях, в высказываемых претензиях по поводу и без и прочих радостях, с которыми не сталкиваются только редкие исключения – те из нас, кто самостоятельно принимает решения
Как же быть? Во-первых, возможно, пройти через болезненные, трудные первые серьезные отношения и вовремя расстаться. Если не идет, не получается, не складывается дальше – не тянуть эту лямку, мечтая во сне о счастье. Перестаньте понимать партнера во всем: если что-то категорически вам не нравится, а годы идут, подумайте, не наступаете ли вы на горло собственной песне? Это как с призванием. Где-то в очень сознательном возрасте мы начинаем понимать, чем хотим заниматься, отделяем свое от чужого, настоящее от надуманного. Так и с браком. В идеале он – про отношения двух зрелых людей. Состоявшихся, взрослых, думающих и понимающих, для чего им рядом партнер, какие у вас общие цели и задачи. Еще один успех долгих отношений – истинная духовность или стремление к ней. Когда ты осознаешь, что любишь, что брак – один; в то же время готов к испытаниям и трудностям, а может, их и вовсе не будет.
Я смотрю на всех своих друзей в парах и понимаю, какие же они все разные, как отличительны их убеждения и мотивы. И также вижу, что общепринятый институт брака в современном мире уже мало кому подходит. Одним не хочется заводить детей, а хочется жить для себя, и они крайне органичны в этом, они совпали, как красивый пазл, и никто никого не дергает и не переделывает. Другим комфортно с раздельным бюджетом. Причем это происходит очень гармонично: они ничего не делят, взаимозаменяемы в финансовых вопросах, ездят на том транспорте, который им удобен. И подруга, например, вовсе не пинает любимого за то, что ему не нужен автомобиль, а с абсолютной уверенностью в голосе произносит: «Ему удобно на метро, а мне на машине». Все остальные, все те, кто расстался, старались друг друга переделать. А пока нам неспокойно самим, нам всегда будет что-то мешать в партнере. Пока у нас нет любимого дела, хобби, друзей, мы всегда будем издеваться над любимым человеком, называя это любовью.
Знаете, почему тридцатилетним уже не так просто вступить в отношения? Дело не в завышенных ожиданиях. Просто в этом возрасте человек впервые расценивает отношения как партнерство, как взвешенную систему ценностей и не хочет идти на поводу исключительно у «физики» и «химии». Он уже знает все о себе и хочет такого же знания от другого, то есть цельного и «готового» человека
Современным парам нужен не брак, а понимание, для чего они вместе. Чистое, прозрачное осознание любви и уважения друг к другу. А дальше может быть как угодно – с браком или без. Современным парам нет смысла зацикливаться на статусе, ведь они знают, чего хотят от этой жизни, а брак поможет лишь решить некоторые формальные вещи, но никак не поспособствует отношениям. Современным парам комфортно как вместе, так и по отдельности, им всегда есть что рассказать друг другу, потому что каждый занят своим любимым делом. И чем больше будет взвешенных, осмысленных браков, тем меньше будет разводов и тем счастливее окажутся наши дети.
Нужен ли брак в современном обществе?
- Подробности
- Категория: Общество
- Опубликовано 09.11.2015 13:16
- Просмотров: 7262
Что такое семья? И что такое брак? Связаны ли эти понятия друг с другом? У каждого взрослого гражданина, несомненно, есть свое мнение по этому вопросу: кто-то считает, что настоящая семья обязательно должна зарегистрировать свои отношения, а кто-то полагает, что в таком быстром течение жизни это просто пустая трата времени.
Институт брака без преувеличения можно назвать ключевым в науке семейного права. Брак тесно связан с понятием семьи и является его основой. В ст.1 Семейного кодекса РФ провозглашается, что семья находится под защитой государства, а также что регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами добровольности брачного союза мужчины и женщины и равенства прав супругов в семье. Это союз мужчины и женщины, направленный на создание семьи, и порождающий взаимные права и обязанности имущественного и личного неимущественного характера между супругами, заключенным в установленном законом порядке.
Действительным признается только брак, заключенный в органах записи актов гражданского состояния (п.2 ст.1 СК РФ). Брак, заключенный в церкви, либо брак, заключенный по местным или национальным обрядам, с юридической точки зрения браком не является и никаких правовых последствий не порождает. Также не являются браком, то есть не порождают правовых последствий фактические брачные отношения, не зарегистрированные в органах записи актов гражданского состояния.
Многие пары, выражающие желание «пожить вместе», должны понимать, что государственное правовое регулирование их взаимоотношений может начаться только после регистрации их брака в органах ЗАГСа. Регистрация дает возможность участникам семейных отношений осуществлять права и требовать исполнения обязанностей, которые возникают у них в связи с установлением брачных отношений, а также охранять личные и имущественные права и интересы супругов. Все это не может быть достигнуто в так называемом «гражданском браке».
С юридической позиции гражданского семейного права так называемый «гражданский брак» назвать браком вообще нельзя. Позиция государства в этом вопросе предельно четкая и ясная. Ну а если «гражданский брак» нельзя назвать браком, то, какое же определение можно дать ему? «Гражданский брак» можно назвать только сожительством, а «супругов» — только сожителями.
Обратимся к нормам законодательства, содержащим требования, предъявляемые к браку.
Во-первых, необходимо наличие ряда условий. Согласно п.1 ст.12 СК РФ таковыми являются взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, а также достижение ими брачного возраста.
Важным признаком, характеризующим согласие будущих партнеров, является не только его добровольность, но и взаимность. При подаче заявления о регистрации заключения брака закон допускает личное присутствие только одного из лиц, вступающих в брак, если им предоставлено нотариально удостоверенное согласие второго партнера. Однако регистрация брака может быть произведена обязательно в личном присутствии жениха и невесты, личном выражении согласия на вступление в брак каждым из них.
Не менее важным условием заключения брака является достижение партнерами возраста, предусмотренного законом. В настоящее время на территории Российской Федерации установлен общий брачный возраст 18 лет, что совпадает с достижением лицом полной гражданской дееспособности. Поскольку фактические брачные отношения между юношами и девушками могут складываться и в более раннем возрасте, законодатель с целью обеспечения прав и интересов молодых людей допускает два способа снижения брачного возраста:
— при наличии уважительных причин органы местного самоуправления вправе разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста 16 лет;
— порядок и условия, при наличии которых разрешается вступление в брак до достижения возраста 16 лет, могут быть установлены законами субъектов РФ.
Во-вторых, возможность заключения брака предполагает отсутствие обстоятельств, указанных в ст.14 СК РФ. Не допускается заключение брака между
— лицами, из которых хотя бы одно уже состоит в другом зарегистрированном браке;
— близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линиям (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами;
— усыновителями и усыновленными;
— лицами, из которых хотя бы одно признано судом недееспособным вследствие психического расстройства.
Государственная регистрация заключения брака производится любым органом ЗАГС на территории России по выбору лиц, вступающих в брак.
В 2014 году на территории МОГО «Инта» зарегистрировано 222 брака. За 9 месяцев 2015 года органом ЗАГС зарегистрированы 134 пары, за такой же период 2014 года — 163 пары. Цифры, к сожалению, не радуют…
Так нужен ли брак в современном обществе? Нужен, как процедура, закреплённая опытом поколений, как процедура историческая и укоренившаяся в обществе испокон веков. И через брак и создание семьи необходимо пройти всем, поскольку это определённая школа жизни, которая формирует из бывших мальчишек и девчонок тех взрослых людей, которые могут заботиться о ком-то и отвечать за свои поступки. Да и полноценная семья, признанная в форме брака обществом — это опора для ребёнка. Счастливая семья — тот базис, который влияет на воспитание ребёнка и в дальнейшем даёт обществу полноценного человека и гражданина.
Добавить комментарий
Нужен ли брак
Уж невтерпеж!
Куда можно сходить красивой, умной и уважающей себя женщине? Конечно же, замуж. Тут тебе и польза, и удовольствие, и реализация биологической программы. Ну и конечно же, большая любовь. Однако выясняется, что многие женщины, выходя замуж, вовсе даже и не уверены в правильности своего выбора.
Вот такие мы странные и загадочные. Выходим замуж, чтобы отомстить бывшему любовнику, выходим замуж по расчету, по залету или даже просто так. А что? Раз уж позвали, отчего ж не выйти? Нужен ли брак? Замужество не приговор и не повод для окончания поисков идеальной пары. Но так ли это? Честно говоря, сомневаюсь.
К примеру, как девушка любила мужчину и он отвечал ей взаимностью. Но потом они поругались, а она возьми да и выйди замуж за его друга. Но одно дело – выйти замуж, совсем другое – замужем оставаться. Она и замуж-то хотела выйти… на минуточку. Получилось – на 10 лет. Вошла в 20, вышла в 30. Вернее, выперли.
Потому что всю дорогу она искала свою идеальную пару. В итоге все вышло как в сказке: сидит она одна-одинешенька у разбитого корыта. А старик живет совсем с другою старухой. Мораль проста: если уж выходишь замуж, то нелишним будет прикинуть, а сможешь ли ты с этим человеком жить и вообще нужен ли брак?
Без вопросов
Впрочем, бывает и так, что личная жизнь у замужней женщины может складываться очень даже удачно и во многом даже удачнее, чем до замужества. Еще один пример, как у весьма привлекательной замужней женщины поклонников было пруд пруди, как карпов на платной рыбалке.
Пользовалась она популярностью, ничего не скажешь. И однажды, как ей показалось, нашла среди карпов одного – того самого, красивого, умного, такого, как мечталось, идеального. Тут она, конечно, затеяла развод. Карп ее под руки из дому увел, посадил в симпатичное съемное гнездышко, а потом – бац! – отказался от всего.
Не только жениться, но и даже встречаться. Подумал, говорит, и решил – мне ты замужняя нравилась больше. Приятная женщина без лишних вопросов. И любовь красивая. А теперь-то ты кто?
По расчету
Бывает и хуже. В браках по расчету, к примеру, тоже свои проблемы. Вышла замуж очень удачно. Долго высчитывала, думала, прикидывала. Жених был удачный со всех сторон – хорошая семья, работа прекрасная, при власти, квартира – вообще слов нет. Живи и радуйся.
И ищи себе идеальную пару. Так она и сделала. Правда, пока текли годы безоблачного ожидания, времена изменились. Семья стала вроде как и обычная. Партийная номенклатура – она же как калиф на час. Могут и снять с довольствия. В общем, через десяток лет оглянулась она – возраст уже, мягко говоря, к бальзаковскому.
Детей двое, проблемы, машина старая, квартира двухкомнатная мала. А муж без работы сидит, клянет несправедливый мир, в котором другим – все, а ему – ничего, и оплакивает папину потерю должности. В общем, не клеится расчет. Потому что семья – проект рискованный, а также длительный – на всю жизнь. Так что задумайся, нужен ли брак?
Брачные узы
Вообще те, кто писал тексты для брачных клятв, явно не были дурачками. Не зря они написали, что «будем вместе и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и в здравии, и в болезни». А еще можно прибавить: в ипотеке, в капитальном ремонте квартиры, в разборках по поводу разбитого автомобиля – везде будем вместе. И от того, насколько нам с тобой вместе хорошо, зависит, как пройдет эта самая совместная жизнь.
Статистика
Наибольшее количество разводов происходит в возрасте 18–35 лет. Цифры говорят, что в России сегодня распадается каждый второй брак. По числу разводов мы стоим на 3-м месте в мире, США и Пуэрто-Рико лидируют в этом списке. Зато есть и страны, где почти не принято подавать на развод: Турция, Италия, Мексика, Бразилия, Шри-Ланка.
По статистике, основными причинами развода являются: наличие зависимостей у одного из супругов (алкоголизм, наркомания) – 31% , неустроенность жилищных условий для молодой семьи – 21%, неверность – 20%, грубость — 15%. Отсутствие любви почти для половины граждан РФ является серьезной причиной для развода, даже при наличии детей, – 31%.
По официальным данным, чаще всего инициаторами разводов выступают женщины: среди заявителей на расторжение брака 66% женщин и 34% мужчин. Пары по совместно прожитым годам до развода: до 1 года – 3,6% пар, от 1 до 2 лет – 16% пар, от 3 до 4 лет – 18% пар, от 5 до 9 лет – 28% пар, от 10 до 19 лет – 22% пар, от 20 и более лет – 12,4% пар.
Всего за последний год в России официально зарегистрировали свои отношения 1 080 836 пар, и 550 763 пары развелись. Не так плохо, как в США, но и не так хорошо, как, например, в Мексике.
нужен ли штамп в паспорте?
Зачем люди женятся? Существенна ли разница между официальным и гражданским браком?
Гражданские браки — это, вообще говоря, примета нашего времени. Институт брака поделился на институт «ответственного брака» и институт «просто брака», когда люди живут вместе, рассчитывая, что поскольку сейчас все хорошо, то и дальше будет хорошо, а если не будет — то ничего их не сдерживает, можно легко разойтись.
Гражданский брак
«Ответственным», в данном случае, я называю тот самый брак — со штампом. Почему?
Во-первых, вопрос в положении женщины — это важно
Женщине в жизни нужна определенность — желание определенности, внятности и стабильности заложено в ней биологически. Возможно, для каких-то редких экземпляров женщины это и не очень существенно, но для большинства — да, существенно, даже очень. Неудобно это — быть «наполовину замужем», не в том смысле, что неловко (хотя и не без этого), а в том, что именно — неудобно. Хочет женщина или не хочет, но она все равно о детях своих так или иначе думает, есть они или нет — думает (хотя бы и подсознательно). Если же у тебя не брак, а какая-то сплошная «зона неопределенности», то как же дети?..
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Мужчины же — существа по природе своей ветреные, поэтому когда мужчина не делает шага, который характеризует серьезность его намерений (а этот шаг — предложение облагородить паспорта супругов штампами), то ощущение неопределенности у женщины имеет место быть. А поскольку неопределенность для нее тягостна, у нее — стресс. И я подчеркиваю, что для женщины, живущей в гражданском браке, официальное предложение от мужчины — это не только и не столько вопрос юридических гарантий, это вопрос серьезности отношений, серьезности намерений. Это вопрос уважения, в конце концов.
Во-вторых, отношение к отношениям
Если ты подходишь к своим отношениям с партнером так, что они у тебя до гроба будут продолжаться, что вы вместе с ним стариться будете, то иначе относишься к этим своим отношениям. Ну, это, правда, разные вещи… А гражданский брак, он — психологически я имею в виду — как билет с открытой датой. Тебе вроде бы и не надо туда, куда этот билет. Но с другой стороны — ты всегда знаешь, что билетик у тебя есть, припасен, и поэтому ты в любой момент — махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. А с таким подходом нет мотива вкладываться в эти отношения по полной программе — ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру.
Если же совсем грубо сказать, то штамп в паспорте создает у человека эффект «обреченности» — мол, все, приехали. С одной стороны, это, конечно, ужасно — боже-боже, все, теперь навеки обручен, катастрофа! А с другой стороны — когда ты знаешь, что теперь — все, поиски закончились, теперь без вариантов, у тебя и метаний внутренних нет. Вот — это твое, навсегда, полностью — занимайся, вкладывай, развивай! Очень полезное дело для психики. Короче говоря, и для психики это хорошо, и в целом — как раз то, что надо! Особенно если у тебя голова на плечах имеется и ты понимаешь, что все в твоей жизни — результат твоих собственных усилий, а поэтому, вступая в брак, ты осмысленно и серьезно приступаешь к работе по созданию у тебя в семье взаимного счастья.
Ну и, наконец, в-третьих, чисто прагматические соображения — а куда без них?
В официальном браке есть дополнительный мотивирующий фактор, скрепляющий отношения партнеров, — это вопрос, связанный с общими материальными ценностями. Знаете, когда в середине 90-х большинству людей в нашей стране уже нечего было терять, это одно дело. Но сейчас, в середине нынешнего десятилетия, штамп в паспорте — это еще и вопрос экономический. Почему я считаю это важным? По одной простой причине: кризисы случаются в любой семье — это неизбежно, поскольку все мы, как известно, живые люди, но одно дело — кризис в гражданском браке, а другое — в официальном.
В гражданском браке супруги воспринимают кризис как сигнал, что пора разбегаться, воспользоваться, так сказать, своим билетиком с открытой датой. Не получается?.. Так зачем друг друга мучить?! Пойдем каждый своей дорогой — мы ведь свободные люди. А в браке официальном иначе, кризис в браке — это не повод для расставания, потому как «у нас семья, дети, совместное имущество» и так далее.
И соответственно, супруги делают над собой усилие, наступают на горло собственной кризисной песне и пытаются этот кризис преодолеть. Да, пусть и меркантильные причины, но они заставляют людей попытаться найти общий язык, понять друг друга, возможно, простить и сделать для себя выводы на будущее. Правильно пережитый семейный кризис укрепляет отношения в паре. И вот, казалось бы, корысть — жалко расставаться с половиной нажитого (или другие причины приземленные), но это «жалко» держит в момент кризиса, и человек не бежит от проблемы, а вынужден искать пути ее решения.
Здесь я, конечно, имею в виду те ситуации, когда супруги у нас — люди здравые, по-настоящему друг к другу небезразличные, хорошо воспитанные и вообще хорошие люди. Потому как, разумеется, часто люди кризис в браке переживают, но не делают для себя из этого никаких выводов, не изменяются, не ищут пути решения проблемы, не пытаются улучшить отношения, осознав допущенные ошибки. Тогда, конечно, лучше бы их и не связывало ничего, а бежали бы они друг от друга в разные стороны, причем до канадской границы. Потому как жить вместе, ненавидя друг друга, просто потому, что у вас квартира, которую разменивать жалко, — это катастрофа. Это я понимать отказываюсь. Тогда лучше развод. Однозначно.
Впрочем, речь идет не о том, как «надо» делать, как молодые люди «должны» поступать — тут всякий решает сам для себя. Речь идет лишь о плюсах и минусах той или иной формы брачных отношений. Все. А дальше уже — личный выбор и индивидуальная ситуация. Но с другой стороны, странно, если единственный аргумент, почему мужчина не изменяет женщине, — это штамп в паспорте, то это, конечно, безобразие. Это должно быть его внутренним решением — я сохраняю жене верность, потому что я так решил. При чем тут паспорт? И романтические переживания по поводу «свободного выбора» мне тоже понятны — мол, все должно быть от сердца и так далее. Прекрасно! Но при этом надо учитывать, что романтические рассуждения — это все из области «больших чисел», а те или иные события в рамках «малых чисел» происходят — то есть конкретных обстоятельств и живых людей.
Романтические рассуждения исходят из некой идеологии, а фактические действия — из обстоятельств. Девяносто процентов людей уверенно заявляют, что если они увидят лежащего на улице человека, нуждающегося в помощи, то они подойдут к нему и помогут. Но по факту таких — считанные проценты. Это доказано в многочисленных экспериментах. И дело не в том, что люди плохие и врут постоянно во время психологических опросов, дело в том, что есть некие наши представления о себе, а есть минутная слабость, неловкость, «не подумал», «бес попутал» и так далее.
Поэтому замечательно, конечно, ссылаться на «свободный выбор» и так далее, но, по-моему, измена — это разновидность насилия, и если есть хоть какие-то средства и способы, которые помогают человеку не доводить себя до греха, — это надо поддерживать. И если штамп в паспорте ему в этом помогает (в чем я, кстати сказать, сильно сомневаюсь), пусть помогает и дальше. В любом случае это вопрос человеческого фактора и материала, а вовсе не довод в дискуссии о том, хорош или плох официальный брак. Не надо это путать — социальный институт и поведение отдельных граждан.
Вот, например… Мужчина жену действительно любит, но вот не сдержался — приглядел, понимаешь, себе какую-то красавицу, припомнил жене какие-то свои обиды и изменил, он же потом угрызения совести будет испытывать, раскаиваться, и будет ему нехорошо от того, что он сделал. Это из-за штампа, что ли? Или все-таки потому, что он свою жену любит? Я думаю, штамп чувств раскаяния вызвать никак не может…
Если, допустим, мужчина влюбился до состояния умопомрачения и ушел к другой женщине — тут паспорт, штамп и прочая ерунда вообще не в счет — считай, что это чистой воды «свободный выбор». А если мужчина живет с внутренней убежденностью, что изменять — это нормально и вообще дело чести каждого уважающего себя мужчины, то паспорт для него и штамп в нем — не препятствие, а руководство к действию. И женщина уже сама должна для себя решать — жить ей с таким существом или не делать этого.
Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!
Мы живем во времени, когда не брак изменился, а мы сами изменились. А поскольку мы изменились, то вместе с нами и все поменялось в нашей жизни: и представления о браке, и способы любить, и отношения между поколениями. Все. И брак в этом списке, надо сказать, оказался в наименее выгодном положении, потому как ошибочно воспринимается нами в качестве института репрессии — мол, ограничивает двух людей, лишает их свободы, диктует им, что и как делать. Но это неправда. Это ерунда.
Брак помогает структурировать жизнь и определить приоритеты, это как пометка маркером, чтобы ничего не напутать во время очередной жизненной неразберихи. «Официальный брак», по большому счету, действительно только штамп в паспорте, а штамп в паспорте — это не более чем показатель серьезности наших намерений. Все. Но мы, видно, настолько боимся друг друга и настолько самим себе не доверяем, что нам надо обязательно кого-нибудь загодя в наших неизбежных конфликтах с партнером виноватым назначить. И назначается ничем не примечательная клякса в документе, удостоверяющем личность. Ну бред же…
Вот почему, мне кажется, нам бы следовало сейчас всем миром, как говорится, формировать новые, позитивные представления о семье и браке. Опьяненные разрушением «старого мира», мы низвергли брак как признак и пережиток некой тирании, поставили на его место странную замену в виде брака «гражданского» и глубокомысленно ведем речи о свободном выборе свободного человека. Но давайте будем говорить об ответственном выборе свободного человека… А почему нет? И психике — определенность, и нам — на радость. Взрослые же мы люди, в конце-то концов. Да, мир изменился. Ну так давайте думать о том, каким теперь должен быть брак в современных условиях. Это вполне закономерный вопрос. Давайте подойдем к нему здраво — без надрыва, без истерики, без заламывания рук — боже-боже, меня свободы лишают! Не надо этого. Сам принцип устроения брака уже меняется, так что нам даже не надо ничего «из головы» придумывать. Достаточно просто зафиксировать те положительные трансформации, которые уже случились.
Брак больше не предполагает определенного распределения ролей — мол, один работает, а другой домохозяйничает. Нет больше этого, супруги теперь сами решают, кто у них кто и как. Брак больше не дает права на государственное жилье (формально, может, и есть такая возможность, но все же всё понимают…), квартиры принадлежат тем, кому они принадлежат, и покупаются теми, кто их покупает. Так что и извечная тема «квартирного вопроса» тоже из проблематики брака на самом деле уже выскочила. Людей в браке должны объединять (а так и будет в скором времени) не квадратные метры, а общие ценности, общность самой их жизни. Чем все это плохо?
Нам все равно никуда не уйти от института брака. Ну хотя бы потому, что нам биологически нужна наша «малая группа», которую никакой другой современный общественный институт дать нам не может, и чем дальше, тем меньше надежд на это. А если нечто неизбежно, то имеет смысл просто чуть перестроить свою голову и начать относиться к этому неизбежному — хорошо.
И что бы мы ни говорили об институте «гражданского брака», думаю, имеет смысл все-таки отдавать себе отчет в том, что, по крайней мере в нашем обществе, это пока лишь некая уловка, условно-легитимная форма редукции, обмана нашего собственного, еще советского стыда и страха, что вроде как мы вместе, а штампа нет. Не случайно же на Западе гражданским браком называют только такие отношения, когда стаж совместного быта и проживания партнеров превышает два года, а у нас на третьей неделе знакомства уже случается «гражданский брак». Что, конечно, забавно…
В общем, как бы мы ни романтизировали гражданский брак, в нем не так уж много романтики. И в значительной степени это просто некий «компромисс в мозгах»: в подкорке сидит — стыдно, если живем без штампа, в сознании — мы же свободные люди в свободной стране! Это конфликт традиционного отношения к супружеству, с одной стороны, и императив свободы «революционеров» и «детей революции» — с другой. А гражданский брак — замечательный компромисс: мы вроде и в браке, но он у нас гражданский. И овцы сыты, и волки целы.
Уверен, что существуют люди, которым присуще серьезное, рачительное, так сказать, отношение к официальному браку. И они дают себе в гражданском браке своего рода испытательный срок, после этого проверяют сухой остаток и констатируют: мы прошли испытание, мы готовы. Но должен вас огорчить. Существует статистика, согласно которой у пар, которые жили гражданским браком два года и более, а потом оформили свои отношения официально, риск развода значительно выше, чем в парах, где период совместной и неофициальной жизни был недолгим. Этому есть, как ни странно, психофизиологическое объяснение, которое я даю в своей книге «Семейное счастье».
И есть у меня большое внутреннее сопротивление самой этой позиции — распишемся, когда дети пойдут. Я логику понимаю, и более того, если дети уже пошли, а вы не расписались, это, конечно, безобразие чистой воды.
Но меня ужасно смущает сама эта увязка — детей и заключения официального союза между двумя взрослыми людьми. Брак — это отношения двух взрослых людей, они должны вступать в брак, если они решили, что это ИМ двоим нужно. А так получается, что дети как бы загоняют своих родителей в брак. Они выступают как своего рода «внешний», принуждающий фактор. И отводить такую роль своему ребенку — это неправильно. Хотите жениться — женитесь, а заставлять детей нести некий груз ответственности за этот ВАШ шаг — несправедливо. «Скованные одной цепью…» Решили сковаться — отнесите паспорта в загс, а ребенка не надо своей цепью назначать. Он ни в чем не виноват.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
В любом случае легкость в отношении к браку — это не то, за что будет ратовать доктор. Легкость чревата. Знаете, сначала легонько съехались: «А давай вместе поживем?» — «Давай поживем». Потом легонько зарегистрировались: «А давай распишемся?» — «А давай». Потом с трудностями столкнулись и легонько: «А давай разведемся?» — «Давай разведемся». Разве не странно?.. По-моему, не только странно, но так даже и глупо.
И хотя мы не дадим здесь однозначного ответа на вопрос — какой брак лучше, поскольку каждая судьба уникальна, давайте признаем, что у нас нет никаких оснований рассматривать гражданский брак как обязательную ступень к браку официальному.опубликовано econet.ru.
Автор Андрей Курпатов
Подписывайтесь на наш youtube канал!
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Нужен ли официальный брак в 21 веке?
Учитывая запросы на психологическое консультирование по проблемам семьи, я задумалась, а нужен ли вообще официальный брак для создания семьи в 21 веке? Не долго раздумывая, утвердительно ответила: «Нужен. Обязательно нужен!» Но об этом позже.
Сегодня институт семьи трещит по швам, молодые парни и девушки годами живут вместе, не спеша оформлять официальный брак. Эмансипированные дамы рожают детей без мужа («для себя») и не помышляют создавать семью. Мужчины о браке задумываются после 30, а то и позже. А сколько однополых неофициальных браков!?
Что-то пошло не так! Как-то всё наперекосяк. Почему? Где просмотрели? Что пропустили? Кого недовоспитали?
А может мы просто деградируем? Возвращаемся «на круги своя», в древние века? Ну жили себе и жили группами – стаями, как хорошо-то («всё вокруг колхозное, всё вокруг моё»). Да что там «пещерные века», вспомните шестидесятые годы прошлого столетия – хиппи. Отвергалось всё: семья, моральные ценности и нормы, бизнес, политика… Живём коммуной: всё общее –дети, мужья, жёны. Сегодня сплю с пятой женой, а завтра с третьим мужем. От какого папы родится ребёнок будущая мать не задумывалась. Главное – свобода и раскрепощённость.
А почему не прижились эти субкультурные общие семьи? Ответ прост – ревность. Как не крути, вроде бы всё общее, какие могут быть претензии. Ан, нет! Эгоистические и собственнические мыслишки-то роились: это моё, хоть и считалось общим. Так и зарождалось это мерзостное чувство под названием ревность, и в итоге – конфликты, разборки. Субкультуры не вечны, это дань модному течению, не более того.
Давайте вернемся в начало 20 века. Вспомните сексуальную революцию (ох уж этот Фрейд, с него всё началось!). Опять таки семья – не ценность. Семья Брик и В. Маяковский. Лиля Брик признавала свободную любовь, и её муж был не против. Как туда вляпался наш Великий Маяковский, не пойму. Хотя что тут понимать – любовь. А Полина Виардо, с её старичком-мужем и наш любимый и почитаемый И. С. Тургенев. Великая певица хоть детей нарожала (до сих пор исследователи задумываются от кого). А Иван Сергеевич так и прожил однолюбом, не «свив своего гнезда» (по-человечески жаль!).
Вспомним ещё одного известного русского поэта 19 века Н. А. Некрасова. На протяжении 15 лет жить втроём: супруги Панаевы и неофициальный муж красавицы Авдотьи Яковлевны наш всеми любимый Н. А. Некрасов. Жили втроём не тужили, пока Панаев не умер. Таких примеров много, и в основном среди людей искусства.
А теперь посмотрим на это с психологической точки зрения. Было ли личное счастье у этих людей? Было ли это семейной гармонией? Думаю, нет. Несбывшиеся ожидания, ревностные чувства, переживания, депрессивные состояния – это ли семейное счастье? В каждом человеке присутствует эгоизм, в большей или меньшей степени. И если он по-настоящему любит, то не хочет с третьим делить свои пылкие чувства, он хочет взаимности только для себя. А эта семья втроём-вчетвером лишь вариант, чтобы не быть отвергнутым. Но это прошлое, хотя так созвучно с настоящим. А что сегодня?
Нужен ли официальный брак современной семье?
Уверенно отвечаю: «Не только нужен, но и важен!» Понимаете, сколько бы мы не впадали в размышления о личном семейном счастье, всегда нужно думать о будущих детях. Бездетная семья – это трагедия. А если два человека любят друг друга, то они обязательно смотрят в будущее и мечтают о детях. Родившийся ребёнок должен иметь официальную семью, знать своего отца, иметь его отчество, а не придуманное мамой. Хотя феминистки возмущены, что общепринято давать отчество по отцу, а не по матери. В этом плане считаю их возмущения бредовыми.
Знаю, что штамп в паспорте не сделает семью крепкой и счастливой, не убережёт от развода, но у ребёнка оба родителя должны быть законными, как и его семья. Именно дети будут определять вашу старость: либо выкинут на улицу, либо возьмут за руку и с любовью и заботой доведут до последнего дня, либо определят в стардом.
Законный брак нужен ещё и потому, чтобы противостоять навалившимся на нас новым модным тенденциям построения семьи. Мы как оголтелые подхватываем новинки псевдоценностей, меняя свои устоявшиеся взгляды. Произошла смена ценностей, уравнивание мужчин и женщин: мы работаем и отдыхаем одинаково, ругаемся и сходимся в рукопашной одинаково, управляем транспортом и осваиваем мужские профессии, одеваемся тоже одинаково. Нам твердят, что будущее за унисексом. Стиль стилем, но природу никуда не денешь. Окститесь, взгляните на нижний этаж своего тела, может найдёте отличие мужчины от женщины с трёх раз!
Буквально на днях узнала о новой коллекции одежды по слоганом «Без пола». Её представили в Нью-Йорке. Модельеры вдруг задумались о свободе личности и гендерном равенстве. Сегодня мужчины в пуховике, трусах и носках, в будущем для них создадут платья, а женщины будут ходить в одежде с оголённой грудью. «Прорыв» в современной художественной и творческой мысли! Не удивлюсь, если кого-то увижу в таком новомодном одеянии в ближайшее время (хоть не вздрогну, модно всё-таки). И это не смешно!
Нашу природную сущность стирают. Из нас хотят сделать мифических перволюдей, андрогинов, объединяющих в себе оба пола. Да что там мифология! Андрогинов среди нас пруд-пруди. Они прекрасно себя чувствуют в обществе, востребованы в сфере моды и на телевидении мелькают не редко. Вот и докатились мы до людей третьего поля.
Идеологи равенства всех и во всём под видом моды втюхивают нам свои исковерканные ценности. А те, у кого в великовозрастном периоде мозги на уровне подростка, это успешно сглатывают. Всё начинается с малого: начали со свободы личности (кто же против!), потом свободная любовь, потом однополые браки, теперь единение полов в сущности. Отсюда и новый взгляд на мир, на жизнь, на модель поведения. Успешно рушатся традиционные стереотипы. И к чему придём?
Вывод
Не знаю как сейчас, но раньше в школах был введён предмет «Этика и психология семейной жизни», который информировал и готовил детей к будущим семейным отношениям. Видимо, сегодня он просто необходим.
Семья – это тот островок, на котором любящие люди создают своё маленькое общество. Оно должно быть защищено от посягательств извне. Какими бы новомодными течениями нас не искушали, нужно всегда анализировать и понимать, нужны ли они нам. Считаю, что семья должна быть скреплена официальным браком. Это защита для каждого члена семьи. Отношения в семье, построенные на основе любви, верности и доверия, взаимопонимания и взаимопомощи, будут крепкими и гармоничными. А это разрушить сложно.
основные причины и мотивы для заключения брака
Моя близкая знакомая после переезда в одну из развитых европейских стран с очень хорошим уровнем жизни одновременно восторгалась и возмущалась способности местных женщин очень легко обходиться без брачных уз. Зарплата и соцгарантии позволяют им жить припеваючи одной. И даже уверенно растить ребенка! А влияние новых тенденций в социуме на отцов не позволяет им забыть про воспитание своих детей. По сути, одни плюсы: папа проводит времени с чадом столько же, сколько и мама, участвует в воспитании и морально, и финансово, а мама имеет возможность строить карьеру и не быть обремененной обязательными борщами, постиранными носками и прочими «прелестями» знакомого нам быта.
Что дает брак большинству современных женщин и мужчин, что они не просто не отказываются от заветного кольца на пальце, а стремятся к нему всеми силами?
Брак – цель или средство достижения счастья?
Зачем нужен брак и почему люди женятся?
Доподлинно узнать, кто и когда сыграл первую в мире свадьбу, невозможно. Документально такой союз между мужчиной и женщиной был подтвержден в Месопотамии приблизительно в 2450 году до н. э. Но вряд ли он был действительно первым. Историки утверждают, что само понятие моногамного единения было придумано человечеством по двум основным причинам:
- лучшая выживаемость потомства при совместных усилиях мужчины и женщины;
- возможность избежать убийства мужчинами чужих детей от других «партнеров» возлюбленной.
Союз в древности, как способ защиты и выживания
Тем самым пара как бы подчеркивала свою принадлежность друг другу, очерчивала совместный быт, бюджет и способность вырастить ребенка, отметая конкурентов и конкуренток в цивилизованной форме. Без рукоприкладства.
Учитывая современные реалии, в относительно развитом обществе вопросом, для чего вступать в брак, задаются те, кто только вступает в нужный возраст. Как и те, кто уже связался семейными узами и успел успешно от них избавиться.
Причины для заключения брака у каждого свои, но можно выделить несколько основных:
- Традиции – наше все. Мама замужем, сестра замужем во второй раз, бабушка, прабабушка были замужем т. д. Любая логика здесь бессильна. Так принято, и хоть тресни!
- Давление родителей – «надо выходить замуж». Причина прессинга может быть вполне прагматичной. Браки для слияния капитала, построения бизнес-империи или из-за желания породниться с семьей побогаче живы до сих пор в разных уголках планеты. Впрочем, какая мама не упросит не упустить «хорошего мальчика из хорошей семьи», если посчитает нужным?
- Моральное удовлетворение. Характерно для людей-собственников. Штамп в паспорте для них как гарантия, что «никуда не денется».
- Решение личных финансовых проблем.
Все пункты работают и на мужчинах, и на женщинах. Классическую влюбленность и желание «жить долго, счастливо и умереть в один день», рассматривать как пример слишком прозаично. Таким все равно, есть штамп в паспорте или нет.
Женитьба или замужество – подтверждение искренности чувств или условность?
Зачем нужно жениться мужчине? Объективная и субъективная реальность
Мужские размышлизмы «надо жениться или нет» случаются и задолго перед свадьбой, и накануне торжества. В первом случае они могут породить только закоренелого бобыля. А вот во втором – сорванную свадьбу, истерику родителей невесты и огромный комплекс неполноценности у несостоявшейся жены.
Упрямая статистика твердит, что количество женщин на планете постоянно превышает количество мужчин. Отсюда процент парней, которые думают, что брак нужен обязательно, уменьшается с каждым годом.
Логика проста: какой смысл взваливать на себя обязательства по содержанию семьи, если можно до конца жизни пользоваться правами меньшинства, наблюдая за соревнованием «самочек» за собственную персону?
Чаще всего такие мысли улетучиваются ближе к кризису среднего возраста, когда уже не очень молодой человек наигрался в карьеру, потерял в семейном болоте пару тройку лучших друзей и начал задумываться о том, кому передать свой опыт, знания и нажитое имущество. Отсюда и выплывают основные причины для женитьбы и плюсы брака:
- Организованный быт. Если повезет с супругой, конечно.
- Инстинкт продолжения рода. И дело не только в самом факте рождения ребенка. Многие мужчины неожиданно для себя начинают по-настоящему получать удовольствие от отцовства.
- Статус в обществе. Согласитесь, что для успешного бизнеса или политической карьеры образ счастливого семьянина играет не последнюю роль.
- Поиск поддержки и уюта в отношениях. Ведь хорошо приходить домой, и кроме тарелки свежего борща получать еще и добрый совет от супруги.
Успешное отцовство – тренд современности
Забавный факт, но мужчина решает жениться, как минимум в половине случаев, только потому что этого хочет избранница. После многих лет гражданского брака ему уже совершенно до лампочки официальный статус отношений.
Из других вполне реальных, но на грани шуточных причин жениться парни называли:
- чтобы мама не ругала;
- друзья взяли «на слабо»;
- спортивный интерес проверить «как там»?;
- надоело уходить в загулы ‒ как стимул побыть дома и поработать.
Жениться, чтобы не расстроить мамочку. Удачный вариант состоявшегося мужчины?
Легкомысленное отношение мужчин к браку уже стало избитой темой для анекдотов и баек. Но легкомысленное не значит отрицательное. Откуда тогда берутся в жизни почти каждой барышни прекрасные незнакомцы, положительные со всех сторон, но полностью отрицающие брак как институт?
Почему лучше вообще не жениться?
Причины, чтобы не жениться, идейный холостяк найдет в любом возрасте. Толчком к игнорированию брачных уз может послужить, во-первых, неудачный брак родителей: ссоры, ругань и драки точно не служат идеалом семейных отношений между мужем и женой. Во-вторых, это «залюбленность» молодого человека родственниками до состояния Нарцисса, который просто не видит в женщине достойного партнера для себя.
Парню точно не надо думать о женитьбе, если он:
- Понимает, что большинство женщин меняются к худшему после свадьбы. И боится, что его нежная-прекрасная со временем расслабится, растолстеет, запустит себя. Да постареет, в конце концов!
- Осознает, что брак это дорого. А развод – еще дороже.
- Не готов к компромиссам и отказу от привычного уклада жизни с друзьями, походами в баню, спонтанными путешествиями и прочими радостями холостяцкой тусы.
- Не приемлет секс с одной партнершей.
Нужна ли Казанове свадьба? Нужен ли рыбе зонтик?
Зачем выходить замуж? Страхи и радости холостячек
«А ты когда замуж уже?», «Что? До сих пор одна?», «Чего сидишь в старых девах? Часики то тикают!» – вопросы, которые набивают оскомину практически любой барышне старше 23-х лет. К прессингу родителей и знакомых добавьте убеждения социума, что каждая девушка должна реализоваться, в первую очередь, как жена, мать, хранительница очага.
А эту всю дурь про карьерный рост и финансовую независимость, путешествия и саморазвитие забыть, как феминистическую пропаганду и навязывание чужеродного образа жизни!
Мотивы вступления в брак у молодых женщин разнообразием не отличаются. В основном это:
- Претензия на социальную защищенность. Общий бюджет и «совместно нажитое» дают возможность реализоваться многим планам.
- Претензия на успешность. Не получилось добиться высот в работе, авось получится в семье.
- Желание успокоить родителей и родственников. Не все мамы радуются долгим незарегистрированным, хоть и идеальным отношениям дочери.
Во многих европейских странах выбор, стоит или не стоит выходить замуж, если есть сомнения по поводу будущего избранника, не стоит совершенно. Тамошние женщины вообще не спешат обременять себя семейными обязаловками. Чтобы быть равноправным партнером в браке, иметь свою жилплощадь, финансовые сбережения и стабильный доход, европейские дамы отдают «свои лучшие годы» работе и путешествиям. Относиться к этому можно по разному.
Кто-то восхищается такой способностью женщин урезать потребительское отношение к себе. Кто-то считает это угасанием женственности, чрезмерной эмансипированностью и потерей «истинного предназначения». Несмотря на откровенные минусы брака:
- навалившиеся домашние обязанности;
- потерянная возможность неделями питаться одними салатиками;
- сокращение свободного времени и личного пространства до минимума и его полное исчезновение с появлением ребенка;
- сужение круга общения, приоритет «общих» друзей перед посиделками со старыми подружками.
Все ли женщины хотят замуж?
А еще и резкое исчезновение ухажеров и симпатизирующих. Кольцо на пальце у женщины моментально делает ее невидимой для большинства мужчин. Это своего рода метка, что барышня занята другим самцом, и любые знаки внимания чреваты последствиями. Да и мужская солидарность срабатывает. Чего, кстати, очень не хватает женщинам. Обручалка у мужчины ‒ это фактически печать «годен». Она действует как магнит. Ведь если кому-то этот паренек приглянулся, значит, перед нами экземпляр достойный внимания. Фас!
Почему у девушки не получается выйти замуж?
Причины, по которым женщина не может выйти замуж, условно делятся психологами на две основные группы:
- Завышенная самооценка и слишком высокие требования к избраннику. Образ обалденной стервы хорош только на фотках в соцсетях. На деле же, слишком умная, слишком яркая, слишком красивая, слишком крутая женщина становится слишком невостребованной. К тому же, образ эталонности может быть надуман его обладательницей. А вот претензии из серии «ты мне должен, только потому что я рядом с тобой вся такая классная» – вполне реальными.
- Заниженная самооценка и готовность на брак с кем угодно, лишь бы не остаться одной. Даже самая большая умница-красавица, которая себя таковой не считает, отпугивает мужчин букетом комплексов.
И пробуют, и хвалят, а замуж не берут
Умение выйти замуж по сути мало чем отличается от умения продать товар. Показать себя с выгодной стороны и спрятать до поры до времени недостатки – это навыки успешного менеджера в торговле. Но народная мудрость говорит, что мало знать себе цену, надо еще найти покупателя.
Можно ли выйти замуж или жениться после сорока?
Помните известное утверждение из знаменитого фильма «Москва слезам не верит» о том, что «после сорока лет жизнь только начинается»? Замужество главной героини в фильме так и не состоялось. А вот крепкие отношения завелись.
Нужен ли брак двум образованным, состоявшимся в обществе и карьере людям, которые уже пережили развод, дележ имущества и опеку над детьми? Сомневаюсь.
Скорее всего, они удовлетворятся обычным спокойным светским совместным проживанием со всеми вытекающими плюсами и минусами
Другое дело, если кто-то из пары так и не дождался появления второй половинки до сорока лет. И только вот сейчас словил шанс завести настоящую в его понимании семью.
Психологи говорят, что выйти замуж или жениться после сорока задача трудная. Сбивать многолетний уклад и ломать привычки, подстраиваться под чужой ритм жизни и мириться с явными недостатками – все это тяжелая нагрузка, с которой справится далеко не каждый.
Подразумевает ли брак счастливую семью?
К счастью, современная жизнь дарит влюбленным такое количество адекватных компромиссов, что даже идейно неженатая пара найдет себе место под солнцем, чтобы дарить любовь друг другу.